Dare to dream

Вчера у родителей были гости.
Всегда любила сидеть за общим столом, есть вкусную еду и слушать умные разговоры. Я росла в семье писателей и друзья у родителей соответствующие - гениально умные, интересные и с такими же жизнями. Я как-то родилась не самым академическим ребёнком, но, сказать по правде, от талантливых ребят у меня всегда подкашивались ноги. Я вообщем-то из тех, кто считает мозг самой сексуальной частью тела у существа любого пола.
Мы ели собранные на даче вкуснейшие белые грибы с картошкой, заедая всё это шоколадными конфетами. Была переводчица с французского и профессор из Durham, эмигрант из Италии - переводчик пьес и эмигрантка из Нью-Йорка - преподавательница и владелица свеже-вставленной голливудской улыбки. От всех этих ребят за 60 веяло каким-то благополучием, успешностью и мощным интеллектом. И от их детей, о которых они щедро солили историями - тоже.
И я подумала, что как бы не были прекрасны мальчики, как бы в наше время не хотелось "чтоб человек хорошим был", и просто банальных обнимашек, стремлюсь я в конечном итоге к этому - к такому же кругу, когда вырасту, к таким вот людям в своей кровати и таким разговорам за столом.

ай гота би онест - мне не особо нравится этот только что начавшийся август, я безумно запустила всю работу и вообще всё не клеится. Я запуталась и не понимаю, что хочу, что мне надо. Пора заканчивать со своими долбанными просчётами и, видимо, становится взбалмошной тёткой. Им всё можно и всё прощают.

Я зашла в ванную, посмотрела на обшарпанную ванну и раковину, которая издавала смешной скрип, каждый раз что на неё облокачивался смотрящий в зеркало и подумала: «что я собственно так придирчиво пытаюсь найти себе светлую квартиру в Мадриде, если неплохо существую и с этой старенькой ванной тут, в москве, уже много-много лет?» В последней фразе и был ответ – я здесь уже так много лет, что это пространство, в котором ремонт был последний раз ещё при жизни бабушки – оно и есть самое родне, знакомое. Как старый друг, которого нежно любишь и не обращаешь внимания на внешние изъяны.

А пол часа спустя пришла мама чтобы сказать, что они с отцом разводятся.
Вчера вечером мы все вместе сидели на кухне, ели мои ужасные не пропечённые булочки с дор блю и много смеялись. Потом играли в слова, вычеркивая повторяющиеся и разошлись только к ночи. Папа уехал к себе. А мы остались тут, в старенькой квартирке.

А теперь они разводятся и папа хочет продавать жильё и уехать в израиль.
И в один момент всё рушится. Мы всегда были здесь втроём – я, мама и брат. Папа жил отдельно – писал книжки и гулял в парке. А мы были вместе, ели варёную картошку с майонезом и кильками в два часа ночи, брат будил нас в 4е, чтобы поболтать, завтракали вместе, смотря канал спорт, разбивали лампочки мячем, шутили, делали какие-то сооружения из подручных предметов прямо на маминой голове, фотографировали всё это. Пытались научить нашу черепаху плавать. Здесь с нами 19 лет жила наша любимая собака и здесь же её не стало за 2 дня до моего возвращения из лондона в 2008.
Это место – смешное, неказистое – оно было моим единственным понятием дома и семьи. И мне 22, я давно не живу в этом «дома» большую часть жизни, но я совершенно не готова это терять.

Моему брат 34, он отлично справляется сам, имеет собственную жилплощадь, средство передвижения и женщин, но проводя время со своими женщинами, на сваей жилплощади, он неизменно возвращался сюда, в наш дом на своём средстве передвижения.

Папа говорит, что мама не умеет «рвать пуповину». Я толком не знаю, стоит ли тут разводить философию, но факты остаются фактами – когда я приеду из мадрида, мне будет негде праздновать новый год, у нас не будет семейного стола и мы не будем пить за старый год не чокаясь. Узнавать «как дела» нужно будет у всех троих по очереди, а не от мамы, слыша на заднем плане шутливые крики папы или подколы брата. Я не буду возвращаться по зелёной ветке после встречи с друзьями, и быстро проходить 30 метров расстояния от метро до калитки дома, жмясь к торговому центру, выбирая самую освещённую дорожку. Да чего уж там, я не буду делать ничего из вещей, которые стали мне такими привычными за последние 22 года. И, если честно, я в тихой, но панике.

