Dare to dream

Утра субботы- это счастливые утра. Смузи из клубники и апельсинового сока, свеже-сваренная овсянка с орехами и фруктами, и нежные лучики солнца, пробивающиеся в окно сквозь коричневые ситцевые занавески. Я никак не могу понять - хорошее сейчас время или нет. Я ежедневно просыпаюсь, проверяю почту, в ожидании писем от людей, которые в одну минуту могут изменить мою действительность. Не помню, когда ещё была подобная неуверенность, неясность, неизвестность. Но почему-то, не смотря на эти сто окошек с непрочитанной почтой, на которую надо срочно отвечать, я спокойна и мне хорошо. И было бы сейчас +20 и весна, я бы давно ушла бегать на стадион. Да, я купила кроссовки.

Заниматься йогой в восемь утра оказалось небольшим, но все-таки счастьем. Я честно ложусь в 11-12 ночи, просыпаюсь, одеваюсь и бегу на занятие. Так здорово изображать из себя то гору, то дохлую муху, то кошку, корову, собаку и дельфина в придачу, когда из окна прямо в лицо светит яркое солнце и греет голые рамтопыренные пальцы ног. И пусть это мало похоже на то, за что борятся тибетские монахи, но я уже могу дотянуться руками до пола и классно оттопыриаю попу.

Мальчик мой только уехал, под окном цокают копытами лошадки с ипподрома на ночной прогулке, в квартире тепло, из форточки дует ледяной ветерок, музыка, а я иду вторую ночь подряд писать свои конспекты по литературе. Московский уют трудно чем-то заменить.

Он пытался уговорить меня поехать в Швейцарию на несколько дней с его семьей, но, увы, у меня 2ого числа самолёт в америку. За эти 4 дня, что мы оба в москве произошло, кажется, раз в 500 больше, чем за 2 месяца совместной жизни. Верно правило: нужно уметь терпеливо ждать и давать людям время.

Я совершенно не успеваю повидаться почти ни с кем, даже с моей девочкой. Только 2 дня назад встретились нашей детской компанией. Просидели вместе почти 5ть часов в уютном Кабуки. Я так рада, что мы снова можем вместе проводить время, даже если так редко, но все вместе - совсем как раньше. Все изменились, всё поменялось, а мы как сидели и смеялись над глупостями, так и сидим. В людях, которых знаешь 10 лет есть что-то очень особенное - не важно, что они в жизни совершили и натворили - они всё равно родные.

Дом, это тихое место, из окошка которого можно взглянуть на всё, что было. Дом - это место, которое превращает тебя в великана, большого великана, рассматривающего всю малышку-планету с высока, видя её целиком. Из дома, как из маяка на скале, видно всё прошлое, так отчётливо и ярко. И в ярком свете прожектора, оно почему-то вдруг начинает распадаться на кусочки, утопая в вопросе: "а точно ли так было правильно?" И уже неясно, как же казалось, что правильное решение всего одно единственное, одно верное, одно очевидное. Остаётся один огромный знак вопроса. Главное помнить, что вариантов всегда миллион, миллион и правильных и неправильных. Думайте дважды.

А мой дом - он тут. "?"

кажется, пора заставить себя снова вести дневник - это помогает разложить мысли по местам и не разучиться составлять из слов имеющие смысл предложения.

Лондон, лондон, лондон... Лондон- это от слова "Люди", а не от слова "город". Лондон делают: создают, лепят именно его удивительные, неповторимые, разные, странные, бесконечно интересные люди.

