Моя очень ленивая неделя, состоящая по большей части из спанья и еды, которые чередовались, сменяя друг-друга, завершилась позавчера - в пятницу, когда был написан последний экзамен. Я сторонюсь всех этих броских оповещений "Я закончила институт" и прочее. В моём случае такая надпись до выданного диплома обычно скажет о том, что что-то (что именно - тайна) пойдёт совсем не по плану (ну то есть резко выяснится,что я таки не закончила институт). Считайте, что суеверно, но так и есть. Финальные оценки будут в следующую среду и я, по правде, немного нервничаю.
Этот семестр прошёл в общей сложности очень отлично от предыдущих. Я много спала, размеренно занималась, мало с кем общалась и в общей сложности пребывала в 100% гармонии с самой собой. отчего именно сказать сложно - то ли помогли часовые разговоры с мальчиком в лондоне, то ли работы, которая обезопасила от получения постыдных оценок, то ли в конце концов возраст. В любом случае, я стала от части (очень маленькой) ответственнее, спокойнее и вообще уравновешеннее. А хромая социальная жизнь, да, может быть, зато те немногочисленные вечеринки запомнились, остались и радуют до сих пор. Уж не говоря о тёплых отношениях и чудесных воспоминаниях и тех немногих классных людях, что были тут и, надеюсь, останутся на светлое будущее.
Всё это, правда, омрачалось магистратурами и бесконечными знаками вопроса, которые следовали за. Да и сейчас,вообщем-то, знаки вопроса остались на той же неизменной позиции. Я решала свою математическую задачку на расчётливость, логику и нахождение "идеального варианта" днём и ночью в течении добрых трёх месяцев. В итоге, я вконец запуталась, но осознала, что, как бы плохи не были познания в алгебре, решить задачу с 10тью неизвестными и ровным счётом НИ ОДНИМ известным, не может и самый знатный профессор. На том и успокоилась. Впала в состояние мёртвой рыбы, застывшей собаки мордой вниз, йога в позе лотоса, старой кофты в шкафу на антресолях, куска засохшего лукума, завалившегося за вазу со сладостями, и оставшегося прозябать в темноте кухонного стеллажа - как хотите вообщем. Забила. Не мне высчитывать. Я точно знаю, что где-то в этой системе бесконечных координат сидит толстячок, который грызёт орешки, выкидывая скорлупу в большую кучу, и что-то куда-то расставляет. Решает, у кого что будет. Ему и нужно нести все неизвестные и известные, все варианты и планы. А он потом сам что-то передвинет, выберет и ... сообщит и решении. Так и жить.
Дилемма осталась пока одна - взрослеть или нет? Я как-то призналась М., на его жалобы о поиске новой квартиры для съёма, что завидую. Для меня это такая желанная проблема. То есть понятно, что мучение, но какое! Это ведь для себя, твоё, на свои деньги - это такая маленькая магия! А он мне в ответ - квартиру снять успеешь, живи, пока молодая. Пробуй всё. (простите, не про наркотики, конечно) И ясно, что прав. Что снять, сдать, купить, продать и обменять я наверняка успею н-нное кол.во вещей. А сейчас надо жить. Но ведь всё достаётся тем, кто планирует? Или нет? На данную секунду мне от части кажется, что я слепила себе маленькую жизнь. В ней что-то происходит, она развивается в неких рамках. Есть куда прийти, где лечь, кому позвонить, от кого прочесть. И да, мне нравится. Но жажда развития присутствует. Иногда вспоминаются какие-то случайные знакомые и неясные решения уже будто бы прошлой жизни. Я решила, что выстраивать систему - это хорошо. Просто банально потому, что система - это хорошо, а хаос - плохо. Но внутри этой системы и правда, надо жить. Жить. Нет, ЖИТЬ!
В личном отношении я недовольная 2мя вещами - юношеской безалаберностью и осанкой. Со осанкой всё ясно, с юношеской безалаберностью - нет. Хочется быть упорнее, сосредоточеннее и профессиональнее. Перфекционистичнее. Делать правильный рисёрч, с головой уходить в интересные темы и постоянно читать, думать и запоминать. А я всё как в 17 - открыла странички и давай смотреть/листать. И так расслабленно и мира как будто нет. Пора уже великое create, not consume, а я всё поглощаю, но как-то без отдачи.
На этой мажорной ноте - ура новому дню, он начало того, что нас куда-то в итоге заведёт.
Туманно, но ну а что делать?