оказывается бывает так, что и не придумать ничего больнее, чем узнать, что кто-то в тебя влюблён.

я так устала от этих переездов, чужих денег и ожиданий.

После двух недель ожиданий, глупых предлогов и обид, я оказалась запертой в такси, с заплаканными глазами, севшим голосом, трясушимися руками и заштукатуренной пудрой лицом. Мне иногда страшно от того, как хороша моя интуиция. Я знала что он появится, конечно же, в самый неподходящий момент. Выпить коктейль с его университетским другом я поехала не для того, чтобы завершить такой чудесный день, проведённый на пляже, а чтобы влить в себя хоть сколько-то водки и перестать плакать. Выйдя из такси я прошла мимо своих ребят, под фонарём обнаружила, что под потекшей тушью умудрилась надеть чёрный и тёмно-синый чулок, но, в попытке зайти в кафе и снять оба, была застигнута и расспрошена, что это я так нервничаю.

Что я собтсвенно так нервничаю?

Может всё дело в том, что я никогда не влюблялась вот так - взаимно, в весёлого, доброго, красивого и умного? Может мне ни с кем не было так хорошо, так правильно? Все мы всё переживём, наверное, но я пока не могу понять, как мне переживать эти полтора месяца, которые мне остались в этом городе. Как мне сталкиваться на улице с этим миллионом четырёхсатами тысячами жителей этого города и думать, что в тринадцати миллионной москве я наталкивалась на знакомых, а его на этом перекрёстке всё не видно. Как мне ходить на вечеринки с его друзьями, когда он скорее всего не придёт туда. Видеть его в сети, держать в руках телефон с тем же кодом, что и у него и понимать, что не хрена я не могу ему позвонить, приехать в третьем часу ночи и попросить почитать мне Маленького Принца. И не понимаю, как я смогу пойти с ним в четверг пить кофе, но ещё меньше я понимаю, как не пойду с ним пить кофе. Я же расплачусь посреди улице, идя к нему, или просто спячу от этих бесконечных мыслей дома. Он умный, он понимает то, что не понимал никто, чем я всегда пользовалась, он сказал: "Ты уедешь, а я останусь". И он прав. Он сто чёртовых раз прав. И это единственное, что меня всегда, всегда спасало - я уезжала, а все остальные всегда оставались. И я отвлекалась, иногда плакала и была по-сути вполне счастлива. Но сейчас мне страшно. Я уеду в москву, в пустую квартиру и к списку литературы. Я сейчас могу почувствовать всю грёбанную тоску, которая накатит, когда я в третьем часу буду впериваться в монитор в попытке что-то там найти. Наверное, сейчас не тот момент. Ему 26, он заканчивает учится, не знает, куда себя деть и хочет как-то устроить свою жизнь. Будь это два года назад, он бы, наверняка, развлёкся этой интрижкой с девушкой, которая всё равно уедет через месяц. Но он думает о том, что будет потом. Боже, на кой чёрт он об этом думает?! Я хочу жить, хочу быть счастлива хотя бы этот чёртов месяц, что мне тут остался. Я знаю, что это будет каторга - это будет безумно весело и безумно грустно без него. Как и эти недели, в которые я сидела, сжимая телефон и не понимая, куда себя деть на всех этих бесконечных праздниках жизни. Я не верю в любовь на расстоянии, я сто раз в неё не верю, и я никогда не посмею ему предложить это, потому что мы не можем оба. Это дорогое развлечение, и ничто иное, но он единственный, ради которого мне бы хотелось попробовать.

Он так и не покатал меня на мопеде по этим улочкам, мы не пошли на пляж и не целовались в эти волшебные +20. Господи боже, мне всегда будет мало, но ещё чуть-чуть, он мне так нужен.

я часто думаю о всех этих свидания, встречах - к чему всё это? наше чёртово развращённое поколение слишком привыкло играть друг с другом, затаскивать в постель и развлекаться, что эти неясные чувства, которые берутся из ни откуда, вселяют ужас, они не вписываются во все эти сценарии и чужие постели...