Dare to dream

Осенью я стабильно порывистыми движениями начинаю пытаться организовать хаотичный мир вокруг. Мне вдруг не нужно двести-пятьдесят часов бегать на тусовки и срочносрочно и выходит куча свободного времени. Не очень свободного, на самом деле, с учетом планов, желаний и как всегда хромой мотивации, но времени. Я беру себя в руки и начинаю ощущать землю под ногами. А потому, в попытка снова и снова привнести порядок на полочках начну свои 7 happy things. Собираю неделю, постим в воскресение. Присоединяйтесь, говорят, людей это спасет от психушки =)

1. Полет из Амстердама (об этом позже и это было великолепно) провела в компании паренька из Самары - учится на PhD в англии, преподает в универе у нас что-то про строительство самолетов и ракет (да, и такое бывает), летает сам на всем, что движется и нет и вообще очень приятный. Ниже меня, правда, на голову, но, господи, мозг - это ужасно секси. Главное, что мне очень редко везет с попутчиками, а тут было очень здорово. Пригласил меня в Самару ))) Самое удивительное, я была уверенна, что ему года 34, а он, как выяснилось, 88 года рождения. Такими темпами, правда, ему скоро и будет 34, а мне 31,

2. Я снова с Кайлой, потею как лось и занимаюсь по графику. Все болит, кроме спины (т.е. идеальный вариант), на жопе сидеть тяжко, руки не поднимаются. Счастье =)

3. В предвкушении след. недели - купила билеты на Bossa Nova, в среду сбор InterNations (gotta check that shit out)

4. Я купила билеты в Нью-Йорк. Боже, чтобы что-то случилось, мне явно надо всем сообщить, что этого точно не будет. Я якобы собиралась искать работу и сидеть дома, вместо этого я НЕ ищу работу и лечу таки в Нью-Йорк. Буду там неделю и, если честно, я в смешанных чувствах предвкушаю яркую осень, красоту, которую я там никогда не заставала, идеальную жизнь со стаканом старбакса в трениках из Викиного Секрета и друзей, пусть не так много, но кусками очень крутых друзей, с которыми слишком давно не виделись, но параллельно как-то опускаю хвост - если европу я жду и знаю, что она всегда будет бомба, потом я туда еду и необжиданно оказывается, что она... well... бомба, то в этим мистером все иначе - он вечно коверкает все мои планы и вообще doesn't treat me well. Но поглядим. Самое прекрасное и ужасное - это мои билеты. Как больной на голову лондоном человек, я лечу через.. ну да, лондон, при том, что у меня нет визы Я вычитала, что при пересадки менее суток, для держащих путь в америку она не нужна и решила дальше не читать ))) Скользкая темка, не знаю, куда уж меня выпустят, но если выпустят, у меня в планах много кормлений белок и коктейлей где-то сильно над темзой, это я гарантирую. Если я вырвусь, это будет мой первый визит в мою маленькую секретную страну счастья в гордом одиночестве и я очень-очень туда хочу. Моя Маша получила абсолютный dream job в с неба именно там и я обязательно приеду на недельку или чуть меньше на каких-нибудь праздниках и буду там со своими лучшими девочками.

Upd.
Ах, ну да, не даем завять традициям!
Буду писать по воскресениям, ибо спортивный интерес пропадает ... хотя как все запомнить

5. Завтра идем на презентацию в Telegraph с Mail.ru, что должно быть круто и появится тут завтра. Сходили. Завтрак был ужасен, презентация тоже, зато место! Лофт в газетном переулке с огромными окнами и деревянным полом, который заливал солнечный свет. Явки и пароли - это коворкинг - туда можно приходить. Мне теперь интересно, можно ли провести фотосессию в парадной, так сказать, или у них все строго. Встретила нашего старого аккаунта из агентства, которая променяла нас на пепси и с тех пор мне отчаянно нужна новая работа, ибо нынешняя команда особенно не тянет.

