Dare to dream

Я захожу сюда почти каждый день, тщатильно просматриваю ленту и иногда вспоминаю тех девочек, которые все ещё висят в избранных, но уже никогд-аникода не пишут и расстраиваюсь, а потом думаю, что неплохо бы исправиться самой и очень желаю всем этим девочкам счастья.

Итоги года - это что-то такое уютное и тёплое - как комочек хлеба в молоке - их нужно подводить в правильно антураже и вместе со всеми. Я хорошо помню, как я куталась под фиолетовом одеялом в маленьком городке Реховоте у своей двоюродной сестры и пыталась подвести эти самые итоги. Мне как раз и было - хорошо и уютно, но, чтобы всё это записать, я так и не доползла до компьютера.

Про Израиль я может когда-нибудь и напишу, но помню сейчас только одно - было очень душевно, по-семейному и очень хорошо. Остальное - просто лишные тряпки на скелете самого главного. А пока про год, потому, что мне действительно важно помнить о нём.

Январь - Поездка в Париж
Февраль - Поездка в Индию
Март - Сеговия с В. и моими любимым девочками – до сих пор самые красивые фотографии за последний год именно оттуда.
Апрель - Сдача ГОСов и незапланированное решение писать диплом
Май - Поездка с мамой в Грецию, диплом за 2 недели, дзэн в библиотеке, приезд Люды и прекрасная летняя Москва, защита диплом и … Диплом МГУ мой, так же, как и контракт на работу
Июнь - Пьяные вечера и поход в большой театр, новые знакомые и сумасшедшее время, начало стажировки (тоже пьяное, ясное дело)
Июль - Начало занятий по вождению и много прекрасной дачи
Август - Бельгия с Эли, лошадки, машина, города, море, мидии, закаты и очень маленькая, но очень сказка.
Сентябрь - Вождение и ещё немного провального вождения. Водить особенно не научилась, но что такое машина – узнала, начало положено ..
Октябрь - Много слёз, идиотсккий отпуск под диплом и 10 страниц написанной работы.
Ноябрь - Тёплые и уютные дни. Окончание второго диплома за пол года, которого я совершенно не могла дождаться. Курсы по фотографии, КУЧА новых знаний, наработанное портфолио, загруженные дни и очень много чувства радости и щастья. Первая коммерческая съёмка сразу окупившая ровно половину курсов,
Декабрь - Поездка в Мадрид – отличнейшая, с моими девочками и ребятами – очень круто и, конечно, нужно о ней таки написать =) 2 недели в москве на новой должности, сразу в роли Специалиста. Израиль, семья, потрясающее время у Оли с малышкой, Новый Год и оно – новое гражданство.

Не знаю, мне кажется, я толком ничего и не загадывала в том Новом Году, просто хотела тишины и покоя. Но все эти спонтанные и не очень решения размазались таким тонким и ровным слоем по каждому месяцу, что почти хочется верить, что это всё был строгий, точно продуманный план. Я очень счастлива, что 2014 был. Он был далеко не лучшим во многих, особенно эмоциональных смыслах и, конечно, во многом я виновата сама. Но я отвечаю за свои решения и точно-точно знаю, что умею не идти на поводу у своих эмоций и, эмоции эмоциями, а дела делами и, по-моему, всё получилось. Я не могла мечтать СТОЛЬКО всего успеть и единственное, что нужно помнить: это был год росточков. Почти все эти труды и начиная пока просто висят в воздухе, их нужно лелеять и нежить, работать над ними и работать. Получить таки права, найти новую работу, окупающую дипломы, фотографировать, фотографировать и ещё раз фотографировать. Но чувство гордости и стояния на ногах - оно очень ценное и, думаю, именно его мне и подарил малыш 2014.

На новый год планов у меня, если честно, мало. Мне нужна новая работа, при чем быстрее и лучше, и сильно за границей, ну а потом учиться водить и просиживать вечера в студии. Я просто хочу продолжать, развиваться и расти, ну и да, что бы я там не плела на работе я, конечно же, хочу уехать. У меня для себя до конца января (когда он пролетел вообще?!) чтобы закончить свои личные незаконченные дела, расписать своё будущее и делать ЭТО - проводить вечера за подачей апликейшенсов. Я пока так и не решила, относить ли макбук на работу и сидеть потом в старбаксе или придумать другой план, но склоняюсь именно к этому. Мой маленький внутренний неразвитый проэкт менеджер всё же настаивает на эксельке, ибо искать работу - это затягивает почти так же, как он-лайн шопинг. Особенно, к сожалению, просмотр вакансий, а вовсе не подача.

