Из отпуска возвращаться явно не стоило. Я 2 гребанных месяца жила в сказке в своей голове. Я была свободная, жутко счастливая и искрящаяся. Первый месяц как-то случайно, второй якобы осмысленно (not) в ожидании каких-то событий, важных или не важных, в любом случае придуманных мной самой для себя. Мне казалось, что все прошло, все позади и можно развлекаться без ущерба для чего-либо. Мне казалось, что чем больше развлечений, тем дальше и дальше я уплыву в свой новый нереальный мир.
Как бы не так. 2 месяца, кажется, прошли. За окном холод, я скучаю снова до искр в глазах. Еле высиживаю свои часы на работе, сегодня сделала столько всего, правда, что, чувствую, к концу недели занять себя будет просто нечем. Как бы то ни было, я борюсь с желанием написать ему.
Мне кажется, пора идти к психологу, если честно. Я не понимаю, люблю ли его так сильно, или тот мир, в котором мы жили. Мир, который я постоянно проклинала и в котором так сладко спала. Не понимаю, то ли я такая трусишка, что до дрожи в коленях боюсь даже представить себе свое будущее - вечером у окна, в которое будет дуть холодок, с компьютером и почтой полной невнятных отказов по работе, или все же я просто хочу быть рядом с ним. Точно только вот что - единственному самому близкому человеку я причинила СТОЛЬКО боли и говна, просто поддаваясь своим спонтанным желаниям пожить еще буйной молодостью, что мне стыдно. Я вижу с ним себя тем человеком, которым не хочу быть. И я не понимаю, такая ли я на самом деле или, если нет, почему такой становлюсь. И мне очень сложно жить с осознанием, что для него я останусь такой вот. Потому что вопреки всему он для меня самый лучший. Был и останется. Я не понимаю, откуда во мне живет столько злости, желания соответствовать несуществующим стандартам, пассивности и неумения следовать ни собственным установкам, ни собственным рациональным и действительно умным решениям. Он - мой проваленный проект, я не смогла и не справилась. Он провальный проект реинкарнации его, и ещё более провальный проект становления меня - в качестве взрослой и разумной женщины. Самое ужасное - я не уверенна, что старалась.
Он слишком дорог мне, чтобы плюнуть и идти дальше, но отчего-то, каждый раз, что он подходит ближе я забываю об этом, Плюю ему прямо в лицо и иду-таки дальше. Иду спотыкаясь, каясь и смотря назад. Кто я, почему я и зачем - я не знаю. Знаю только, что до конца этого года мне нужно найти работу вне этой чудесной страны. И знаю, что сейчас больше всего хочу к нему на ручки. Об этом я не вспоминала как минимум с начала мая, но, кажется, не забуду ближайшее очень долго.
Мне, наверное, никогда не удастся помирить этих двух девок, которые живут внутри - ту, что вечно где-то шляется в незнакомой компании и ту, что спит под сотым одеялом дома в кровати.
С тех пор, как я вернулась, я прихожу домой, хожу по квартире, смотрю в телефон и иду спать. Время летить молниеносно. Когда я раньше успевала писать такими вечерами диплом? Ходила на какие-то курсы, редактировала уйму фото и все прочее - загадка.
Наверное, нужно успокоится, доделать все с корнем и как-то жить дальше, но я не могу, потому, что та, что под одеялом - она хорошая. Ну или я хотя бы хочу в этом верить все еще.