Боже! ну почему, так больно?? Почему, перед глазами мелькают эти смутные контруы и очертания. Почему, они так режут? Я упиваюсь собственной болью. Она особенная. Искуственная. Потому, что она не о том, что было, есть, и даже, не о том, что быдет…Она о том, чего никогда не было и никогда-никогда не будет. А несчастной любви просто не бывает, потому, что это не любовь, это просто выдуманные от безысходности миражи и истории. Пора заканчивать фантазировать девочка. Выросла. Сегодня. Смирилась. Просто первый раз смирилась, с ничтожностью, и теперь, ни глупые убеждения, ни что то другое, уже не помогут…Борись…А зачем? Ничего же не изменишь! Это всё судьба злодейка. Уж не приглянулась я ей чем то. Не моя вина! Честно! Правда. Только всё равно больно.

Не могу поверить, что подсела на тебя. Подсела на твой дурман. Наркоманка чёртова. Перестань питаться иллюзиями. Ломка всё равно преследует.

Может поговорим?? Может…Только как всегда не о том, что беспокоит. У некоторых всё, другим ниего не досталось. Такая жизнь. Я сломалась. Я не оправдала ни одной надежды, ни своей, ни чужой. А их ведь было так много. Будущее…оно заблоговременно предупредило меня, что бы ничего хорошего не ждала, ибо его не будет. Чтож и на том спасибо, люблю быть проинформированной. Я вообще много чего люблю. И кого тоже. Неразделённо. Ну тоесть, питаю..эти..как их там…иллюзии. Я как пустыня Сахара. Сухая, безжизненная, абсолютная одинокая и путсая. Но в которой всё время вспыхивают удивительно живые картины. И сразу, вокруг меня так много людей, и сразу, я такая прекрасная, всем нужная, всех манящая и самая самая. И сразу…Всё! Сразу….вот так-было/прошло, а где грань-не поймёшь…Сравнивать себя с известной пустыней-высокомерно немного, ага?? Да знаю, знаю…ну вот такая я значит…высокомерная…Блять