Я не пишу о хорошем, наверное потому, что все мое существование все время отравлено собственными сомнениями и недовольством. Мне не удается радоваться всему на полную потому, что меня постоянно что-то гложет. То есть гложет вообщем-то не что, а нечто весьма конкретное - я.

У меня блестящее образование, красивое CV, но лень и вежливость. Эти чертовы лень и вежливость.

Со всем этим прекрасным багажом я так пока никуда не уехала, при чем с каждым днем все больше сомневаюсь, что смогу и форменно не понимаю, как найти работу заграницей с моим великолепным гражданством и запросами (которые я, кстати, мастерски умею игнорировать в нужный момент, а потом расстраиваться). (достаточно ли я пыталась, чтобы опускать руки? Безусловно нет). При этом сидя тут, хоть я и работаю в крупнейшей FMCG, лидирующей во всех рейтингах лучшего работодателя после аж MBA, я получаю настолько вшивую зарплату, что выглядит она фигово и на фоне людей с местными дипломами, чего уж говорить о зарубежных. Параллельно я делаю еще туеву кучу фото проектов, которые тоже, конечно же, оплачиваются исключительно через пень колоду. Но это не худшее. Худшее в том, что я покупаю билеты в Ниццу, хожу обмотанная брендовыми шмотками и постоянно чувствую, что я провал. Даже слушать о том, как устроилась моя любимая девочка, с которой мы, если билеты таки купятся, будем вместе валятся на пляже, мне в тягость. Мы начинали с одной магистратуры, и пусть она получила вид на жительство в Нидерландах только благодаря своим отношениям и универскому роману, у нее были варианты остаться в Дании и по крайней мере получать отличную зарплату. А я сбежала тогда. Сбежала заканчивать стопятесотый университет, а потом расслабляться, найдя таки себе работу для галочки. Красиво звучащую работу. Завидую ли я ей? Не в этом дела. Чувствую ли свою бесконечную ущербность и как позорный проигрыш - да, каждый день и час.

И оттого, что родители дома, все в сто раз хуже. Их присутствие напоминает обо всем этом просто ежесекундно. В итоге я, хотящая проводить с ними времени по максимуму и от части инициировав семейный отдых, хожу вечно в расстроенных чувствах, злая, стараюсь ни с кем не пересекаться и как можно больше времени висеть ещё где-то. Висение ещё где-то доставляет минимум удовольствия и максимум напоминаний, что живу я не по средствам и так по кругу. Я доберусь до конца июля, буду больше сидеть дома, искать новое место и выползать на занятия по вождению. Я откровенно ненавижу себя за то, что не могу просто собрать все это дерьмо внутри и улыбаться, и просто молча пахать на заднем плане. А потом, найдя что-то, делится успехами. Мне надоело притворятся крутой, я хочу наконец ей быть, хоть капельку. Но обиднее всего, конечно, что, чем больше стараешься развиваться и чем больше делать разного и интересного, тем ничтожнее себя ощущаешь.

Ну да, мне 24 и как бы все впереди, но сколько всего я уже проебала - подумать страшно. И оттого я бросаюсь на сумрачные перспективы с пол прыжка и тяну за уши какие-то события, которые вообще не должны случаться, а расчет - это всегда провал. Нет в жизни покоя, упорядоченности и, главное, той самой невыносимой легкости. Невыносимая есть, но только лишь тяжесть.

Этим ужасны и прекрасны годы универа - даже если за тебя платят родители, ты чувствуешь себя чемпионом - ты учишься, ты молодец, а если что-то ещё на стороне вяленько делаешь - вообще царь и бог. Когда выпускаешься и начинаешь платить за себя сам - все выглядит ничтожно отвратительно.

Фу