За последние 2 недели мы обсудили будущие отношения, его одиночество, мой переезд в Англию, провели чудесную субботу на озере Кимзее, переезжая с одного островка на другой на лодочке, в мясо разругались на почве недо-политических взглядов и его нежелания иметь отношения на расстоянии, еще три дня люто друг друга ненавидели, 3 часа проговорили вместе в парке с бутылкой вина, и, хотя я шла туда с четким пониманием, что на этом истории конец, как-то неожиданно оказалось что "я очень много думал и представлял разные возможные сценарии будущего и понял, что не хочу ни один из них без тебя". Домой я поехала все равно на полтора дня раньше запланированного после круговорота из 3 больших съемок (которое принесли мне треть месячной зарплаты), и с тех пор мы вроде как планируем совместные каникулы во франции, которые должны были быть в июле, но резко собираются случиться вот уже в следующий вторник.
Мне дико страшно.
Я была уверена, что ко всему этому готова и всего этого хочу, была готова за что-то бороться, и что-то кому-то доказывать, но встретив мужика, который говорит: "у меня нет столько времени" и "я хочу серьезно" я просто села.
Я поняла, что к 30 ты настолько чутко чувствуешь себя, что пустить и посадить рядом кого-то еще безумно сложно. Он ответственный, я живу в моменте и решаю проблемы на лету, необходимость решать их заранее прессует меня, он планирует, я понятия не имею, что я и когда делаю. Это очень ново. Очень ново не чувствовать под ногами вату, которая затягивает, пытаясь добиться эфемерного интереса кого-то, а работать с интересом имеющимся. Это ново пытаться по-настоящему понять можем ли мы, кто мы, как мы и зачем, а не мечтать, представлять и приукрашать. Это все очень ново и очень страшно, и от того, что страшно еще страшнее.
Хорошо это или плохо - пока не знаю. Я пока не знаю, как быть с мужчиной, который идеально создан для меня на бумаге, с которым разговоры, бабочки и кайф, но еще какое-то более реальное, но все еще нереальное будущее, которое я вроде хотела, но просто не знала, что оно может быть.
Что особенно ново, правда, это моя неожиданная способность отстраниться от эмоций, посмотреть на все со стороны и не боясь конца сказать: я так согласна, а вот так - нет. Способность четко понимать, с чем я готова мириться, а с чем - нет, способность сказать об этом и, будем надеяться, способность в будущем на этом настоять.
У меня ощущение безумной взрослости от происходящего, взрослости над обрывом, потому что в совокупности с мыслями об уходе с работы, пока очень медленным развитием бизнеса, потенциальным переездом в Берлин, сменой квартиры и пока затормозившейся покупкой недвижимости все это очень сложно охватить одним взглядом.