Dare to dream

Я сижу на стуле, в солнышке, рассматриваю свои абсолютно белые руки, без намёка на загар и даже на красноватый оттенок и внимательно слежу на пылинкой. Это занимательно. Она так летит, летит, её только на солнышке видно, а в тени –нет. Так что она то пропадает, то появляется. Из колонок почему-то орёт чужой плейлист с трубецким, который утверждает, что это любовь. Странно, он меня раздражает, хотя это впринципе и не важно, за пылинкой можно следить под любую музыку. Тем более что у меня ещё и в ушах что-то звинит-шипит. Ещё с утра.
Вообще утро было ужасное. Хотелось разбить голову, от ощущения, что тебе её разбили вчера. Я совершенно не умею просыпаться в москве. Трубецкой всё что-то про любовь в разных платьицах летом, зимой и весной. А весны нет. И не будет. Мне по-моему до сих пор никто не верит, но я всё равно утверждаю. Ещё да, сегодня оказывается пятница. Во вторник я думала, что среда, в четверг, что вторник, а в пятницу , что четверг. Но в пятницу оказалась пятница, это, пожалуй, радует. Так что вот, сегодня у меня всё ещё утро, потому что я так и не проснулась за последние 4 часа, пятница и я сижу на солнышке и слежу за пылинкой. Угнетающе. Вам не кажется? Прямо над этим параноедальным текстом план статьи. Ну план- это слишком громко. Там три слова в столбик, но они меня не вдохновляют. Меня ничего, по правде говоря, последнее время не вдохновляет. Даже не знаю, что и делать. Мне ещё новый кансиалер нужно купить. У меня круги под глазами, от перевысыпания. 12 часов в день. Тоже работа. Уже месяц я собираюсь позвонить в библиотеку и спросить, нет ли у них работы для таких вот, любителей поглазеть на пыль в воздухе. Вот кстати, как я это написала, пошла взяла мобильник с номером. Но оказалось, что у меня трубка не работает, а на кухню далеко идти, так что, не судьба видимо. И снова испуганно подумала, что сегодня четверг. Это уже страшно. Мне и статью написать нужно, и вообще. Пылинка улетела, кстати. Или солнышко переместилось. В колонках теперь дибильные бис и –катя возьми телефон!...меня даже не катя зовут! И мне никто не звонит. Совесм. Тем более ОН. А какие ОН и Они там видят сны, я не вникаю. Саша вчера снова попросил мой телефон, я снова написала. Впринципе мне наплевать. Но в этом возрасте вроде как полагается ходить на свиданки, так что ладно…может он мне хоть напишет…а то это всё уже пугает. Мне подруга тут написала –ты впорядке. Так давно тебя онлайн не было… ну да, у меня 3 её мобильных, у неё все мои домашние, а мы др друга он -лайн высматриваем…страшно становится. Я от безысходности села свои же старые писанины читать, даже не верится. Что это я писала…зато я решила, что в декабрьском эле я красивая вышла ) хаха)
Ну вот как-то так…ещё надо новый ополаскиваетль купить и мозгов бы найти…
И вдохновения, где эта моя стерва муза, расскажите пожалуйста? Или у тёлок не муза, а муз должен быть? Ну такой, накаченный брюнетистый, распиздатый?) просто если так. То я его точно не дозовусь, мужики суки непостоянные, может кадрит там уже кого-нибудь, вместо работы. Потому что я да, я скучная., у меня плохо подколотые волосы на башке, пылинки на солнце и скука в глазах.
Вернись, сучонок. Я всё прощу )

Я запуталась и не знаю, что мне делать.
Мне предложили стипендию 37 тыс. $, в одном из 20ти лучших, старейших университетов америки, а я собираюсь отказаться, хотя потратила 2 года и уйму времени на бестолковые курсы, десятки экзаменов и тысячи долларов. Я, наверное, полный мудак. но мне правда страшно жить 4е-5 лет в этом крошечном, по детски любимом городке. где 2 главные улицы, а я дружу с продавцом мороженного в ед. кафе-мороженом на все 3 тыс. чел. . Ну а мой прекрасный сын миллионеров кажется слишком маленьким на таких больших, решающих весах моего будущего.
Они хотят, чтобы я ехала в италию. не так...я хочу уехать в италию, а я даже почти не парла л'итальяно, там много голубых мальчиков, наркотиков и непонятного будущего. я только говорю, что не могу потерять голову, а сама всё равно где-то в глубине души боюсь всего этого. но это вроде как рациональнее логичнее и ближе к дому. хотя я уже слабо представляю, что здесь, в этом мирке, является моим домом.
А мне даже не с кем посоветоваться, я в этом всём почти одна.
расскажите мне о будущем. я так прошу!

Аааааааааань, с Днем Рождения!)
Теперь ты можешь делать все что ты делала до этого, но более менее законным путем XDDD

самые лучшиепривет.Это Женя который не поздравил тебя с др во время и опаздал на --ть дней.прости пожалуйста.с днм рождения тебя!!счастья здоровья и поездки в LA со мной.и главное побольше друзей с памятью лучше чем у меня

Анечка!))Ты дома!смс с поздравлениями так и не отправилась, и прозврниться я тоже не смогла в твой ДР, так что скажу сейчас))):
Уже с проошедшим тебя Днем Рождения, и всегда оставайся таким чудесным солнечным лучиком, которым ты являешься сейчас, и тогда все самое замечательное, что есть в этой жизни, само к тебе придет!)

Андрей: Ань,поздравляю тебя с днём рождения,желаю,чтобы сбылись все твои мечты,чтобы ты всегда оставалась такой весёлой,яркой и красивой,но главное-здоровья!

