Я не помню тут этого классного состояния, когда ты физически ощущаешь внутри такого большого ската, дышавшего ненавистью, и при взгляде на КАЖДОГО прохожего он шевелится внутри, двигает плавниками и чуть загорается красным. У меня постоянно легонько болит голова и, честно говоря, мне хочется вонзать копья во всех вокруг.
Встречи с друзьями стали особенно фатально ужасны - все либо делают ремонт, либо ноют, что у них нет ребенка, потому, что их наказывает бог. БЛЯДЬ! Мужика у них при этом, кстати, тоже нет. Я не хочу разговоров про дом, про детей, про мужей и религию и наказания. Меня тошнит от всего, что окружает, я хочу бежать, уезжать, а пока этого не случилось просто не выходить из дома. Вообще. Сил также нет, дела так же не делаются, работы не ищутся, хотя я предпринимаю легкие редкие судорожные движения. Я любила и ненавидела москву, но боже, я не хочу тут больше самоутверждаться, я просто хочу уехать. 1 человек, которого хочется обнимать - это мама. На этом все. Мама при этом советует завести мужика, а мужика я не хочу так же сильно, как литр тухлого молока залпом. От мысли о русских мужчинах у меня начинается рвотный рефлекс (больше не захожу в тиндер и не хочу носить линзы на улицах), иностранцев вокруг не осталось вместе с вечеринками, куда я раньше хотела. И я не хочу повторения прошлого года, когда был мужик и было весело, но спустя 365 дней я в итоге вернулась в ту же дыру, где он меня нашел.
Мужик, кстати, писал сегодня, что едет на украину. И я чувствую, как очень скоро не выдержу и уже заявлю ему наконец, какой он мудак. И он не рассказал, зачем, потому что сам понимает. Вместо украины легко могла быть россия, но, увы, эти отношения никому не нужны. И к лучшему. Но, боже, мне хочется быть только желчной и искренней и если хоть один мудак еще раз меня обидит, он об этом узнает скорее, чем опомнится.

Всегда ваша, вселенская ненависть.
Пойду мерить сто новых лифчиков и платьев.
Чмоки.