6. Ой, а я тут дни пишу или события? В субботу была суббота, которая просто бэст дей эвер и о которой очень много и подробно

7. В воскресение была уборка и наконец сданная куртка в химчистку, а вместе с тем спокойствие. красота и, конечно, чистота. И много сыра =)

Я с отъезда летом во Францию бросила заниматься Кайлой. Я с горем пополам дотянула все 12 недель, но в конце то мухлевала, то повторяла, так что на на исходе заветных 3х месяцев чувства великого свершения не было. На яхтах в окружении кучи людей и зеркал, правда, чувства были отличные - я впервые не думала, что пузо мое далеко от плоскости, и, конечно, понимала, что до кубиков, квадратиков и треугольников мне ой как далеко, но, что уж там, виляла попой с удовольствием. Удивительны две вещи: во-первых, сам факт того, что я таки заставила себя заниматься, заниматься дома, заниматься с усердием и заниматься по 3 раза в неделю - постоянно. Второе, что все советы по правильному питанию в моем случае оказались очень естественными и даже необходимыми, ключевым тут стал график. Вставание в 8 и укладывание в 12 вообще не из моего мира явление и до сих пор равносильно довольно-таки суровой пытке, но при такой жизни каши по утрам и никакой еды после 6 стали спасением. Без каши я готова грызть стол через час после появление на работе (с часовым опозданием, естественно), а с едой по вечерам, от которой я и сейчас по жадности иногда не отказываюсь, утром хочется выть от ужасного чувства странного голода. В итоге я умянаю 70% суточных калорий на обеде, заканчиваю день попивая бутылочку кефирки и чувствую себя чемпионом.
К Кайле вернусь со следующей неделе, и всем желаю, а пока 2 недели готовилась, подкачала пресс и вчера сделала невозможное - стояла в планке 3:20, при чём без звукового сопровождения из кряхтений умирающего осла. Сегодня и спинка не болит, и, чего уж, селфи пуза захотелось сделать.

не порно, но задорно

Я шла написать сюда, что все ужасно, что хаос медленно превращается в ужасающую рутину, что работа не ищется, что, что, что... а потом я пришла домой и открыла наконец снова Кайлу. Условившись начать весь курс заново после возвращения из Амстера я решила не портить настроения и не прогонять настрой и на пока сделала все возможные упражнение на пресс и закончила планкой в 2:10 минуты, могла бы вполне дотянуть до 2:30, но была уже вполне горда собой, чтобы плюхнуться потным тюленчиком на коврик.
И стало так хорошо, чай со вкусом ореховых печенек был такой приятный, что я расчувствовалась, села сортировать жалкую кучку фото с альпаками с воскресной поездки на ферму, потом подавать снова на какие-то невразумительные вакансии и убираться в окружающем пространстве. Если осень - это такая вот организованность и умиротворенность, то я, конечно, справлюсь.

А хочется, между нами девочками, только одного - сидеть на черных кожаных сиденьях в окружении громкой музыкой и целовать кого-то пока еще незнакомого. Москва, я, конечно, в тебя не верю, но может удивишь?

У меня есть фантастическое свойство, будучи неглупой девкой с довольно рациональным и расчетливым мозгом, и умением хорошо давать советы, я из раза в раз принимаю самые недальновидные и мудацкие решения в долгосрочной перспективе.
Ненавижу себя за прошлый год и почему-то дошло до меня все только сейчас.
Чертовы работы.

В пятницу моя новая большая любовь Маша пригласила меня на фестиваль салютов. Я, по-правде, в отличии от, видимо, всех остальных, вообще не подозревала о данном событии, но случайно оказалось в его гуще. Отчим Маши, как оказалось, зам-директора компании, которая все это действо организовало. Мы забрались на корабль у Воробьевых, вокруг кружились незнакомые люди и было много шампанского. Я так и не определилась, что было интереснее - салюты или все же люди, но первые были точно безумно красивыми. Выступало 4 команды - Белоруссия, Чехия, Италия и Испания. Последние двое явно забыли и о кризисе, и о стеснении - палили как могли. Что же до людей - я в который раз поймала себя на невозможности типизировать и делать глобальные умозаключения. Половина семьи рвется заграницу, вторая из заграницы рвется обратно. Всем понятно, что за решениями стоит множество того, о чем никто никогда не расскажет, но факты есть факты. Одно точно - нужно уметь правильно себя ставить и всегда показывать свою позицию как самую лучшую и красивую.
Было 2 "перспективных" парня - братья. У обоих часы на запястье за много тысяч в валюте и красивые костюмы. Старший работает в брюсселе в европарламенте. Невыездной. То есть выездной но на 2 страны, а со следующего года, после возвращения сюда, станет окончательно невыездным. И что вы думаете можно было услышать от парня? "Я так скучаю. Дом - это самое лучшее. Я обожаю Россию. Просто не могу дождаться, чтобы наконец вернуться". Его брат - полная противоположность заносчивому характеру и разъевшейся моське - рыжеволосый, с веснушками, худой и с доброй улыбкой, на побегушках и "Пригони машину" - в основном молчал и не вставлял ни 5, ни 1 копейку. И эти контрасты забавны и прекрасны, потому, что старшенький, конечно, typical, но младший дает надежду, что добрые хорошие ребята еще живи.

