Dare to dream

Меня, конечно, совершенно захватили темы одиночества и неопределенности будущего. Листая профили на фб думаю
- о, 24- это совсем не много
-так, а она встречалась с мч 9 лет и теперь одна
- ей 36 и тоже одна, вряд ли уже будут детки
И далее по списку. Мне очень стоашен этот "никому ничего не обещают". И еще стране осознание, что за последние два года ни одно серьезное обдуманное решение не принесло счастья. Только наоборот. А все сделанное от балды было лучшим. Ох, ах и эх. Где бы взять силы начать все исправлять и расслабленность и счастье, чтобы ждать и верить в хорошен. Последнее все через силу и с натянутостью. Не мое по-настоящему. Пойду спать, ничто так не расстраивает, как не высыпание и ничто не спонсирует таким количеством бредовых мыслей.

Боюсь громких замечаний и подытоживаний, но давайте признаем – в жизни всегда будут периоды, когда все сладко, и те, когда хочется повесить себя флагом за форточку.
* * *
Я учусь снова жить. Сейчас, сегодня в 15:53 я одна, бесконечно счастлива, спокойна как умерший лось и таю от дурманящего голову тепла солнца, чувствуя, как покалывает и сжимается кожа на плечах от порывов ветра.

Мы во Франции, на лодке. Здесь красиво, вкусно, можно читать много книжек и быть амебой. Хочется откровенности и еще немного пива с лимоном. 26ого июня в пятницу я гордо взяла свой чемодан, прошествовав по залитому солнцем офису, помахав рукой коллегам и пожелав им отлично провести ближайшие часов 5 на работе, вышла из здания и села в свой поезд. Еще через час чемодан меня покинул, я осталась с банкой красной икры, пахнуть всеми духами из ближайшего дьюти фри разом и села в свой самолет в Женеву.

Зачем? Просто у меня дурная голова, которая никогда, кажется, не даст мне покоя, бесконечное желание снова возродиться из пепла и снова побыть своей собственной идеально девочкой и немного посмеяться. Испытать судьбу и прошвырнуться в свое прошлое.

За самолетом заходило солнце, трансфер ехал куда-то в сторону аэропорта. В телефоне он объяснял, как открыть почтовый ящик, чтобы достать ключи от его квартиры, по голосу было ясно, что он у кромки озера и на лбу выступает капелька пота от заходящего жаркого солнца. Того же, что светило мне в окно в ту минуту.

В квартире было пусто и очень чисто, как в прошлый раз. Как у него всегда.

- Blinchiki?
- Sure

Когда тесто-жидкая сметана начало скворчать и сворачиваться на сковородке, в дверь позвонили. Он стоял у входа, широко улыбался и капелька пота сползала по шее на черную футболку.

Он сидел на подоконнике, я перевоарчивала белесые поджаренные тонкие блиничики. Я люблю такие вечера с ним не просто потому, что с ним, а потому, что редко. Мы рассказываем друг другу о последних месяцах, которые мы не виделись, прошел на самом деле год и месяц, наверное. И только сейчас я наконец могу охватить все это время. Понять, как и что именно изменилось. Время больше не желейная субстанция, просачивающаяся во все дыры, не позволяющая чувствовать никакие изменения, а скорее упругий объемный прямоугольник. Он падает с потолка на стол и лежит там. Я наконец отдаю себе отчет в том, что сделала, что нет, чего добилась и куда хочу дальше. Очередной блин отправляется на тарелку. Мы смеемся, нам всегда весело вместе. Впрочем, иногда я боюсь того, что ему весело со всеми. Мы едим блины с икрой и сыром на балконе и пьем раки. Я жалуюсь ему, что теперь пьянею от одного бокала вина, он как всегда говорит мне про Достоевского и книги. Мы всегда говорим о книгах. Перед нашими встречами мне часто кажется, что я мало читала. Мне хочется за день взять и прочесть штук 100 разных книг, чтобы стать умнее. А потом мы встречаемся и каждый раз все течет так, что мы находим эти темы, так, что я читала то, о чем он рассказывает и он помнит и понимает то, о чем говорю я.

Мы стелим кровать и он идет к себе. Я захожу зачитать ему что-то с телефона, рассказать последнюю шутку и почему-то мы начинаем обсуждать глупые пошлости. Он протягиваем вперед руку и говорит: «иди ко мне». Я наклоняю набок голову и как-то незаметно для себя преодолеваю расстояние в пару шагов до его кровати. Мы целуемся, как тогда, в первый раз. Его квартира в Женеве удивительно похожа на ту, что он снимал в Москве. А потом мы занимаемся сексом. Таким понятным, животным, чувственным и знакомым. И я заранее знаю, что ему нравится, помню каждое его движение и одновременно заново привыкаю к нему – такому незнакомому и такоем близкому. Потом мы снова смеемся, барьеров нет. Он шутит, что если я буду плохо себя вести, то он не будет ждать меня 12ого.