Я написала это 2 дня назад, когда всё было до невозможности реально. Сейчас все утихомирилось, хотя, в моей семье сложно чтобы было тихо-мирно, но пускай это будет здесь всё равно - для меня это важно.

Бывают финалы банальные, такие, что оставляют привкус неудовлетворённости и даже некого разочарования, бывают неожиданные, такие, что прочтя их, кажется, что окружающие здания рушатся и уходят под землю, а бывают те, которые просто не понимаешь. Пытаешься анализировать всё, что узнал ранее, смотреть на ситуацию со всех возможных сторон, а понять не можешь. И от степени непонимания послевкусие либо сладко-таинственное, либо горько-огорчающее - ведь неясно, то ли всё время копания в тайнах прошло зря и автор не так уж талантлив, то ли это ты сам ещё не дорос до понимания чего-то совсем особенно. А бывают концы, которые совмещают все эти чувства сразу. Такой получился у Фаулза с его Любовницей. Он не стал мелочиться и написал сразу три конца. Все три возможных. А эффект как от падения зданий. Такой сладко-горький.

Первую половину книги я читала долго и с наслаждением, второю взяла штурмом. Я уже, казалось бы, переписала скомканное краткое содержание произведения в тетрадь перед экзаменом, благополучно всё забыв, однако пролистать книгу до конца не могла. Меня что-то влекло к этому тексту. Красивые обороты, описание XIX века глазами жителя XX, сцены, тайны, Сара... сам Фаулз. У него фамилия - как будто средневекового мага.

Все писатели бесконечно стараются придать своим героям, обстановкам и общему антуражу максимальную реалистичность. Ведь чужая реальность привлекает, завораживает; Фаулз совсем таки не стыдится своей роли наблюдателя, он не провозглашает себя всемогущем автором, а честно признаётся, что да, пишет о героях, давая им некую свободу, но тем не менее руководит ими как его душе угодно. Он часто сравнивает век минувший с веком, в котором живёт сам, сравнения, которые вначале режут слух, однако к концу, под ворохом реальных документов того времени, раскрывают глаза на некоторые аспекты викторианской эпохи и оказываются несравненно интересными. Однако со всем этим, с непрописанным 2х вариантным концом, со всеми его диалогами с читателями, в заключительной главе он так явственно показал истинную сущность смысла жизни, что ярче и не напишешь. Возможно, именно его рассуждения и жизненная позиция меня привлекали в нём, я возвращалась к этой книге, как к новому знакомому, пришедшему из другой среды, переполненному до краёв новой информацией, новыми взглядами, однако разделяющему мою философию. С ним хотелось бесконечно говорить, слушать его, читать ещё и ещё.

Загадочная Сара удивительным образом воплощает в себе всё сразу - она и проникшая бурей в XIXый век феерия века XXого, она - настоящее автора, она и есть сам автор, она -- сама жизнь. Непредсказуемая, она бесконечно откровенна в свой лжи, запутана в собственной правде и неопределённа, как все важные решения. Она так поражает воображение героев потому, что живёт в каждом из них, она так поражает, потому что живёт в каждом из нас. Она не признаёт сформированные устои открыто, а мы все не понимаем их тихо, про себя. Она - это нарисованное противоречие человечества, людских чувств, эмоций и восприятий. Она и современность и вечность.

Эта книга поразила меня так же сильно, как когда-то просмотренный фильм "300 days of Summer", название, которого не переводимо на русский язык из-за игры слов. Это фильм об отношениях парня и девушки. Простых отношениях, в которых были красивые и не очень моменты. И эти отношения пришли к концу. И в последние минуты фильмы оказывается, что герои счастливы. И зарождаются мысли, что вот - они всё-таки вместе. И начинаешь верить в финал милый, банальный, но банально милый. А оказывается, что счастливы они оба, да, но уже не друг с другом, а с новыми, другими людьми. И отчего-то эта простая истина поражает. Возможно, конец, который банален в жизни, всё равно неожидан для кино. Почему-то в качестве читателей и зрителей наш XXый век остаётся таким же максималистским, каким были все предыдущие. И именно в этой финальной сцене, в этом откровении о логичном течении жизни и скрыта вся сущность нашей реальности. Нельзя докопаться до смысла существования глубже.

