Я вот подумала, как бы было круто написать тебе письмо. Натоящее. Бумажное. Ручкой. Просто выводить слова и думать о тебе. Но гулпо это, я ведь понятия не имею, где ты живёшь. У тебя даже электронки нет. Ты, наверное, единственный из моих друзей, кто совсем-совсем не пользуется компьютером. Хотя отбсуждать всю эту новую-модную технику в бумажном письме было бы верхом пошлости, поэтому я , думаю, и не стала бы тебе писать, всё равно бы не разобралась,в о чём именно стоит говорить. Но, если всё-таки предположить,…
Начала бы я так:
Я скучаю.
Вот так просто и банально. После таких строк врядли может последовать что-то красочное, душераздирающее и страстное. Это само по себе слишком скучно и ожидаемо, но я бы всё же начала именно так. Просто что бы не морочить тебе голову и сразу всё. Наружу.
Я бы сказала, что не хочу, чтоб ты думал, что я там с карнизов падать буду, вены себе резать в ванной с пеной, таблетки глотать и рыдать на подоконниках. Куда там. У меня и подоконника-то подходящего нету, все узкие и холодные, ногу не поставишь. Да и потом, я себя слишком люблю. Удивлён? Нет, правда; я ведь совсем не скрываю. Люблю, ценю, уважаю. Иногда, правда, ненавижу, но редко всё-таки. И потом, я же не начала это письмо громким и пошлым «Я люблю тебя!» , а только написала, что скучаю. Любить одного и скучать по другому- это ведь -почему бы и нет? Ну вот…так что ты можешь за меня не волноваться. Ну и за себя тоже. Неприятно ведь, когда кто-то тихо в углу коньки откидывает, а ты знаешь, что из за тебя это. Нет…мне бы и тебя жалко стало. Правда. Я вообще часто людей жалею, ну ты знаешь, наверное. И писать тебе истеричных любовных писем я тоже не буду. Лишнее всё это. Так и так, если тебе всё равно, я ими ничего не исправлю, только хуже сделаю. Ну вот, это я всё к тому, что бы ты не отшвырнул эту бумажку сразу, а хотя бы вот до этого момента дочитал. Я ведь просто сказать хотела, что скучаю. По-детски так, знаешь… Я ведь помню почти всё, что с тобой связанно. Ты уже забыл наверняка, а я помню. Помню, как ты за руку меня первый раз взял. Глупые истории всякие и диалоги тоже забыть не могу. И как на коленки посадил…и как целовала тебя потом. Духи твои помню, милый. Всегда они мне нравились. Вкусные. И вот ещё руки твои из головы не выходят. Не люблю глупые комплименты, но красивые они, слов нет. Всегда мне нравились. Сильные, накаченные, но в меру. Вот смотришь на них, на ладошки, и точно знаешь, что если такая возьмт твою маленькую ручку, то ничего не страшно. Ведь если тебя такая рука держит, то ничего просто не может случиться. Спокойно так…надёжно.
И не дай бог мне вообще всё это забыть когда-нибудь. Вдруг там головой ударюсь или старость нагрянет. Для меня важно это всё. Не было б так важно, я сама бы давно всё забыла, правда. А я вот не могу. И я ещё много чего помню. Просто с ребятами связанное. Для меня то детство в 25 км. От москвы- само-самое дорогое, что было. Без него меня бы не было. Совсем. Тебе бы было грустно тогда? Ну хоть чутоку? Да нет…я так просто спросила, не подумай. Просто так, от любопытсва. И заговорилась я как-то. Я ведь главное, что сказать хотела- тебе, если понадобиться чего, спросить или попросить, ты не стесняйся, ты звони сразу, не думай даже. Я ведь скучаю, я уже говорила, кажется. Так что рада тебя услышать буду безумно.
А если спросишь, чего бы я сейчас пожелала, я не задумываюсь ответила бы – что бы ты прочёл эту глупость. Тогда ты ведь будешь знать, что я скучаю. Может наберёшь всё-таки. Мы прошлись бы по аллеям, я бы кофе пила, а на прощание ты меня в губы бы чмокнул, как тогда, давно-давно. Когда мы маленькие ещё были, умели ценить друг друга.
Ну да ладно впрочем. Всё равно, пиши не пиши…почерк мой ты всё равно не разберёшь…у тебя и электронки-то нету. Навеное, ты единственый из моих друзей такой.