Ну и мне бы хотелось заставить себя писать.

Чик-Чик

Я столько всего хотела и ещё напишу о прекрасных днях в Мадриде и Цюрихе, куда я так не хотела ехать, но сейчас в голове 1 мысль: за 2 года я так и не отпустила из жизни мужчину, который в ней был всего ли проездом. И это как бы намекает на то, как ничтожно мало в нашей (моей?) жизни ярких искр и подобных экземпляров. И как сжигает чувство, что нет гарантии, что в ближайшем будущем попадётся кто-то такой же хороший. И, наверное, всё только усугубляется фактом наличия работы, взрослой жизни и необходимость строить лучшие миры и уже таки толкать в очереди за собственным будущем.

2012 год мне за первые 6 месяцев умудрился подарить сразу 2х мужчин, которые, соедини их вместе, олицетворяли абсолютно всё, о чём я когда-либо могла мечтать. Первый в эмоциональном плане, второй - в рациональном. А во вторые 6 - третьего, который собрал в себе кусочки всего этого, но так и не смог их толком склеить. Жизнь - чертовски, бесконечно смешная штука. И единственное, что я так и не могу понять: что мне делать с этими первыми 2мя? Мне то кажется, что это я глупая и не могу их отпустить, то, что таки они меня.

Мягким ленивым котом потягиваюсь, сворачиваясь на кровати. Я, кажется, первый раз за очень давно дома субботним утром, убираю квартиру, чищу рабочий стол на компьютере и всё раскладываю по местам. Я пока затрудняюсь ответить - все хорошо или меня просто все устраивает? Но устраивает, это правда. Проекты на работе куда-то начали двигаться, мне нравится моя новая начальница и, хотя никаких документов я так пока и не подписала, всё вроде бы тип-топ. Пару дней назад я даже вышла из офиса с какой-то глупой улыбкой.
Все вечера напролёт я в студии почти каждый день. Часов 12-15 за эту неделю точно. В перерывах я в своей личной "студии", редактирую фотографии. Исчезла какая-то погоня, осталось лёгкое волнение и тихий кайф от процесса. Я не могу дождаться того момента, когда смогу почувствовать себя по-настоящему комфортно во всей этой истории. Декабрь будет полностью посвящен фотошопу и только ему. А так же самолётам, поездкам и вообще маленькой жизни внутри самого себя.
До моих ребяток дело доходит редко, но метко, я больше не боюсь мешать компании и так же люблю незнакомцев. На прошлых выходных было крутейшее вино и вкусный чай в новеньком The Box, в понедельник уютный и милый ужин на уже родной Третьяковской. Завтра я увижу Полину и каких-то её знакомых с кауча и мне заранее крутит голову пьянством и лёгкостью моих 21. Не выросла ни на секунду, конечно..
Как всегда хочется переехать в Лондон и накупить украшений. Из более необходимого - вернуться к моим любимым воркаутам, сделать маникюр и сходить на массаж. Моя спинка жаждет быть размятой.
Не хватает музеев, девочек и как всегда Лондона. Но пока и так хорошо. Собираться и в студию. Опять и снова.

я не могу его отпустить потому, что только он давал мне почувтвовать землю под нагоми. Я стояла и не шаталась, мне всегда было куда бежать, к кому ползти, кого просить. Но именно поэтому делать этого не хотелось. И я боюсь осознать, что он ушёл навсегда, что его нет рядом со мной, что меня больше нет в его мире. Именно тогда я, наверное, просто рухну от первого дуновения ветра. Мне нужно чтобы он был. А ничего взамен давать я не хочу. Правда в том, что я слабая, эгоистичная и неуверенная в себе дура, которая очень хочется сделать что-то хорошее для самого доброго и бесконечно исренне любящего её человека, но вместо этого только мучает его сильнее и сильнее.

А диплом пишется, но бесконечно уныло пока. Вся надежда на вторую половину недели. Все как всегда.

