Когда-то мне было 10 и бабушка подарила мне большой розовый зонт, с маленькими зелёными ромбикам, кажется, это был последний раз, когда она приезжала к нам домой.
Когда-то мне было 11, я читала журнал cool и мне ужасно хотелось стать побыстрее 12летней, потому что на последней страничке, где были приветы ленам и ксюшам, поздравления с днём рождения лёшам и предложения стать лучшим другом по переписке, всем писавшим было минимум по 12. Я, конечно, не собиралась никому посылать писем и признаваться в любви мальчикам, но 12 мне казались пропуском в какой-то новый взрослый мир.
Потом мне исполнилось 12 и наступило полное разочарование, планета не перевернулась, я не стала рок звездой и вообще поняла, что глупее журнала cool найти сложно. Это было, пожалуй, моё первое глобальное разочарование )
Через пару лет мне стукнуло 14, и я впервые поцеловалась с мальчиком. Я по всем правилам жанра сходила по нему с ума с 8ого класса, даже за океаном таскала с собой его фотки и думала, что он самый хороший. Парадокс в том, что я до сих пор так думаю, хотя точно знаю, что козёл он ещё тот…впрочем, сейчас не об этом. Вообще это было моё второе разочарование, я не только не упала в обморок, но у меня даже не закружилась голова и не подкосились коленки. Только у нас у обоих текли ручьями слёзы, смешно, да? Мы просто около костра стояли, и прямо в глаза бил едкий чёрный дым.
Через год мне исполнилось 15, и я первый раз поехала одна за границу, танцевала на вечеринках, заводила новых друзей, бессовестно кадрила мальчиков, поняла, что их можно использовать, пила вкусное пиво (для справки, я ненавижу пиво и никогда его не пью), встретила антона, который вот уже…с тех пор, меня любит, обещал выброситься из окна, если я не буду с ним, хотел от меня детей и научить водить машину) (для справки я до сих пор не умею), потом я снова уехала в америку и как-то до сих пор уверенна, что та поездка была самой весёлой. Были какие-то вечеринки, милые люди ..и…и было мило.
Ещё спустя 365 дней мне стало 16, и наступил лучшей год в моей жизни. Я всё время смеялась с филькой, почти увела антона у его страшной девушки (для справки, мы не общались с обиоми с того мая, а антон до сих пор со своей страшной девушкой), у меня уже была косая чёлка и временами френч на ногтях, я очень много смеялась и улыбалась солнышку. Было потрясающее лето, в которые мне казалось, что я совсем разлюбила тебя. Мы всё время проводили вместе, ходили с тобой за руки, я засыпала на твоей груди, мы пили вишневую настойку с пепси и ходили зигзагами, отнимали телефоны, смеясь, обнимались, а с некоторыми, как потом оказалось, виделись последний ра... Я ездила в турцию, познакомилась там с несколькими удивительными девочками, бросила мальчика, которого никогда не любила, танцевала в клубах, и сходила с ума от 2х дней ласки и нежности, в объятиях второго. (для справки, с 14 июля мы тоже больше никогда не общались), тем же летом мы сидели с кучей чайных стаканов, снова все вместе, с анькой, с тех пор тоже в последний раз, мы жарили картошку в 4е ночи, фоткались и я была безоговорочно счастлива.
Осенью того же года я поступила уже в новый экстернат, там я познакомилась ещё с горсточкой чудесных людей, которые до сих пор чертят, кто линии, кто точки в моей нынешней повседневной жизни. Тогда же вышла моя первая статья в модном журнале с фотографией, и мне звонили знакомые с воплем –аня, это ты??! А мне было очень приятно, хотя я почти не обращала внимания. В любом случае балом правила я )
В перерывах своего 16ти летнего счастья и листала журнал seventeen и была абсолютно уверенна, что мои 17 должны быть одним атомным взрывом и самым великолепным временим в жизни. Я ошибалась. 17 марта 2008 года мне стукнуло 17. И с тех пор всё пошло немного наперекосяк.
