На полу лучше слышно дождь.
С понедельника я была почти счастлива. Мы были на даче, делали пиццу, бегали по полю, катались на спине друг у друга, сидели на крыше с вином, смотря на звёзды, сплетничали, раскладывали пасьянсы, гуляли, очень много и очень икренне смеялись и ели блины. А сегодня я уехала. Это было безумно классно, но это лето не моё, оно её и его, и я рада, что в моей жизни есть такие люди, но я – не есть их жизнь. И в этой грёбанной маршрутке, с мамой на другом конце телефона, мне было плохо. Беспокойно и плохо. И ничего чёрт возьми не произошло, просто этот просвет закончился. И сейчас мне точно так же. Я посмотрела “цвет ночи”, и, мне кажется, мой мозг вынесли на каталке в реанимацию. Посередине позвонил К. Мы проговорили совершенно ни о чём, и мне в который раз стало панически страшно. Тот человек на другом конце трубки – в кого-то влюблённый и помешанный на работе – я его не знаю. Меня не было на его дне рождении в 7мь лет, я не видела его в 14 с глупым мелированием на голове. Это не могла быть я, просто потому, что мы вообще не знакомы. Или мне как всегда это…только кажется. За окном ливень. Зарницы. Мне хочется бесконечно его слушать, хочется выбежать на улицу и кричать. Внутри на самом деле пугаеще много всего спрессовалось. Но я знаю, что не могу быть нигде больше, кроме этого пола трёхкомнатной квартиры. Ни на одном из концов москвы, ни в одном из деревянных домов. Сейчас это всё, что у меня есть, всё, что может быть. И я очень боюсь идти дальше. Я хочу взорваться вместе с этим громом, а вместо этого тихо пью апельсиновый сок.
Господи, куда этот мой мир идёт? Что мне делать со всеми этими людьми и когда же я наконец смогу забыть этого мужчину?