В некоторых вещах сложно признаться, особенно в 23 и особенно себе, но я действительно до многого на самом деле ещё просто не доросла. И серьёзные отношения, скорее всего, одна из этих вещей. И всё оно, конечно, случиться, просто немного позже. Я пришла к тому, что многое вижу, многое понимаю, и как бы знаю, что лезть в прорубь было бы глупо, и хожу вокруг неё, и в итоге всё равно прыгаю, вылезаю, болею, выздоравливаю и только тогда победно, целиком и полностью осознаю: "Погорячилась". Юношеские мечты хаотичны и непоследовательны потому, что представляют собой одеялко, сотканное из множества лоскутков - обрывков чужой жизни, которая в едином целом представляется идеалом всех идеалов. Сейчас, во всей гонке и с очередным дипломом в новые 50 страниц, из которых я горестно написала всего 1 за целый день, я начинаю наконец, кажется, думать в верном направлении. И да, до развязки ещё наверняка куча неудач, куча проколов и, возможно, совершенно другой исход, чем хотелось бы, но я хотя бы выбрала, куда идти, а дойду ли - дальше увидим. И нет, этот текст про работу, а не про отношения. А жаль

Как известно? и на старуху бывает проруха, но на меня она как-то резко обвалилась и никак не перестанет быть. Из девочки, которая после работы успевала испечь тортик, сходить на спорт, поредактировать фото и сделать ещё не важно что, но обязательно нечто очень полезное, я стала девочкой, которая либо уходит с работы в 11 вечера и только успевают лечь в постель к 12, пройдя этот путь через душ, либо девочкой, которая в 6:30 домой таки приходит, но с глупым видом зависает где-то между ноутбуком и стенкой.

Работы на самом деле свалилось много, но ,что радует, край и конец ей в данный момент всё же виден. И свою долю до конца недели я точно спихну, а это значит, что отпуску и диплому в следующие 10 дней всё же быть. Я, конечно, унылое существо, которое на самом деле в любой момент может пойти и взять билеты в лондон, и писать диплом там, но зная себя, это будет ошибка века. Хотя, конечно, зная себя, возможно, я и в Москве ничего не сделаю, а это будет уже дабл ошибка века.
Вообщем я составляю свои вишлистики на поездку в америку, обещаю себе спихнуть 2 фотоэппопеи к концу недели, наконец вытащить себя пообщаться с кем-то с кауча и сесть-за-диплом. Есть 10 дней, диплом нет ) Незадача вообщем.

О личном? Что там о личном? По субботам и болтаю с банкиром, он почему-то упорно пишет мне только по субботам. По будням с работы меня подвозит моё прошлое. У него теперь охуенно уютная машина, в которой мне хотелось бы жить, я сижу на светлой коже, пялюсь на любимые московские огни за окном и чувствую, что живу уже совершенно не своей жизнью. Но нам очень весело вместе и уходить на самом деле не хочется. Неприятно и стыдно только в последние минуты, когда он вдруг становится грустным, а я ухожу к себе. Это неправильно, да я в курсе, но почему так выходит, что твой офигеннейший соулмейт - это твои единственные долгие и нескладные отношения, которые ты не хочешь возобновлять?

Сравнение- это практически грех. Сравнение - это на самом деле единственное, что может нарушить наш баланс, перечеркнуть все усилия и разжечь склизскую и мерзкую жалость. Но, если честно, я думаю, что сравнение и зависть - это двигатель прогресса. Это шанс увидеть своими глазами, что бывает по-другому, лучше, выше, ярче. И нет предела этому. Ты сравниваешь свой живот и чужой пресс и идёшь в зал, сравниваешь свои и чужие увлечения и начинаешь чем-то заниматься, сравниваешь, написанный подругой диплом и свой пустой лист и садишься учиться. Но многие сравнения приносят больше турбулентности и страха.
Я сейчас занимаюсь неблагодарным изучением вопроса - сравниваю свою зарплату и ту, что получают мои заморские коллеги. Смотреть другим в карман дело, конечно, ой как неблагодарное, но, я считаю, в данном случае от части оправданное -- в конце концов мы с ними типо братья, только разделены географическими зонами. Я вообще-то не очень сильна в географии, но, откровенно говоря, это прямо настоящий пиздец. К 15 ноября я должна написать диплом (спорное предприятие, консидеринг то, что у меня полторы страницы бессвязного бреда, очень относительное понимание центрального ядра исследования и куча лени), а после тут кто-то займётся активным поиском новой работы. И, боюсь, как бы мой выбор так в итоге и не пал на когда-то проклятую страну. Не зарекайся, как говориться, никогда не зарекайся.

