Нет любви, нет необходимости, есть только бесконечно тщеславие - наркотик, на котором мы живём. Людям вообщем-то плевать, с кем проводить время, но им обязательно нужен кто-то, кто будет их слушать и кто-то, кто будет обнимать вечерами.
Это правильно и неправильно. От этого тошно и одиноко.
Он появляется в моей жизни раз в неделю, иногда реже. Когда появляется, я страстно объясняю, что у нас бы всё равно ничего никогда не, первые пару дней после чувствую себя на конец - я баба, которая кому-то нужна - салюты, пожалуйста. Ещё через несколько дней медленно накрывает тоска. А вдруг я всё ещё баба, но уже нахрен никому не нужная?! И дальше с каждым днём всё хуже. Раздражаешься, мёрзнешь, много работаешь и хочешь тепла. Когда тепло пишет и просит им воспользоваться - понимаешь, что нет, нет и нет.
В минуты, когда он прорезается, я вдруг начинаю сомневаться, начиная воскрешать нашу маленькую английскую сказку, такую, которой никогда в моей жизни больше не будет, потому, что нет больше студенческих вечеринок, свободных дней и вечером в библиотеке. Не будет больше возможности игрть в кукольный домик и быть умницей-хозяйкой, пекущей тортики - уже придётся готовить суп и второе. Он осуществил тогда все мои мечты, подарил мне мой личный сон, я подозревала, что, возможно, он вообще-то не был героем этой сказки изначально, но всё так складывалось, что вопросы отпали. А потом всё рухнуло, выяснилось, что сказочка - фикция, при чём не только для меня, но и для него. И отчего-то мы так через это не переступили. Какие-то события могли что-то изменить, но едва ли. И потом я думаю о лете, об осени, о весне, о поездках.. Обо всём. У меня нет ни одного воспоминания о нас, которое не связано с Лондоном. Я помню 4 вещи - тепло, смех, слёзы и безысходность. По кругу и в изобилии. Нет общих историй, почти нет прошлого как такового. Есть много обид, много объятий и всё по-сути. Это, конечно, не жизнь, не правильно и всё такое. Но он так пока не отпускает. Слишком родной, возможно, слишком прогнувшийся под меня, а оттого слишком мой. Просто он родной до мозга костей, и это печально, потому что мы, конечно, не сможем сохранить это трепетное отношение друг к другу. Он не готов, я запуталась.
Ненавижу осень. Она красивая и наигранная, мне хотелось в парк, но я в итоге пошла по магазинам. Дела не делаются, спорта нет, диплом не идёт. Хочется лечь и сдохнуть. Хотя нет, лучше, чтобы тебя обняли.
И думаешь только об одном - нет в мире верного и не верного. Нет справедливости, нет расчёта. Кого ты там встретишь в будущем- хуй его знает. Может и никого. Смотришь по сторонам и только ловишь чужие несчастья, осознаёшь, что все недовольны, всё у всех не так. И у умных тёлок нехрена в жизни не складывается похлеще, чем у остальных, а казалось бы. И появляется закономерный вопрос - а где уверенность, что дальше лучше? Что дальше вообще что-то? Что всё не упущено, не пережито, не исчерпано? Так ведь можно менять и ждать, а потом рас - ты морщинистая скряга, и никому, кроме своих 2х кошек не сдалась. Не люблю кошек. И очень хочу собаку.