"Река жизни, её таинственных законов, с её непостижимой тайной выбора течёт в безлюдных берегах; а по безлюдному берегу другой реки начинает шагать наш герой". Понимаете? Никто бы никогда не сказал лучше. Эту книгу нужно читать всем, и перечитывать. Для смирения. В этом правда, и мы бессильны. Жизнь бесконечно бушующая река, она непонятна и непостижима. Она соткана из сотни случайностей, соединившихся с решениями - нашими и чужими, и пока за наши мы в ответе, с решениями чужих мы ничего сделать не можем. Поэтому определённый контроль, конечно, есть, только он далеко не абсолютен. А если так, то не стоит всё красить в белое и чёрное, если единственный существующий цвет это серый. Этот серый красивый, с градациями, оттенками, отливами, но он серый. Не стоит делать другого человека центром нашей жизни, а потом обвинять его, что он не согласился взять на себя отведённую нами роль, как и не нужно уменьшать наш личный вклад в лепку собственной реальности. Мы все - герои, шагающие по безлюдным берегам реки, которая и называется жизнь. И единственное, что мы можем, это ловить моменты. Наша участь - принимать верные решения, которые зависят от нас, и просто принимать те решения, которые зависят от обстоятельств и других, принимать их благосклонно, с уважением и лёгким сердцем. И не зацикливаться глядя на водную гладь с безлюдного мола, а продолжать шагать вниз по берегу.

Гениальна ли это книга? Скорее нет. Сюжет ещё Пушкинского Онегина и вечная драма любви - всё при ней. Красиво ли она написана - безусловно. Но она выполняет какую-то иную функцию, она цепляет глубоко изнутри. Гениален ли фильм - скорее ни сколько, но эта идея, заключенная в нём - на все сто процентов.

Завтра я улетаю вожатой на мальту. стоит ли говорить, что я понятия не имею как развлечь 16ти летних парней, которым, понятное дело, хочется приобретать первый сексуальный опыт и пить пиво, а вовсе не передавать свечку под мои сомнительные наставления. Но на самом деле я очень давно этого хотела, для меня это захватывающий опыт со многих позиций и мне до дрожи страшно и до очумения интересно. Я вернусь в начале июля и ...
божемой! боже! сдавать зимнюю сессию, видимо, придётся в сентябре, зимой я буду здесь всего ничего, учить испанский, математику, писать диплом от и до, искать квартиру, ехать в мадрид, учиться там, искать стажировки, в мае из непонятно какой страны лететь сдавать госы/защищать диплом, если будет сдана та самая зимняя сессмя и госы. Божечки. Я не знаю, где буду жить, что делать, на что, блин, есть. Будут ли мои родители вместе? С кем буду я сама? Это СТОЛЬКО перемен, что меня подташнивает, как в жигули в пять лет от скорости и запаха бензина. Сейчас кажется, что всё это случиться вот прямо завтра. Всё сразу, конечно, будет больше времени, но всё равно, это шквал, каскад, ниагарский водопад чёртовый, что уж там?
Для начала стоит, пожалуй, собрать чемодан на завтрашнюю ночь, подготовиться хоть как-то к завтрашней сомнительной пересдаче и... и вообще.
С головой, бля, чего уж там?

По briefly сейчас делаю краткие конспекты-напоминалки для экзамена по зарубежной литре. Там всюду написано за сколько читается краткое, а за сколько оригинал. Большенство книг из списка ХХ века, якобы, читается за 14-15 часов. И тут хочется спросить: "На что ты, милая моя, тратишь своё драгоценное время? Уже библиотек 10 можно было прочесть, за 22 года-то". Мне кажется, наступет тот момент, когда я вырублю нахрен интернет во всей квартире, доредактирую скопу фотографий и займусь чтением.
25 отлёт ночью, у меня непонятки с банковской карточкой, лекции в универе с 12-9 вечера в понедельник, возможно экзамен по этой самой зарубежной литературе. Завтра ед. свободный день, а я, лесная лань, скачу через час на ДР подруги. А мой мужчина грустит, будет в мск в моё отсутствие и едет на невнятную работу в казань. Меня это расстраивает, но я думаю, на данный момент я могу быть только нежным центром поддержки, всё образуется само, для нас обоих, а вместе или отдельно мы при этом будем - время покажет. И проблема одна - как бы не заболеть перед отъездом - в голове сумбур, в желудке растворяется Солпадеин. We'll figure it out =)