Самое странно в мире чувство - осознание, что со всеми событиями, новыми людьми и книжками, ничего, решительно ничего не меняется. Ни самощущение, ни обсатовка вокруг.
Самое жуткое в мире чувство - осознание, что со всем вышеперечисленным ничего, решительно ничего не изменится.
Мы есть такие, какие есть, и как не положи, такими и останемся. И дальше будет только меньше любимых людей, меньше возможностей, меньше желаний, энергии, сил и блеска в глазах.
Мне сейчас хочется машину времени и подкрутить 3 винтика в прошлом, мне кажется, именно они всё разрушили. И, что пугает, я не хочу ничего изменить, хочу только подкрутить, чтобы просто иметь то, что было раньше. Это плохо. Плюшевая курица рядом говорит, что это очень плохо. И это тоже.

Мордуешься, мордуешься, а потом думаешь - не зря ли всё? Вроде скачешь тут с бубном у костра, время на что-то тратишь, что-то учишь, куда-то ходишь, а в глобальном плане ничего и не прибавляется. Так, по крошкам засохшего хлеба, и не ясно, а нужны ли они, всё равно чёрствый и маслом не намажешь.

Осень ещё не осень, но спится осеню плохо. А когда плохо спится всё как-то не очень. Закончился мой бесконечный марафон иностранных друзьяшек, да и я выдохлась. Стала оставаться на работе допоздна, не успеваю писать диплом, машина водиться пока не хочет учиться, книжки пылятся (если бы они могли пылиться в читалке). Но грустно не это.

Раньше всегда был выход. Всегда был конец семестра, переезд куда-то, несобранный чемодан, лето, конец сессии, начало ... Всегда можно было чего-то ждать, спускать всё в унитаз и начинать сначала. А сейчас всё твое - хочешь, бери, увольняйся, езжай искать новую работу, хочешь, оставайся, жди повышения, хочешь, иди ещё куда-то учиться, а, может, вообще сиди дома и ничего не делай... И всё как бы в твоих руках, и нормы больше нет. Больше от тебя никто толком ничего конкретного не ждёт, но при этом все в глобальном плане ждут очень много.

А я пока только хочу смотреть по сторонам. Мои 2х летние отношения вконец закончились, при чём не самыми лицеприятными сообщениями, а мне как-то и не обидно. Может потому, что меня так и не засосало в этот омут с головой, я всё время сидела надо ним, а он те самые сообщения писал как раз-таки со дна всё того же омута. Грязного и липкого, забитого гнилыми чувствами. Не получается осуждать людей, которые тебя так сильно любили, даже если любовь эта была пусть и самую малость болезненной какой-то. У каждого она своя.

Хочется верить, что будет время, чтобы сесть и разобрать открытки, прочесть книги и поваляться с кем-то в кровати среди подушек и простыней. Но пока хочется в Лондон. Потому что именно там прошли 2 мои последние осени, и ровно 2 осени назад я на самом деле очень странным образом была бесконечно счастлива. И пусть мои 2 года слиплись в 2-3 воспоминания, тот осенний Лондон - одно из главных. Я уже слабо могу разделить его на события, это просто один комочек тепла. Комочек придуманной нами обоими жизни, в которую мы очень неплохо играли. Очень жаль, что ни театр, ни реквизит нам не принадлежал, всё забрали на огромных грузовиках и увезли. Это была первая в жизни взрослость, готовка дома по вечерам, кино под дождём и выходные с компьютером и подушками, первая работа с утра до вечера, первые новые знакомства за долгое время, всё первое и всё очень новое. Очень волшебное. И поразительно, но то же было в прошлом ноябре, когда времени было в обрез, холодало и маленькие огоньки плыли по Темзе. Это была какая-то квинтэссенция того счастья. Когда всё уже начало шататься, шифер летел с крыши и стены трещали от ветра, а мы ещё не знали, что ураган скоро снесёт всё окончательно к чёртовой матери, именно тогда мы как-то выплыли на этот маленький осенний островок спокойствия, давая его с руки белкам в парке. Наверное, именно благодаря всему этому, мне не удаётся на него злиться. Нельзя злиться на эмоции, восприятие и любовь, но мне, кажется, действительно досталось, и действительно было пора сказать то самое финальное "хватит". И очень жаль, что я так и не смогла донести до него, как я благодарна за всё, не подчеркнув при этом невозможность всё вернуть назад. И я виновата перед ним, бесконечно виновата, потому, что ту нашу историю, тот выдуманный мир я, пожалуй, любила больше него. И его любила именно внутри этого мира, а не за его пределами. Хотя, пожалуй, в эту мифическую любовь я так слабо верю, что врать мне ещё предстоит целую жизнь.
А напиши я диплом раньше, конечно бы похрустела осенними листиками в Парке Святого Джеймса, но я так не смогла, значит, не заслужила...

Осени всем ребята, пис