Я часто думаю последнее время об одной девочке. Ей было 3, 4, 5 лет. Она очень точно знала, чего хочет, даже если это включало в себя четкое положения стула в квартире или поедание бигмака во время ужина в дорогом ресторане. И, надо сказать, она получала то, чего хотела, даже если это включало в себя закатывание диких истерик, воплей и лица напуганных родителей, которые могли легко забрать к себе полицейские маленького американского городка по звонку соседей.
Так вот, эта девочка однажды увидела, как себя вела ее подружка. Вела она себя примерно так же как и она сама обычно. И моя мама, будучи очень мудрой женщиной мне на это указала. Примерно с того дня я стала идеальным ребенком, идеальным для родителей, и немного обедневшим для себя самой. Она там же потеряла какой-то огромный кусок себя, кажется.
На вечеринке в Москве, новый знакомый в водовороте глупых шуток и воспоминаний мне как-то на это указал спросив: "представляешь, сколько всего ты в себе топишь и зажимаешь, не выпускаешь наружу?"
И я все думаю об этом.
Последние пол года я очень прилежно учусь. Я учусь и учусь собой гордиться. Я светилась месяца 3, поговорив с Басти, и не могла себе нарадоваться.
Два дня назад я разозлилась на Хенинга. Не знаю, было ли это продуктом осознания, его действительно изменившихся действий или чего-то еще. И два дня я дулась. Потом я хотела сказать ему об этом, потом я все же написала просто потому, что надоело в себе держать. Я, черт, я не ожидала странной бури эмоций, которая последовали за этим. Я уверена, все будет с нами ок, я рада, что это сделала, хотя и не очень хочу читать его ответ пока что, но я просто хочу понять_себя. Где я потеряла эту способность -говорить что думаю / чувствую? Почему это так сложно? Сколько учиться? Как лучше?
Я хочу вернуть ту подружку, может, просто воспитать ее лучше, но я хочу быть этой малышкой, хочу вернуть себе себя, хочу отныне всегда просто выдавать все, что на уме, хочу быть out there. Без усилий, естественно.