Есть одна простая истина: «Лучше быть худшей среди лучших, чем лучшей среди худших». И, могу вам сказать, никто ещё в этом мире не сказал ничего более умного и более верного.
Люди – такие странные фигурки, заполненные каким-то бесконечным стремлением к совершенству и желанием оставить на этой земле след... не просто принт подошвы кроссовка на мокром песке, а такой массивный, вдавленный глубоко в цемент отпечаток в форме ступни 80ого размера огромного йети.

С детства я считала, что у меня самые потрясающие на свете родители. Я всегда опаздывала «на кашу» в садик потому, что «нужно высыпаться» или «вынь расчёску из-под кровати, попробуем ещё раз заплести косу». Я часто пропускала алгебру с физикой в школе: «может не пойдём к первому уроку, рано.. ». Меня не заставляли читать книжки: «у тебя плохое зрение, перенапряжёшь». Я никогда не ходила во всякие секции, не училась извлекать из себя бездарные мелодии, не попадая в ноты, не рисовала скучные пейзажи и только в течении пары месяцев лепила кривые вазы на кружке лепки из глины. Я не ломала волю и ноги на ковре в облегающим купальнике, с тугим пучком в сеточке, нет, вместо всего этого, всего что развивает волю, память, сенсорику, таланты и прочии прелести я три раза в неделю левитировала в позе «кораблика» на занятиях по ЛФК в соседнем с домом центре по исправлению осанки и спала на кровати покрытой доской, вместо матраса.

Я не проводила месяцы зубря грамматику и лексику по английскому потому, что в 5ть лет мне посчастливилось походить 3 месяца в американскую школу, сквозь слёзы выучить этот международный язык и на этом успокоится на ближайшие много лет.

Я росла эдаким счастливым существом, которое никогда не задумывалось как бы что-то получить, потому что всегда итак давали, при чём то, чего совсем не ожидаешь. Все мои 15ть ТВ Парк был забит моим фотосессиями с нашими певичками, репортёрами и актёрами. Потом выяснилось, что я могу связать между собой пару-тройку слов и перевязать их бантиком, тогда начались какие-то не такие частые, но приятные публикации то там, то тут. В 18 оказалось, что я не так безграмотна и даже могу сама поступить в университет с 89 баллами по литературе, а годом позже мне дали стипендию и предложили поучиться в америке. И всё это происходило где-то далеко за кулисами, без всякого моего ведома, само по себе, само по... какой-то бесконечной счастливой случайности.

Я выявила для себя главный, губительнейший закон – меньше делаешь, больше получаешь.
Постепенно я пришла к осознанию факта, что это бред. Это случилось на третьем курсе университета, когда я наконец-таки села за учёбу, пахала по много часов в день, заранее читала все тексты, перечитывала главы и зазубривала термины. Результаты поразили даже меня – через месяц у меня было по двойке по каждому из предметов и по паре грозных преподавательских глаз, подозрительно взирающих на меня из правого угла каждой аудитории, в которой я появлялась по одному и тому же расписанию. Мне пришлось срочно возвращаться к моим прежним способам выживания, проводить ночи у друга за просмотром сериала «Друзья», пропускать утренние занятия и получать свои четвёрки.

Пока я варилась во всей этой прелести, была занята вопросом покупки удобных шпилек и отправкой не подошедшей пары по почте, люди, которые как-то более успешно умели распорядится своим временем и не были прокляты способностью получать все, не стараясь, они сидели и учились. Учились они как проклятые, сутками в школе и дома, а не в экстернате. А я всё это время считала, что я молодец... мне так сказала мама.

Я сижу перед своей характеристикой для магистратуры. Идея подать на эту магистратуру мне спонтанно пришла пару дней назад, а так как я раздаю указания куда лучше, чем делаю что-то сама, то для стимуляции процесса я сразу запросила характеристики у преподавателей. Теперь я занялась своей частью этого процесса. Я сижу и пялюсь на этот текст и мне ещё никогда не было так стыдно. Я написала эти 2 страницы год назад, передрав 10 потрясающих вводных предложений у своего бывшего, который подавал на то же место... и его туда взяли. В интернете стоят открытыми ещё 1001 пример написания подобного, но, сказать по правде, от прочтения этих мотиваций хочется плакать, если не хуже. Люди служили в армии, руководя отрядами, жили в миллиарде стран и говорят на всех этих языках, они печатались в научных журналах, организовывали клубы в университетах, ломали хребтину и достигли такого, о чём бы я и придумать не могла.

Когда много ездишь, неизбежно знакомишься со всякими магическими личностями, такими, которые вначале тебя мотивируют так, что хочется пищать и карабкаться на эверест, а потом оставляют в одиночестве с ощущением собственной глобальной неполноценности. Кто мои друзья? Они учатся в Кембридже, в Колумбийском Университете, в престижнейшей Лондонской Школе Экономики, они работают в крупнейших банках, организуют какие-то конференции и саммиты, берут интервью у президентов, пишут сценарии для программ на CNN, мои знакомые работают с 5ти утра до 9ти вечера в женских клиниках, волонтёрами от Красного креста, говорят на 5-7 языках, путешествуют по миру, создают свои фирмы, ездят на собеседования в крупнейшие инвестиционные компании.

Они почему-то дружат со мной, пока я сижу тут перед гребанной мотивацией, содранной и списанной. Пока они учились и запоминали терабайты информации и добивались в 20ть лет того, что сложно представить и даже придумать, что делала я? Я опрометчиво решила, что знаю английский, фотографировала Диму Билана и ела бутерброды на интервью с Алексой. Я думала что очень круто, что все интервью я организовывала себе сама, а меня ещё потом и печатала- вот класс!

О чём мне сообщить этой самой магистратуре? О том, что я плохо организована, не умею писать научные тексты, до сих пор не говорю свободно даже! на несчастном испанском, ленивая и хочу большую зарплату, чтобы купить студию в Риме, например? О том, что по мне можно исследовать русский менталитет, что я – квинтэссенция ленивой амбициозной молодёжи, которую поедает изнутри возможный успех и варианты, но которая настолько не знает, чего хочет и ленится попробовать, что предпочитает выжидать «подходящего момента», который редко когда случается?

Пожалуй, мне придётся соврать, что я работала в Мемориале и собираюсь уйти с головой в науку. Хули, всё равно меня никуда не возьмут и мне заочно стыдно за время своих преподавателей, которые пишут те самые несчастные рекомендации.