В 6 утра у меня автобус и самолет. Я почему-то забываю о мысли, что зря все это сделала – ведь теперь скорее буду думать о нем пол отпуска. Она посещала меня в аэропорту в Москве.

В Ницце у меня 3х-комнатная квартира в старом городе, сногсшибательно красивая площадь вымощенная как шахматная доска под боком и музеи Матисса и Шагала. Еще есть Пабло (увы, не Пикассо), который точно решил, что мне нужно навестить его в деревне и присылает мне расписания автобусов. Я, конечно, не собираюсь тратить 8мь часов на дорогу до Испании и смеюсь.
Днями можно гулять одной, вечером читать «Вино из одуванчиков» на огромных булыжниках на пляже и следить за ярко-розовым закатом и чайками.

На второй день я с горем пополам добираюсь до Канн, мы пьем буквально литры шампанского, водки, вина и Ice Tropez, загораем и танцем на яхте. Так поздно, что я остаюсь ночевать у Шалотт на нижнем этаже и в 6ть утра мы едем на поезде обратно - я в Ниццу, она дальше - до Монако на свою стажировку на фабрику, где делают ткани для Шанель и Эрмес.

На пол дня становится одиноко, но в общем и целом я очень пуста и очень счастлива. Прилетает мама, мы снова гуляем, ходим по магазинам, я покупаю очароватыльный топ и очень красивое белье и мы переезжаем на лодку.

Я тут уже полторы недели. Здесь дует ветер, жара, античный городок рядом и милые люди. В прошлую субботу снова были Канны, снова алкоголь и снова очень весело. Во второй раз там была чудесная пара – он – из Британии, она – из Новой Зеландии. И проболтав огромное количество часов с этим пареньком я только еще раз поняла, что единственная ценность в нашей жизни – это soul mates. Они редкие, их от нас прячут, не всегда они задержатся, но именно они позволяют дышать, дарят желание жить.

С каждым днем я учусь быть спокойнее, сглаженнее, говорить мягче. Я учусь просыпаться с собой, смотреть в зеркало и улыбаься. Учусь наклонять голову набок и думать, что я выгляжу совсем не так, как в своей голове. Я заново учусь любить себя и жить с собой. Все дело в том, что, когда ты в отношениях, которые не уважаешь, которые не ценишь, но не можешь оставить, ты на самом деле губишь себя. Ты думаешь, что недоволен только ими, а на самам деле – всем. Собой, и всем, что с тобой происходит. Абсолютно всем, пусть и не осознаешь это.

У нас очень сильный ветер сегодня. Я только что дочитала «Пролетая над гнездом кукушки» и начала «Идиота». Я люблю книги и фильмы про сумасшедших. Это моя тяга к психологии. Сейчас начну набрасывать план статьи про жизнь на судне. Я впервые снова хочу писать статьи. Мне интересно, мне хочется нового. Мы скоро пойдем гулять в город, будем есть рыбу и покупать баночки и склянки, которых, увы, не найти в России. Пишут мои девочки – одна снова в Мадриде, вторая ждет в Дублине. Еще одна хочет съемку по моему возвращению в Москве.

12ого июля я полечу обратно в Женеву. Я не знаю, какие у него планы, не знаю, как мы проведем день и ночь. Но мне откровенно все равно. Я хочу гулять по залитому солнцем городу и смотреть в озеро с движущейся поверхностью. Купить себе наконец брелок со смешной коровой и просто выпить шампанского. За жизнь и за себя. Нет, я не думаю о нем, как боялась в аэропорту, весь отдых, но сейчас вспомнила. Мне хочется верить, что он очищает меня, искупает мои собственные грехи и отпускает дальше. Когда-то, два с половиной года назад, я с головй и размаху грохнулась в отношения потому, что за 3 месяца до этого закончился наш роман. Он уехал в эту самую Женеву, я осталась в той самой Москве и оказавшись в Лондоне решила, что нужно зализывать раны раз и навсегда. За эти 3 года у меня было всего 2 мужчины. Он, те самые больные отношения, и снова он. Он делает меня спокойнее, учит принимать свою сексуальность, легче относится ко всему и дышать. Он учит меня больше читать и меньше думать.

Я знаю, что лето – это больное время. Это время, когда не страшно терять все и ничего не ждать. Это время, в которое ты не веришь холодной осенью и которое презираешь промозглой зимой. Но сейчас, в 16:27 мне все равно. Это нужно было когда-то сделать и лучше сейчас и сегодня, чем когда-то потом. И именно сейчас и сегодня я знаю, что все получится, я решу проблему с этой работой и просто продолжу жить как сейчас. Я наконец поняла, что все происходящее – это не недоразумение, случайность или чья-то ошибка. Это моя жизнь. И что бы не происходило на заднем плане, у меня ее никто не заберет. Я люблю свою семью бесконечно, и никогда не брошу путешествовать, делать глупости и дышать ветром с моря, что бы там не говорила осень.

Привет! Я, это я. Со мной весело, я люблю читать, жить и улыбаться. И единственный недостаток, который я не могу побороть – это страх высоты. Но с этим я буду разбираться немного позже.

