Of all the things I need to write about ..
Я вернулась в понедельник вечером из Лондона, во вторник получила сообщение от Карла про ужин в четверг и как он рад увидеться.
В среду вечером я набрала ему сказать, что нам надо перестать спать вместе, потому что ... почему?
Черт его знает на самом деле. Лондон был весь про важных людей, про примеры здоровых отношений, про ценности. Я провела 2 выходных с Эшли, с которым все также как раньше, и мне вроде бы как уже почти все равно, но было так здорово вспомнить, как классно, when it reallу fits. Когда вам весело вместе, когда обнимают так, как нужно, когда тепло и уютно и все нравится, даже то, что по логике не должно.
И вот, приехав, я как-то решила не заляпывать все это приятное впечатление, утопая в той же каше, что раньше. Вот и позвонила.
Карл. Карл друг друзей. Ну знакомых, предположим. Он на бумаге идеальный, такой, каких вокруг меня либо нет, либо с ними не клеится.
Ему лет 28, он консультант из семьи баварских магнатов, который только что купил свой бизнес и уходит в эту компанию со своим партнером. У него очень уютная квартира в центре с ковром из коровьей шукры, офис в 2х минутах от моего и с ним потрясающий секс. Проблема в этой идилии одна – мы молчим одну половину времени, и смотрим фильмы, которые мне не нравятся, другую. Он особено не понимает моих шуток и редко шутит сам. И отчего-то миллион и одна мелочь про него меня постоянно раздражала.
Вообщем послего моего заявления, он здорово себя повел, проболтал со мной еще 15 минут и попросил не отменять ужин в четврег.
В четверг было очень хорошо. Вообще, у меня была эта мысль раньше – мужчин надо бросать для профилактики.
Он был весь общительный, при чем я физически чувствовала усилие, предлагал поехать в спа отель в пригороде на выходные (сука, почему все мечты сбываются невовремя-то?), пойти по магазинам за подарками на рождество, и вот просто все, что хочешь. Худшее было то, что на выходе из ресторана он меня поцеловал, я повторяла –нет-нет-нет, он проводил меня в сторону остановки, где мы снова целовались. И вот там был как-то особенный момент, последний шанс и все вот это, когда пробежала та особая искорка, когда мы обнимались в пять раз крепче и очень, очень хотелось таки остаться.
И вот я сижу пол дня и думаю про эту искорку, про то, как таки было хорошо необременительно вместе спать и что я собственно запарилась? Одновременно, правда, я думаю о том, что с нашего первого свидания я жалуюсь друзьям (моя любимая несознательная тактика), как мне с ним скучно, мучаюсь по утрам в его квартире от тишины и постоянно чем-то недовольна. И хочется упрекнуть себя, но ни с Пабло, ни с Милошем, ни с Эшли (тут я перечислила все свои самые провальные flings), мне не было скучно, не хотелось кому-то на что-то жаловаться и я была всем довольна (хотя вовсе не стоило бы). И я понимаю, что вся прелесть четверга была всплеском надежды на тонущем корабле, что выходные были бы чудесными, а потом мы бы снова молчали утром над тарелками с мюсли и йогуртом, я продолжала бы жаловаться на него друзьям, что было совершенно не честно по отношению к классному мальчику, который был переполнен good intentions, и все бы заходило только дальше, уходить было бы сложнее и непонятнее и on and on.
В итоге все это уж очень в своем роде напоминало историю 5 лет давности, которая закончилась грустнее некуда и о которой я напишу потом.
Но у меня зима, я не хочу никого видеть и слышать, хочу обнимашки и чай, хочу спа, не хочу искать никого нового, привыкать, хочу как всегда быть слабой и тешить свою неуверенность в себе, думать, что больше никто и никогда мной не будет интересоваться и лалала. Не знаю где и откуда брать самооценку, как ее взращивать и как поверить в то, что будет еще что-то важное и хорошее, и не стоит грустить по тому, что по факту правда не работало. (вроде бы?)