Меня мучают изнутри упущенные возможности. С моим графиком так получается, что я почти не могу ничего планировать. И мне постоянно нужно делать какие-то мелкие задания, а иногда и не очень мелкие, но на которые нужно время и задания эти вечно идут в разрез с возможностью устроиться даже на временную стажировку. Вот сейчас, например, я уже сама отказала Лондонской компании, потому что и не было времени на последний раунд интервью, и возможности работать. А теперь я заканчиваю сессию и на меня просто сваливается классная новость о 3х месячной стажировке в Шанель на Маркетинге. При чём она нигде не вывешана, и меня просто подмывает им позвонить. Но она начинается, когда я буду на мальте, заканчивается, когда я УЖЕ начну учёбу в испании, а идёт она то время, что мне нужно заниматься дипломом на след. год, подтягивать язык к магистратуре и с нуля учить финансы. И, возможно, правильные люди бы всё это совмещали, но я как-то понимаю, что не выгорет нехрена. Либо диплома не случится, либо случится паника на первых порах на учёбе. Уже столько мимо меня всего прошло такого, что в москве, дома, но было бы потрясающей базой для будущего, а всё что-то не выходит, и в итоге я бросаюсь всё равно в этот чёртов океан без всякой умопомрачительной истории в моём CV.
Возьмите меня на месяц куда-нибудь!
Завтра кто-то, по-моему, таки позвонит в Chanel

Вы сделаете огромную ошибку, если не посмотрите это.
Гениально, потрясающе, заставляет улыбаться, усмехаться, спрашивать, удивляться, расстраиваться и вообще, испытывать весь спектр человеческих эмоций.
Рекламное агентство Leo Burnett на протяжении многих лет создаёт свой традиционный рейтинг лучших реклам 2013 года в преддверии Канского Кинофестиваля. Точность их прогнозов достигает 90%, чем прославилась среди фанатов рекламы. Эти ролики и эти идеи - это действительно что-то потрясающее и удивительное, если вам не хватает этого самого пресловутого вдохновения, смотрите ролик, а не листайте фотографии цветных лаков и обгорелых кунжутных булочек на бургерах в инстаграме.

из открытого окна с улицы доносится чьё-то бренчание на гитаре... так красиво. .

Летняя москва - хороша как никогда. С прохожих капельками стекает пот, в ларьках тает мороженое, майки, шорты и шлёпки гуляют по улочкам, ездят на красных велосипедах, катаются по парку на бордах и улыбаются. Такой город мне по вкусу. В таком городе спокойно, тепло душе и вкусно жить.
Вечером в пятницу теперь можно сидеть в очаровательного Лебедином Озере и за обе щеки уплетать вкуснейший зелёный карри - когда единственное место в москве, где делают тайскую еду стоит на воде в парке - как можно не заходить туда по-чаще? Так здорово видеть друзей, пусть пока редко, но хоть иногда. Мои московские мальчики и девочки - это вообще другая категория друзей - это семья почти, правда. Кто ещё общается с тобой, как будто вы расстались вчера, когда на самом деле не виделись год? Мы сразу минуем все - повысили, уволили, переехали, а идём к тому, что важно, и это на самом деле очень ... важно.
В голове неимоверный фейерверк мыслей, воспоминаний о прошлом лете, с другими, другим и прочими. Вчера это казалось неимоверно важным, а сегодня - нет.
Я в полнейшем сладостном умиротворении готовлюсь к завтрашнему экзамену по философии - рядом на столе скребётся черепаха, которая трогательно спала, положив голову на камень, как собака на колено. В конспектах прибавляется страничек, но я в данный момент в восторге от Сенеки и его Писем к Луцилию.
Он правильно подметил, что пока мы видим перед собой смерть, она на самом деле позади нас - все потраченные часы и минуты, которые мы бесцельно потеряли - это и есть смерть, невозвратное и уже не наше.
Хочется читать, радоваться людям вокруг и как-нибудь потом начать думать о постройке жизни и взрослении.
Стереотипы - условности, а самые мудрые люди те, кто живёт для себя и не стремится кому-то подражать.

<3