Я много сидела дома, поступила в универ, не чувствуя себя великой и неповторимой, я много целовалась с тобой, чувствуя холод на спине и слёзы в глазах, и очень мало слышала твой голос, однако 3его мая 2008 года я ,впервые за долго, вновь ощущала счастье, которые разливалось по венам и стучало по вискам. Это было в поезде, ранним утром, с музыкой в ушах, я лежала на коленях моей рыжей, вспоминала последние два дня, которые были до крав заполнены тобой…нет, не так…я напишу это хотя бы раз…они были заполнены нами., и мы обе улыбались, смеялись и просто были лучшими) в августе я поехала в англию, там я познакомилась с очаровательным геем, сходила во все самые модные и закрытые клубы, исходила по камушкам оксфорд стрит и плакала в тауэре, за 2 дня до возвращения умер мой любимый пёс, ей было 19, и я не знала, что можно жить без этого пушистого чёрного создания. Я перезванивалась с твоим братом, один раз он ночевал у меня. Я вернулась в москву и мы разговаривали, когда ты ехал на следующий день, после моего прилёта встречать его в машине с дядей. Через неделю я сидела у вас дома, и ты сказал мне, что дани больше нет. Я не плакала, я не могла поверить. Я вспоминала клюкву с пепси и не могла осознать, что жизнь забирает самых лучших людей. Он не был моим лучшим другом, наверное, я даже не настолько хорошо его знала, но он был замечательным, это безоговорочно. В середине семестра я уехала в америку, влюбила в себя кудрявого сына магнатов-миллионеров, улыбалась ему и говорила с ним о лондоне, а он всё время краснел и был безумно очарователен. Я познакомилась с парнем моей лучшей подруги из германии и поняла, что она лучшая в моей этой жизни, съездила на 4 дня во флориду, в самый шикарный отель с личным водителем, купила много-много шмоток и сидела на балконе, закинув ноги на перегородку и, кажется, тоже думала, что я счастливая, записывая что-то в блокнот со штампом отеля (надо бы найти его…)
Потом вышла ещё одна статья, я напилась до беспамятства, меня чуть не отвезли в больницу, и еле откачали, новый год я начала голая, под большим синем одеялом, бардаком из волос и постой головой. (для справки, у меня потрясающие друзья )) с нового года я сидела дома, сдала первую сессию, отодрала накладные ногти, разучилась общаться с людьми, не написала ничего, вообще перестала работать, потеряла сашку, который насовсем ущёл из моих окошек аськи и смсок, за руку с пышногрудой брюнеткой, стала разговаривать на «Вы» с мальчиком с третьего курса, 8ого числа ночевала у насти, пила и смеялась, 9ого утром снова рассказывала смешные истории и наслаждалась смехом других, а днём поняла, что весело и хорошо и мне ещё бывает. Перечитала дневник за март ‘07 и ’08, поняла, что совершенно разучилась быть искренней и неплохо писать, стала слушать хорошую музыку, завивать кудряшки и искать неизвестно родные глаза в каждом прохожем. С нового года я не сделала ничего полезного, осталась совсем одна, поняла, что меня никто не любит, снова решила, что вокруг есть интересные люди и всё ещё мечтаю поехать в питер. У меня сломался ноут бук, я чуть не влюбилась в однокурсника и стала ужасно бессмысленным существом. Сегодня – почти 11 марта (и я проверила календарь прежде, чем написать), я жму сок из соковыжималки, а через 6 дней мне будет 18. Я ничего не жду от этого возраста. Совсем. Я немного надеюсь на любовь и капельку понимания. Молю о везении и мечтаю лишь чуточку умножить эти моменты счастья. Я смогу покупать сигареты (для справки я не курю, но иногда могу продаться за синий данхил)впрочем не то чтобы мне раньше не продавали сигареты, это я так ))), и легально затариваться ящиками пива (для справки, ненавижу и никогда не пью его). А ещё ездить заграницу без разрешения родителей и, наверное, смогу понять, что уже черт возьми старая я стала )
Я начала новую жизнь с января, голая в постели. Я пообещала больше не проводить время с теми, кто этого не стоит, обещала бегать на свидания и не думать, если хочется сделать что-то глупое, но искреннее (для справки- с тех пор я не была ни на одном свидании и из моей жизни ушли последние люди, ради которых ещё хотелось совершать глупые и искренние поступки). Я точно знаю, что в 2 часа ночи 17ого ничего не изменится, часы на кремлёвских не пойдут в обратном направлении, а биг беэн не прозвонит в мою честь. Знаю, что ты будешь спокойно спать в совей кровати, возможно, обнимая кого-то за узкую талию, на небе не зажжётся лишняя звёздочка, а я не стану кем-то ещё, но я очень прошу новых возможностей, новых шансов и новых свершений, я очень прошу новых ошибок и ещё больше любимых, потому что я в болоте и надо вылезать.
Я только надеюсь, что когда пробьет 2, я буду где-то на расстоянии 4х часов полёта и лишних нескольких градусов тепла в воздухе. Я только надеюсь, что всё ещё будет хорошо.