кто-то влюбился, кто-то вернулся, кто-остался, а я уезжаю. Опять, снова- как угодно, главное, что долго и....не знаю, не мучительно, а как-то уныло, что ли. Когда я уезжала из совсем родного мадрида я всё время ходила пешком. по центральным улицам, по переулкам, мимо роскошных зданий и маленьких палаток, ходила мимо торговых центров до вкусных булочных, ходила с папками с занятий, пакетами с подарками самой себе и с манговой болтушкой из старбакса. я не могла находиться. мне казалось, что так город останется во мне, куда бы я не уехала...и он во мне. он остался. и не ночными такси, с горящими губами и пьяным сознанием, не туристическими автобусами с бутылками воды, спутанными мыслями и долгими разговорами, не посиделками в кафе, даже не музеями и выставками, он остался во мне каждым камушком на мостовой, каждым памятником, каждым прохожим. И сейчас, когда я уезжаю из москвы, я постоянно вспоминаю свой прощальный мадрид.
А москва сегодня осенняя. впервые для меня за очень долгое время. и пусть листья ещё зелёные, дожди пока не начались, а люди ещё мнутся между платьями и штанами, но у меня моя личная маленькая осень. я снова хожу на каблуках, с серьёзным лицом, делаю дела, меньше думаю и живу чувствами. а чувств, как оказалось, во мне больше, чем я помнила. Моя московская осень очень особенная, всегда одинаковая и с некторых пор очень лично моя. я ловлю определённый кайф от этого прохладного одиночества. Через кофту содит прохладный ветерок, люди оглядываются, думая о своём, а мне тихо. мне очень-очень тихо. мне немного грустно, уютно в этом моём "своём" и вроде уже ничего не хочется. мне кажется, что в любую секунду меня пригласят на дачу в пустой, без родителей, дом пить водку с институскими друзьями друзей, а перед этим я поеду на пару в универ. на днях может даже выпью кофе с кем-нибудь в кафе, а потом обязательно буду смотреть что-нибудь душевно-больное и плакать в себя. В реальности на дачу меня зовут, но там всё ещё родители, университетских знакомых не будет просто потому, что друзья моих друзей уже успели позаканчивать все свои университеты, а пары...пар у меня не будет ещё долго, ну а на фильмы нет времени, да и плакать вроде не стоит, но это не главное, главное, это то маленькое чувство, которое сегодня снова жило во мне. Осени и прощания. и я тихо прощалась со своей осенью. я шла на своих несчастных шпильках через станции метро домой, куталась в кофту, грустила и ела хот-дог, которыми года 2 назад питалась в одной из своих осеней после курсов по английскому. теперь я в университете, больше никогда их не ем,и вот да, не вижу московской осени. Я прокурчивала в голове все эти ощущения, прошалась с городом и бесконечно любила кажого прохожего с их тысячью и одним одинаковым и неповторимым лицом.
я люблю тебя, москва, но ты навсегда останешься для меня самым одиноким городом, с самой душераздирающей осенью.