Говорят, посылки часто теряются. Они падают с каталок на почте, не доходят до адресатов, отправляются по неправильному адресу. Некоторые фирмы высылают все посылки по мере заказа, а другие ждут, когда весь товар будет доступен и отправляют всё одним скопом. Моя фабрика желаний, кажется, работает именно по этой схеме. Всё, почти всё, что я просила, хотела, о чём думала, заикалась, боялась думать или о чём собиралась, но подумать ещё не успела - всё это завернули в тёмно-синюю вафельную шуршащую полупрозрачную бумагу, сложили в большую картонную коробку и выслали в мою сторону.
Если нужно будет пометить год, который остался, за который что-то произошло, что-то изменилось, случилось - я обведу 2012 таким красным маркером, что на стене наверняка останется огромный отпечаток, разъедающий краску.
За всё тусклые вечера в московской квартире, за все вывески ресторанов и огромные окна уютных баров, за всё не выпитое вино, за всех людей, с которыми хотелось познакомится - мой банк выдал проценты абсолютно за всё. И мне боязно, что в конце декабря мои счета к чертям обуглятся, я не могу представить, насколько велики запасы world bank, но мне думается, что мой личный банк уже должен быть на грани банкротства, слишком много расточительства в последнее время.
Я так честно обещала себе за испанию и италалию, что уж теперь научусь писать о том, что трогает, о том, что важно, но в последнее время я не только не пишу, но н делаю форменно ничего. Я снимаю интересных личностей в метро, пряча айфон и картинно смотря по сторонам.
Я с ним. Я постоянно с ним. Мне кажется, с тех пор как мы познакомились прошло как минимум пол года. На самом деле, сколько бы я не морщила нос от дат, факт остаётся фактом - цифра эта ничтожно мала. Я каждый вечер езжу к нему и уезжаю на работу, только чтобы вечером вернуться обратно. Он обещает провести интернет, чтобы я могла оставаться там, не ездя домой заниматься (хотя я итак этого не делаю). Он высокий, темноволосый, русский и перечёркивает все существующие стереотипы о таких вот мальчиках, как он. О мальчиках вообще, если говорить откровенно.

Лондон проносится мимо, смешиваясь в свете фонарей с порывистым ветром. шлем на голове немного сползает и руки тонут в огромных перчатках. Впереди сидит он, давит на газ и наклоняется на 45 градусов влево при каждом повороте. ..

My oh my, you're so good-looking
But who are you when I'm not looking

Есть одна простая истина: «Лучше быть худшей среди лучших, чем лучшей среди худших». И, могу вам сказать, никто ещё в этом мире не сказал ничего более умного и более верного.
Люди – такие странные фигурки, заполненные каким-то бесконечным стремлением к совершенству и желанием оставить на этой земле след... не просто принт подошвы кроссовка на мокром песке, а такой массивный, вдавленный глубоко в цемент отпечаток в форме ступни 80ого размера огромного йети.

С детства я считала, что у меня самые потрясающие на свете родители. Я всегда опаздывала «на кашу» в садик потому, что «нужно высыпаться» или «вынь расчёску из-под кровати, попробуем ещё раз заплести косу». Я часто пропускала алгебру с физикой в школе: «может не пойдём к первому уроку, рано.. ». Меня не заставляли читать книжки: «у тебя плохое зрение, перенапряжёшь». Я никогда не ходила во всякие секции, не училась извлекать из себя бездарные мелодии, не попадая в ноты, не рисовала скучные пейзажи и только в течении пары месяцев лепила кривые вазы на кружке лепки из глины. Я не ломала волю и ноги на ковре в облегающим купальнике, с тугим пучком в сеточке, нет, вместо всего этого, всего что развивает волю, память, сенсорику, таланты и прочии прелести я три раза в неделю левитировала в позе «кораблика» на занятиях по ЛФК в соседнем с домом центре по исправлению осанки и спала на кровати покрытой доской, вместо матраса.

Я не проводила месяцы зубря грамматику и лексику по английскому потому, что в 5ть лет мне посчастливилось походить 3 месяца в американскую школу, сквозь слёзы выучить этот международный язык и на этом успокоится на ближайшие много лет.

Я росла эдаким счастливым существом, которое никогда не задумывалось как бы что-то получить, потому что всегда итак давали, при чём то, чего совсем не ожидаешь. Все мои 15ть ТВ Парк был забит моим фотосессиями с нашими певичками, репортёрами и актёрами. Потом выяснилось, что я могу связать между собой пару-тройку слов и перевязать их бантиком, тогда начались какие-то не такие частые, но приятные публикации то там, то тут. В 18 оказалось, что я не так безграмотна и даже могу сама поступить в университет с 89 баллами по литературе, а годом позже мне дали стипендию и предложили поучиться в америке. И всё это происходило где-то далеко за кулисами, без всякого моего ведома, само по себе, само по... какой-то бесконечной счастливой случайности.

Я выявила для себя главный, губительнейший закон – меньше делаешь, больше получаешь.
Постепенно я пришла к осознанию факта, что это бред. Это случилось на третьем курсе университета, когда я наконец-таки села за учёбу, пахала по много часов в день, заранее читала все тексты, перечитывала главы и зазубривала термины. Результаты поразили даже меня – через месяц у меня было по двойке по каждому из предметов и по паре грозных преподавательских глаз, подозрительно взирающих на меня из правого угла каждой аудитории, в которой я появлялась по одному и тому же расписанию. Мне пришлось срочно возвращаться к моим прежним способам выживания, проводить ночи у друга за просмотром сериала «Друзья», пропускать утренние занятия и получать свои четвёрки.

