Мордуешься, мордуешься, а потом думаешь - не зря ли всё? Вроде скачешь тут с бубном у костра, время на что-то тратишь, что-то учишь, куда-то ходишь, а в глобальном плане ничего и не прибавляется. Так, по крошкам засохшего хлеба, и не ясно, а нужны ли они, всё равно чёрствый и маслом не намажешь.
Осень ещё не осень, но спится осеню плохо. А когда плохо спится всё как-то не очень. Закончился мой бесконечный марафон иностранных друзьяшек, да и я выдохлась. Стала оставаться на работе допоздна, не успеваю писать диплом, машина водиться пока не хочет учиться, книжки пылятся (если бы они могли пылиться в читалке). Но грустно не это.
Раньше всегда был выход. Всегда был конец семестра, переезд куда-то, несобранный чемодан, лето, конец сессии, начало ... Всегда можно было чего-то ждать, спускать всё в унитаз и начинать сначала. А сейчас всё твое - хочешь, бери, увольняйся, езжай искать новую работу, хочешь, оставайся, жди повышения, хочешь, иди ещё куда-то учиться, а, может, вообще сиди дома и ничего не делай... И всё как бы в твоих руках, и нормы больше нет. Больше от тебя никто толком ничего конкретного не ждёт, но при этом все в глобальном плане ждут очень много.
А я пока только хочу смотреть по сторонам. Мои 2х летние отношения вконец закончились, при чём не самыми лицеприятными сообщениями, а мне как-то и не обидно. Может потому, что меня так и не засосало в этот омут с головой, я всё время сидела надо ним, а он те самые сообщения писал как раз-таки со дна всё того же омута. Грязного и липкого, забитого гнилыми чувствами. Не получается осуждать людей, которые тебя так сильно любили, даже если любовь эта была пусть и самую малость болезненной какой-то. У каждого она своя.
Хочется верить, что будет время, чтобы сесть и разобрать открытки, прочесть книги и поваляться с кем-то в кровати среди подушек и простыней. Но пока хочется в Лондон. Потому что именно там прошли 2 мои последние осени, и ровно 2 осени назад я на самом деле очень странным образом была бесконечно счастлива. И пусть мои 2 года слиплись в 2-3 воспоминания, тот осенний Лондон - одно из главных. Я уже слабо могу разделить его на события, это просто один комочек тепла. Комочек придуманной нами обоими жизни, в которую мы очень неплохо играли. Очень жаль, что ни театр, ни реквизит нам не принадлежал, всё забрали на огромных грузовиках и увезли. Это была первая в жизни взрослость, готовка дома по вечерам, кино под дождём и выходные с компьютером и подушками, первая работа с утра до вечера, первые новые знакомства за долгое время, всё первое и всё очень новое. Очень волшебное. И поразительно, но то же было в прошлом ноябре, когда времени было в обрез, холодало и маленькие огоньки плыли по Темзе. Это была какая-то квинтэссенция того счастья. Когда всё уже начало шататься, шифер летел с крыши и стены трещали от ветра, а мы ещё не знали, что ураган скоро снесёт всё окончательно к чёртовой матери, именно тогда мы как-то выплыли на этот маленький осенний островок спокойствия, давая его с руки белкам в парке. Наверное, именно благодаря всему этому, мне не удаётся на него злиться. Нельзя злиться на эмоции, восприятие и любовь, но мне, кажется, действительно досталось, и действительно было пора сказать то самое финальное "хватит". И очень жаль, что я так и не смогла донести до него, как я благодарна за всё, не подчеркнув при этом невозможность всё вернуть назад. И я виновата перед ним, бесконечно виновата, потому, что ту нашу историю, тот выдуманный мир я, пожалуй, любила больше него. И его любила именно внутри этого мира, а не за его пределами. Хотя, пожалуй, в эту мифическую любовь я так слабо верю, что врать мне ещё предстоит целую жизнь.
А напиши я диплом раньше, конечно бы похрустела осенними листиками в Парке Святого Джеймса, но я так не смогла, значит, не заслужила...
Осени всем ребята, пис