Иногда, пугает отсутствие целей. Я знаю, что хочу получить, хотя контуры размыты, я знаю, как этого добиться, но грани пока не определины, я знаю, что нужно делать, но пока просто не могу. Мне нужно сдать этот тест, просто что-бы доказать, что я способна на это. И даже не так важно, что перспектива учиться в том инстетуте довольно сомнительна, туманна, и не ясно хочу ли я вообще туду ехать….нет, это не важно…Абсолютно. Важно иметь выбор, и понимать, что ты МОЖЕШЬ ВСЁ.

Никогда не нужно Никому Ничео доказывать-это правда…Никому КРОМЕ себя. Сейчас одни желания, потом они отойдут на второй план, появятся новые, но нужно жить настоящим, и если ты хочешь этого СЕЙЧАС, поднимай зад, и делй всё что бы это получить, и совсем не важно, что будет потом. Потом ты либо будешь гордится своими достижениями, либо благодариь за опыт. Во всём плюсы.

Увы мне необходимо, что бы меня толкали, пиныли, и швыряли вперёд, ну или хотя бы стояли сзади, что бы при падении, было на кого спекировать. Да это плохо, может даже ужасно. Вот такая я избалованная дурочка. И если бы не семья, я бы врядли верила в успех, в достижения, но у меня всё подругому. Меня не учили, что блат-это плохо. Я не сохла по кумирам, я знакомилась с ними, мне не говорили, что шмотки, дороже 200 баксов, это маразм, мне их показывали, и спрашивали-нравиться ли мне, мне не говорили, что это дорого, по тому, что всё, что в этом мире дорого, как правило, можно получить бесплатно, просто, нужно знать как. Многие думают, что у меня богатые родители, заносчивое высокомерие и стервозные наклонности, вместе с пропусками на все VIP показы. Но это совсем не так. Шмотки, я покупаю уже 2 года, восновном на свои деньги. На показы я хожу по работе, а стервой я была до 8ого класса. Я просто знаю себе цену, и у меня есть примеры для подражания. И я не стремлюсь к ним как к звёздам…Я знаю их с рождения. И я не хочу Быть ими, я просто хочу взять по-немногу от каждого. Да, я неверное повидала больше чем многие, но моя жизнь долека от сказки. Но, я бы ничего не стала менять. Это глупо, но меня тошнить от семей моих подруг, которые все вместе пьют чай по 5 раз в день, и всё делают вместе. Безмтежное благополучие-то тоже ужасно, пресно и безвкусно. Я с 10 лет самостоятельная девочка. Но я не выхожу за рамки. Мои рамки. Просто не вижу смысла. Я не напиваюсь до беспаметства, не курю травку…не курю вообще, не ругаюсь через слово матом, не смеюсь над людьми, не устраиваю истерек, и не рассказываю на каждом углу, где я была и кого видела. Просто не вижу смысла в таких вещах.. Да, иногда больше всего хочется затянуться сигаретой, да, иногда бывает плохо и начинаешь материться через слово, а иногда просто срываешься-но это минутные слабости, не мой стиль жизни. И не ни в коем случае не осуждаю никого, иногда даже завидую людям, у которых есть только сегодня, просто это не про меня... Может, не будь у меня некоторых убеждений, я бы всё время веселилась, меня бы неавидела добрая половина людей, а я была бы тупой стервой. Но мне это правда не так нужно. Мне нужно иногда оторваться, понять, что я могу Всё, а потом, мне прото нужно быть с друзьями, с близкими…жаль, что они обычно так далеко.

Да, я такая-контуры размыты, границы неопределены, но всё же набросаны. Меня сложно понять, но это и не нужно, просто будте рядом, ведь всё приходит со временем. У меня есть связи, есть планы, есть возможности, и даже, если это сделает меня сукой, я собираюсь пользуваться тем, что имею, это не преступление, нет, это простите нормально. Я добивалась много, чего хотела, многое же ушло, не оставив шансов, но Я пойду дальше. Добьюсь….всего!