Я в тихом номере отеля, который стоит посреди Торштрассе, где я, кажется, все еще в попытке купить квартиру, хотя съемщица не отвечает, не прислала нужные документы и все подвешено.
Несколькими часами раньше мне было плохо, тряслись руки и хотелось бежать. Но мы собирались в Икею. Несколькими минутами после того, как мы все еще собирались в Икею, я постучала и попросила поболтать, потому что что-то уже подступало к горлу и душило.
Оказалось, мы оба одинаково были «не уверены». Оказалосось, что все, что чувствует и думает один в какой-то степени знает другой. Я много плакала, он иногда обнимал, и перед тем как спуститься к такси, он взял меня за плечи и очень четко, отстраненно и немного зло сказал «Аня, тебе надо прямо сейчас взять себя в руки». И в этот момент я очень четко увидела того, что меня гложило: я бы не хотела, чтобы он так говорил с детьми, которые, наверное, могли бы у нас быть, но уже никогда не будут.
Наверное, единственное, что страшно – это одиночество, и полное бессилие и непонимание, как выбраться из дыри, как что-то строить. Мой мир – перепаханное поле, и я не понимаю, ждать ли новых цветов, идти по нему напролом по грязи или просто свернуть удочки и убежать. И впервые бежать хочется только домой, как маме. Я очень надеюсь полтетеь туда уже в ближайший понедельник.
Пожалуй, все же это были первые плоды чуть более осознанных отношений, когда хотелось знакомить друг друга с друзьями, обсуждать будущее и очень медленно учиться чем-то делиться. Мне до сих пор непреодолимо сложно выплескивать все сразу в моменте, и я все также консервирую части, но, думаю, все же все меняется к лучшему. Очень медленно, шажками, но я просто буду верить именно в это.
Моя девочка, я тебя люблю. Мы выкарабкаемся, обязательно.
Мне вдруг постоянно начали приходить уведомления от LiveJournal с записями прошлых лет. Я долгое время думала переехать туда, потом какое-то недолгое время вела там открытый дневник, что-то копировала, что-то писала с нуля. В последние пару недель во Франции в отпуске я честно старалась быть хорошей и держаться на расстоянии от почты. Видимо, поэтому, в почте бесконечное количество писем, многие из них - эти самые напоминания. Я оставила, чтобы в выходные тихонько сесть и перечитать. Пока что добралась всего до пары записей, но никак не могу принять, как та девочка из 2009 была полна такого количества романтики, чуткости и, что, пожалуй, самое обидное для меня сегодняшней - словарного запаса, который мне и не снится. Мне приятно читать эти строки, приятно открывать "гениальные фильмы, которые изменили мою жизнь", которые сегодня я и не помню что видела вовсе, приятно думать, что так писала я. Немного обидно, что "писала" в прошедшем времени, правда, но потом я вспоминаю, что та девочка грустила, не любила свои дни, страдала своими ночами, часто безответно влюблялась и вечно куда-то тянулась.
Я тянусь и сейчас, но у меня нет времени страдать. И эта реальность, в которой все эти увлечения, новые цели, амбиции и вся прочая ересь - она мне сейчас очень дороги. Не важно, что она важна мне одной, важно, что в ней я привыкла делать много всего сразу, так много, что получая "нет" на один вопрос, я совершенно не успеваю расстроиться, ведь к тому времени я уже давно бегу дальше к новым "нет", и кое каким "да". Сегодня между 9 утра и 7 вечера я выяснила, что у меня не стыкуются бумаги на покупку квартиры с датами от банка и глупыми законами Германии, подбирала фотографов для потенциального клиента для four seasons в Москве, получила предварительный заказ на съемку от Марриота, готовилась к 4 собеседованиям на новую работу, презентации для запуска в Берлине, искала моделей для съемки уже в следующею пятницу и 3 часа сидела на презентации агентства с новым босом, который слишком низок ростом, чтобы быть директором и не пытаться доминировать. Он доминировал. Много. В 11 вечера у меня отменилась съемка для four seasons полностью, я так и не нашла модель, написала 3 письма маклеру и не понимаю, как мы решим вопрос дат, всего пол часа по-готовилась к собеседованию и заранее не имею запасных вариантов, разослала кучу писем и расписала завтрашний день по минутам. В этом всем, увы, не осталось места чувствам и эпитетам, но мне тут спокойнее. На сто "нет" будут "да," и чем больше я кручусь, тем меньше думаю, переживаю, возвращаюсь мыслями и мечусь сомнениями. Мне бы хотелось уехать далеко, отключить все-все, быть одной, смотреть на окружающих и писать, смотреть на закаты и писать, есть манго и писать, очень много чувствовать и обо всем этом писать, просто чтобы хотя бы вспомнить, кем была та девочка. И может быть, познакомить ее с собой сегодняшней.