Пока я варилась во всей этой прелести, была занята вопросом покупки удобных шпилек и отправкой не подошедшей пары по почте, люди, которые как-то более успешно умели распорядится своим временем и не были прокляты способностью получать все, не стараясь, они сидели и учились. Учились они как проклятые, сутками в школе и дома, а не в экстернате. А я всё это время считала, что я молодец... мне так сказала мама.

Я сижу перед своей характеристикой для магистратуры. Идея подать на эту магистратуру мне спонтанно пришла пару дней назад, а так как я раздаю указания куда лучше, чем делаю что-то сама, то для стимуляции процесса я сразу запросила характеристики у преподавателей. Теперь я занялась своей частью этого процесса. Я сижу и пялюсь на этот текст и мне ещё никогда не было так стыдно. Я написала эти 2 страницы год назад, передрав 10 потрясающих вводных предложений у своего бывшего, который подавал на то же место... и его туда взяли. В интернете стоят открытыми ещё 1001 пример написания подобного, но, сказать по правде, от прочтения этих мотиваций хочется плакать, если не хуже. Люди служили в армии, руководя отрядами, жили в миллиарде стран и говорят на всех этих языках, они печатались в научных журналах, организовывали клубы в университетах, ломали хребтину и достигли такого, о чём бы я и придумать не могла.

Когда много ездишь, неизбежно знакомишься со всякими магическими личностями, такими, которые вначале тебя мотивируют так, что хочется пищать и карабкаться на эверест, а потом оставляют в одиночестве с ощущением собственной глобальной неполноценности. Кто мои друзья? Они учатся в Кембридже, в Колумбийском Университете, в престижнейшей Лондонской Школе Экономики, они работают в крупнейших банках, организуют какие-то конференции и саммиты, берут интервью у президентов, пишут сценарии для программ на CNN, мои знакомые работают с 5ти утра до 9ти вечера в женских клиниках, волонтёрами от Красного креста, говорят на 5-7 языках, путешествуют по миру, создают свои фирмы, ездят на собеседования в крупнейшие инвестиционные компании.

Они почему-то дружат со мной, пока я сижу тут перед гребанной мотивацией, содранной и списанной. Пока они учились и запоминали терабайты информации и добивались в 20ть лет того, что сложно представить и даже придумать, что делала я? Я опрометчиво решила, что знаю английский, фотографировала Диму Билана и ела бутерброды на интервью с Алексой. Я думала что очень круто, что все интервью я организовывала себе сама, а меня ещё потом и печатала- вот класс!

О чём мне сообщить этой самой магистратуре? О том, что я плохо организована, не умею писать научные тексты, до сих пор не говорю свободно даже! на несчастном испанском, ленивая и хочу большую зарплату, чтобы купить студию в Риме, например? О том, что по мне можно исследовать русский менталитет, что я – квинтэссенция ленивой амбициозной молодёжи, которую поедает изнутри возможный успех и варианты, но которая настолько не знает, чего хочет и ленится попробовать, что предпочитает выжидать «подходящего момента», который редко когда случается?

Пожалуй, мне придётся соврать, что я работала в Мемориале и собираюсь уйти с головой в науку. Хули, всё равно меня никуда не возьмут и мне заочно стыдно за время своих преподавателей, которые пишут те самые несчастные рекомендации.

"Я нашла кучу фотографии из барселоны на своём европейском мобильном и пришла в откровенный восторг, при чём совсем не от ужасного качеста, а от вопосминаний о пляжных прогулках и прочих событиях, заснятых в барсочке.

Лондон как всегда полон захватывающими дух личностями.

И из личного опыта: есть такое мнение, что, мол, если постоянно навящего думаешь о человеке, это значит, что он думает о тебе. Так вот, это значит ровно обратное. Если у тебя кошки скребут, значит он на канарах в компании красивого бикини - никак не меньше. В моём случае он в праге в компании весёлых друзей, но вообще правило это распространяется и на друзей - соскучился и хочешь написать? Именно когда тебе есть дела - им нет, и именно поэтому все люди появляются, когда их не ждут и и без них хорошо - вы меняетесь местами.
И туда же - моя летняя любовь, это человек, у которого я бы взяла сто одно интервью, понимаете, к чему я?

Да, да, я не делюсь радостями, я старый скучный дед и всё такое, но
У меня будет стажировка с модным домом в Лодоне с сентября по декабрь. Wo-hoo!