Хм. кажется, это письмо моему психологу. 
Хм, кажется. Блядь. 
Мы были в клубе и я отчетливо коже и каждой мышцей чувствовала свой дискомфорт. 
Дискомфорт от желания нравится мужчинам, чтобы они подходили и знакомились, и одновременно панику от их приближения. Они знают, я уверена. Я ломалась и пыталась заинтересовать своих знакомых, чтобы хоть на каком-то поприще получить признание. Ну что за сублимация. Момент, когда больше чем когда-либо понимаешь, что ты проецируешь не то. ККак это сбросить и куда бежать - не знаю. 

Ни что не изматывает больше, чем эти девичьи разговоры про - что надеть, что он написал и -о, тот парень... 
А мне как-то все равно что надевать, парня на горизонте нет и мыслей тоже. И я впервые думаю, почему же эти темы меня _так_ выносят. 

Хочется прятаться от всего, включая собственный дневник и собственного психолога. Мне не хватает времени одной, одновременно я во всем этом застряла. Я думаю, как бы сложились дни, не будь тут леси - была бы я одинока и часто одна, или включила бы решение проблемы и нашла бы себе социальную жизнь в итоге. 

Как факт она есть, просто она не постоянна. от нее нет ощущения постоянства и комфорта. и я не чувствю свой контроль и меня это убивает. я бы могла вчера, например, остаться с ребятами в баре дольше и именно этого хотела, но, наступив, поехала в клуб раньше. 

Главное, что я потеряла в этот год - это романтику и веру. Что приобрела - неясно, но чувство обиды и расстроенности теперь живо, как никогда. Я уже не чувствую маленького ребенка внутри, я последний день просто чувствую себя им. 

Из мыслей - как же красивы люди, который умны, уверены и спокойны. Спокойны и живут верой в то, что они делают, не мотаются из стороны в сторону и просто на выдохе. 

Я не помню такого напряжения каждой клеточки тела, и меня это пожирает. Вне зоны комфорта на новом уровне и хочется бежать.