Я сижу в офисе. Спустя ровно год я снова в офисе, правда, теперь каждые 5 минут приходится натягивать маску от которой раздражается кожа и в которой сложно дышать, поэтому я прихожу сюда чертовски редко. У меня закрученный день с массой всего, что нужно успеть и что я неплохо успеваю до момента Х, когда я сожгу кастрюлю в попытке помыть голову во время приготовления обеда и заодно испорчу кухонное покрытие, но я еще об этом не знаю
Я сижу в том же офисе, откуда ушла год назад во время начала пандемии, без всякого представления куда повернет жизнь. И вот прошел год, жизнь вертелась и даже, может быть, повернула, но я сижу в том же офисе, за тем же столом, передо мной тот же крем для рук и даже же та же стопка бумаг, и не могу взять в толк: ушла ли я куда-то с этой самой точки Х или нет? Вчера мне отказали в кредите на квартиру потому, что у продающей компании - крупнейшей в Германии, банк в Люксембурге. Сейчас мы подаем на два других кредита, но их судьба пока совсем не понятна. То есть я примерно в одинаковом расстоянии о того, чтобы оправдать массу нервов, времени, сил и быть взрослой и разумной и... и просто получить немного опыта о том как люди могут попробовать купить квартиру и в этом не преуспеть. На следующей неделе я лечу во Францию на почти две недели с моим джентльменом. С джентльменом мы в кровь поссорились всего-то неделю назад, чуть не перестали общаться, но от чего-то решили пробовать дальше. Он весь такой серьезный, уже чуть ли не нашел новую большую квартиру, расстраивается отношениям на расстоянии и вроде бы готов пытаться дальше быть вместе. И вот как бы возможно все решения того года и множество свиданий этого куда-то привели и это и есть та самая взрослая жизнь, а возможно мы проедем 546 километров по дорогам Лазурного берега в кабриолете, займемся сексом на пляже и решим больше никогда не общаться. У меня на банковском счету плюс три тысячи евро одним платежом от Марриотт за съемку, которая случилась моими усилиями последнего года построения своей компании, случилась она множество других съемок спустя, спустя сотни звонков, сообщений моделям, консультаций с друзьями, юристами, сайтами и собой, мечт, надежд и ожиданий. И вот сегодня у меня как бы есть запущенный сервис, но о нем пока никто не знает - туризм в германии еще запрещен, у меня больше не было четких клиентских заказов и я не знаю, смогу ли до конца протолкнуть сервис в еще несколько отеле здесь и заграницей. Не знаю, забронирует ли его хоть один гость. Тут как бы тоже два конца - или это бизнес мечты с такой жизнью, о которой я и мечтать не смела, или это просто воспоминания о чудесных ночах в роскошных отелях и телефоны замечательных людей в записной книжке, с которыми я бы иначе никогда не познакомилась. И это, конечно, совсем не "просто", но все же. Тут конец мая, середина года, прохладный воздух и постоянно сменяющиеся облака. Можно бесконечно смотреть на их теченее по небу и глухо не понимать. Мы, наверное, всегда на пороге чего-то огромного, но от части всегда в неизменной отправной точке. Офис, привет, ты тот же, я - нет, но достаточно ли нам с тобой этого, чтобы все изменить к лучшему, к большему?