У меня есть подруга Софи. Мы познакомились буквально в первый день моей магистерской программы, она была самая улыбчивая, веселая и нереально красивая. С оливковой кожей, темными волосами и в ярко-белых конверсах. Софи родилась на берегу слоновой кости и, по-моему, это бесконечно романтично звучит, а жила в Ливане. Хотя Сент-Экзюпери бы, конечно, осудил меня за детали. Почему-то я с первого взгляда решила, что она ну очень крутая. Как со мной бывает, я выбрала ее своей жертвой и во что бы то ни стало решила с ней подружиться. У меня такие вещи как правило проходят на ура - я люблю такие игры и еще, кажется, ни разу не было случая, чтобы я ошиблась в своей выборе потенциальных друзей. Как бы то ни было, после первой вечеринки, мы виделись уже на следующее утро. Куда мы шли - в старбакс или на экскурсию - помню слабо, но помню, что она шла наперевес с ярко-желтой сумкой и улыбалась. Мне казалось, что она вся такая себе на уме, независимая, дерзкая и колкая. И хотя это не совсем мой типо, я была точно уверенна, что в ней есть что-то "мое". Тогда я еще не знала, сколько часов мы вместе просидим в старбаксе, сколько литров горячего шоколада выпьем и сколько сообщений наотправляем друг другу в вотс ап посреди ночи и на лекциях. Скоро оказалось, что эта девочка такая же ленивая как я, много спит и тусуется раз в 15 меньше, чем от нее все ожидали, она живет вверх по улице напротив моего тогдашнего зала, с ней всегда безумно весело, можно смотреть гейские шоу и жарить курицу, пока она готовит вкусный хумус. Мы ездили в аутлеты, гуляли, делали селфи на чужой свадьбе в церкви, куда случайно забрели после музея, жаловались на бойфрендов, танцевали и покупали одинаковые красные свитера.
После нашей программы, когда я уже уехала, она резко рассталась со своим мужчиной, который хотел ее всю и обратно в ливан, стала встречаться с голландцем со своего курса и поехала работать консультантом в коппенгаген. Нам никак не удавалось встретиться, мы иногда болтали по скайпу и она все так же трогательно звала меня "Аннушка". Потом она бросила работу, всеми правдами получила вид на жительство в Амстердаме, переехала туда к Филлипу и по его стопам пробила себе пока временную, но, уверенна, в итоге постоянную, работу в ibm. Я, как всегда ленивая и вечно лишь лежащая в направлении своей мечты тогда как-то ощущала, что мне тяжело с ней иногда общаться. Я понимала, что мне только нечем новым с ней поделиться и металась между искренней радостью за ее победы и, наверное, какой-то жалкой завистью. Не очень настоящей, но имеющейся. Я понимала, что она впахала во все это уйму работы, и вместе с тем не могла не подчеркнуть, что ей во многом очень везло. Она все время приглашала меня в Голландию, я отнекивалась, потом, правда, очень ждала ее в Ницце, но, увы, все сорвалось.
И пару недель назад, когда я сидела без последней копейки после отпуска, я вдруг очень четко поняла, как мне нужно к ней, в амстердам и просто отсюда. Поняла, что это и есть моя свобода, моя мечта и моя реальность. Именно это - выходные в европе и крутые подружки - то, о чем я так долго мечтала, иметь возможность себе сама их позволить - моя давнишняя цель. И отчего-то вдруг появилась такая свобода. Ее успех - это и мой успех, потому, что она на самом деле самый близкий человек, которого я вынесла с этого курса. Есть еще Эли, но мы гораздо реже общаемся, и какой бы она не была чудесной, мы все же чуть разные. И я уже какую неделю думаю про голландию, про сентябрь, про дожди и свитера, серые платья и красные домики. Я вспоминаю ледяной песок на пляже Гааги, тюльпаны, быстрые поезда и каналы, концерт около маленького озера и сосиски на хлебе, картины Ван Гога и бесконечные дороги, вафли и как ноги почти касались кафедрального собора с высоты карусели. Я уже была в этой стране в 2011 - на пасхе, и мне хочется вернуться, как будто это какое-то родное место. Мне хочется ночевать у них с Филом, гулять с утра, прокатиться по каналу и просто ходить по улицам. Хочется live my dream. И, возможно, это всего лишь еще один повод прокрастинировать за завесой деятельности, мне кажется, эта поездка уже дает и даст еще сил, чтобы выбраться из этой петли и начать все заново. Строить уже именно свою историю, без оглядки на чужие. Я точно решила, что уволюсь в декабре, построила себе примерный план действий и сделаю все, чтобы загнать себя в угол, где уже не будет выбора - делать или не делать.
Очень-очень жду.