И, вот маленькое видео с той самой лодки.

Если чем больше делаешь, тем меньше получается, может, лучше просто лечь посреди улицы и смотреть, как магия будет происходить сама собой?

Если настанет момент, когда я вернусь вечером к мужчине, которого люблю и уважаю, войдя в наш уютный дом, обставленный по моему вкусу, который будет находится в любимом городе, где я и буду работать на работе, позволяющей мне чувствовать себя независимо, в своей тарелке и получать сумму, за которую мне будет ни капельки не стыдно - это будет действительно очень - очень счастливый момент.

Пугает в этом мире одно - нет правильных и неправильных решений, никто не расскажет тебе твое будущее и счастье никому не обещано. И от этого одолевает дикий, животный страх. А что, если именно этот человек был твоим всем, лучшим, счастьем и везением? Именно этот шанс был единственным? И ты никогда не узнаешь, пока не будет слишком поздно. И когда по факту большенство вокруг просто несчастны, либо умеют имитировать, то горстка действительно счастливых выглядет устрашающе ничтожно. И что если даже нельзя все оценить, потому что как "должно быть" - не имеешь понятия? Если не знаешь - ты не смог искренне улыбаться из-за собственных комплексов или потому, что правда не хотелось?

Сегодня выслушала ужасающую точку зрения, которой, видимо, придерживается большое количество народу: "зачем мне в музей, если я в интернете посмотрю?" И далее следует жалостливое оправдание; "мы на Мону Лизу такую очередь отстояли, а она маленькая, за ВО-ОТ такущем стеклом, а перед ней огромная толпа народу... И что?"
Сколько людей, столько мнений, но, боже, вы были в музеях? Эта монументальность, арки, проходы, расписные потолки, приглушенный свет в исторических, яркий солнечный, белые стены и воздух в современного искусства. А люди? Вы наблюдали за ними? Красивые, молодые, пожилые в аккуратно подпоясненных одеждах, и все с такими светлыми и умными лицами - получше моделей любого VOGUE. И Мона Лиза уж не самая гениальная картина за всю историю. Здания музеев для меня - это часто в сто раз круче картин внутри, хотя они, конечно, далеко не герои второго плана.

Ок, перейдем на бодрую ноту. Я, конечно, никогда не начнуб составлять списки позитива и прочую полезную хуетень, созданную для людей с наличием памяти, но все же --

- Я на 11ой неделе Кайлы, занималась на прошлой неделе аж 4 раза и чувствую себя богиней. (после месячного перерыва... проехали)
- На этой неделе наконец стрижка, разные подачи и вообще по плану закрытие многих "хвостиков", которые за мной тащатся кто с год, кто с пол.
- На выходных, если сложится, буду бежать марафон для ДаунСайд Ап в поддержку детишек с синдромом дауна
- На тех же выходных у меня съемки в оба дня, при чем в субботу тесты ... о боже, я даже не могу написать это... 9! человек. Чем думали они и, чем думала я?! =)))
- На этой же неделе с четверга +29, а значит все остальное меня волнует мало. Кроме необходимости купить несколько пар штанов, правда

И файнали, вчера я впервые пошла на окраску бровей, и я тэпэр такой армянский женсчин, что не спор, дарагой, слышиш?

Я на самом деле ушла из салона и просто ржала 20 минут, идя по улице, НАСТОЛЬКО получился полный пипец. Но его НАСТОЛЬКО не скрыть, что я с очень гордым видом сегодня стреляла то правой, то левой на работе, и делала вид, что все ок. Вывод дня - со мной работают удивительно тактичные люди Вообще как итог, мне кажется, мои комплексы меня испугались и покрутили у виска ))))

Фото прекрасной украинской нимфы вам на ночь -

Привет. Привет самой себе. Я работаю, снимаю тесты для нашего лучшего модельного агенства, как себе и обещала, значительно больше тусуюсь со времен дня рождения и завтра везу мамочку в вену. Везу на свои деньги, хотя чуть коряво, не полностью организованно и далеко не ответственно, но галочку в своей биографии я поставила. От части. Тренировки с Франции забросила, но ем гречку и скоро вернусь к режиму. Надеюсь. Искать работу получается плохо но то же - после возвращения 5ого буду расписывать. Готовлю план атаки работодателей.

Я каждый день думаю про дневник. Про то, что нужно записывать, рассказывать. Себе самой и себе сейчас. Но у меня правда нет времени, и это здорово, и это ужасно. Здорово потому, что просто так оно и есть, ужасно потому, что временем я так распоряжаться и не научилась и всё равно много его уходит в трубу. Но, рассчитывай я его лучше, тратилось бы оно всё равно на миллион всего и до сюда бы нк доходило.

That moment you don't want to go through your instagram feed because your real live is just so much better <3

Отправила резюме человеку, от которого очень хочется услышать: "На работу я тебя не беру, но выходи за меня".
Хаха.
Я не шучу =)