Мне интересно, я таки научусь водить машину или это совсем дохлый номер? Facepalm

Люди без чувства юмора меня вначале раздражали, потом расстраивала, а теперь вызывают жалость.
Бедолаги

Я только что полтора часа сама парковались всеми позами камасутры. Реально таки регулируя задницу, а не считая повороты руля. И, хоть я и покосячила, в довершении со мной обсудили возможности сдачи. Правда, в конце поступило предложение оплатить , но возможности сдачи мы таки обсудили. Сейчас надену трусы на колготки и буду бегать кругами ))

Из отпуска возвращаться явно не стоило. Я 2 гребанных месяца жила в сказке в своей голове. Я была свободная, жутко счастливая и искрящаяся. Первый месяц как-то случайно, второй якобы осмысленно (not) в ожидании каких-то событий, важных или не важных, в любом случае придуманных мной самой для себя. Мне казалось, что все прошло, все позади и можно развлекаться без ущерба для чего-либо. Мне казалось, что чем больше развлечений, тем дальше и дальше я уплыву в свой новый нереальный мир.

Как бы не так. 2 месяца, кажется, прошли. За окном холод, я скучаю снова до искр в глазах. Еле высиживаю свои часы на работе, сегодня сделала столько всего, правда, что, чувствую, к концу недели занять себя будет просто нечем. Как бы то ни было, я борюсь с желанием написать ему.

Мне кажется, пора идти к психологу, если честно. Я не понимаю, люблю ли его так сильно, или тот мир, в котором мы жили. Мир, который я постоянно проклинала и в котором так сладко спала. Не понимаю, то ли я такая трусишка, что до дрожи в коленях боюсь даже представить себе свое будущее - вечером у окна, в которое будет дуть холодок, с компьютером и почтой полной невнятных отказов по работе, или все же я просто хочу быть рядом с ним. Точно только вот что - единственному самому близкому человеку я причинила СТОЛЬКО боли и говна, просто поддаваясь своим спонтанным желаниям пожить еще буйной молодостью, что мне стыдно. Я вижу с ним себя тем человеком, которым не хочу быть. И я не понимаю, такая ли я на самом деле или, если нет, почему такой становлюсь. И мне очень сложно жить с осознанием, что для него я останусь такой вот. Потому что вопреки всему он для меня самый лучший. Был и останется. Я не понимаю, откуда во мне живет столько злости, желания соответствовать несуществующим стандартам, пассивности и неумения следовать ни собственным установкам, ни собственным рациональным и действительно умным решениям. Он - мой проваленный проект, я не смогла и не справилась. Он провальный проект реинкарнации его, и ещё более провальный проект становления меня - в качестве взрослой и разумной женщины. Самое ужасное - я не уверенна, что старалась.

Он слишком дорог мне, чтобы плюнуть и идти дальше, но отчего-то, каждый раз, что он подходит ближе я забываю об этом, Плюю ему прямо в лицо и иду-таки дальше. Иду спотыкаясь, каясь и смотря назад. Кто я, почему я и зачем - я не знаю. Знаю только, что до конца этого года мне нужно найти работу вне этой чудесной страны. И знаю, что сейчас больше всего хочу к нему на ручки. Об этом я не вспоминала как минимум с начала мая, но, кажется, не забуду ближайшее очень долго.

Мне, наверное, никогда не удастся помирить этих двух девок, которые живут внутри - ту, что вечно где-то шляется в незнакомой компании и ту, что спит под сотым одеялом дома в кровати.

С тех пор, как я вернулась, я прихожу домой, хожу по квартире, смотрю в телефон и иду спать. Время летить молниеносно. Когда я раньше успевала писать такими вечерами диплом? Ходила на какие-то курсы, редактировала уйму фото и все прочее - загадка.

Наверное, нужно успокоится, доделать все с корнем и как-то жить дальше, но я не могу, потому, что та, что под одеялом - она хорошая. Ну или я хотя бы хочу в этом верить все еще.