анечка, моя родная=)
с днем рождения+)
очень рада знакомству с тобой, ведь даже в разгар сессии и ты, и я, умудряемся искать себе туфли и висеть на сайте фреда перри=)
но не в этом суть.
ты невероятно добрый, искренний и улыбающийся человек=)
здоровья тебе и твоим родным=)
с днем рождения+)))

ань...
поздравляю тебя с днем рождения,с твоим 18тилетием,для меня это правда настоящий праздник))
Я тебя знаю так давно,что уже не помню когда тебя не знала.Ты прекрасный человек,людей похожих на тебя мало,а таких как ты вообще нет)
Я рада за тебя,рада за твои успехи,за твою жизнь.Ты красивая у нас)Умная и реально забавная и много ещё такого чего в поздравлении не пишут)
Я сторонний наблюдатель и могу сказать что твои уже прожитые 18 лет ты прожила так как надо,ты крута
А что начнется сейчас я вообще боюсь себе представить)
Желаю тебе многого...Желаю чтобы сбывались мечты по мановению руки,чтобы не сильно огорчала жизнь,чтобы никогда не опускаись руки а галвное не было поводов для опускания)ТЫ умная и всё умно делаешь, так чт я за тебя не переживаю...единсвтенное ябоюсь как бы ты куднибудь случайно не уехала)но пока ты не уехала я предвкушаю много интересных часов с тобой,много событий
жалаю тебе счастья в любом выражении)
желаю моря,цветов и солнца.желаю искренней чистой настоящей любви,ты этого достойна,я знаю,тебе повезёт)
желаю мир на ладони,веры в себя и никогда не унывай....ну и помни про меня,давай будем не унывать вместе)
целуюцелуюцелую и обнимаю,веселись седня и завтра..и послезавтра и послепосле и послепослепосле..вообщем скока хочешь)

Анютка, любимая моя девочка, с днём рождения!! Теперь ты можешь покупать сигареты и смотреть порн...видео для взрослых, но сцука терь придётся в зоопарке платить, а не с довольной улыбкой проходить тыкая в паспорт..)))))

Хоть ты и окончательно постарела, но знаю и верю что детство навсегда застряло с твоей Mrs. Zop и ни-ког-да никто его не вытащит оттуда))
Расти плохой девочкой, забей на серые проблемы, улыбайся, говори без устали, напивайся в хлам, но чтоб с сигаретой тебя больше не видела!! Но-но)))
ЛЮБЛЮ.

2 часа назад я слезла с самолёта. В воздухе оказалось холодно, но приятно. Я вернулась к своим айсикьюшкам, к десяткам поздравлений с днём рождения и с новыми глупостями в голове. Немного на год старше, но немного совершенно счастливая, потому, что эта неделя, пожалуй, была самой-самой лучшей. Вернулась я заново и бесперспективно влюблённой, с мыслями, что уедь мы туда навсегда всё было бы потрясающе. А тут на самом деле снова снег. И мне даже сложно понять, почему в избранном всё как всегда- кто-то скучает, кто-то плачет ,кто-то фотографирует, а кто-то безответно влюблён. даже не хочется читать.
Просто что-то должно было перевернуться…и я больше всего боюсь вернуться в то ,что принято называть «повседневным»

вот читаешь, читаешь и даже как-то страшно становиться от количества "мудаков, которые никогда не поймут, как сильно мы их любили-любим-будемлюбить" ...
интересно, если бы все эти "мудаки" вели дневники, таких вот "идиоток. которые не понимают, чтотеряют" там было бы так же много??
... ну что за херня вообщем? почему мы все сидим по углам. сходим с ума и всё по не_тем людям. ведь мы все любим и умеем. что ж наши мишени не отличаются взаимнопротивоположностью..было бы куда проще.
скажите, что находить счастье куда веселее?? ну-ну. так же весело, как дворнику, которому рассказали. что пэрис хилтон иногда страдает от чрезмерного кол-ва денег, а у него удивительная возможность- добиваться всего самому.

ну это я так.
просто решила, что писать, что с завтрашнего дня я планирую быть счастливой будет слишком подозрительно )
.
и можете не забыть поздравить меня 17ого с днём моего глобального старения. в этом году составлю списки и буду безжалостна к забывшим ))муа-ха-ха)

всё ясно.
я хочу остаться в москве одна, в другой квартире, сидеть на полу и напиваться во вполне конкретной компании.
но... увы, увы ...

Жизнь полна разочарований. И всё бы ничего, если бы они измерялись коробочками с украшениями, брендами на одежде, размерами записной книжки и умении ходить на высоких каблуках. У всех всё по разному, с этим легко смириться и даже можно в этом найти кучу интересных моментов. Гораздо сложнее принять несовершенство жизненной системы. Мы всё читаем журналы, вопросы-ответы и полезные советы. В 13 нужно обязательно заполучить первый долгожданный поцелуй, в 15 влюбиться и потерять голову, в 17 поступить в институт, много сидеть в кафе, обсуждать шмотки и встречаться с самым красивым мальчиком. Через пол года с ним пологается переспать, познакоиться с его родителями, 14 февраля ходить за ручку и поздравлять с каждым новым месяцем отношений. Но когда все не так. Когда у тебя всё не так, когда у 99% твоих подруг всё не так, вот тогда наступает глобальное разочарование, и обидна бесперспектиность разочарования, ведь жизнь оказывается настолько неопределённой штукой, что совершенно непонятно, продлиться ли это одиночество ещё 1 день, и завтра ты будешь со слезами на глазах смеяться с тем самым-красивым, а может потребуется неделя…и всё бы ничего, если бы дни и недели не перерастали в месяцы и …и годы. Вот тут и наступает такое маленькое, склизкое и совершенно отвратительное отчаяние.
Я в отчаяние девочки, как грустно, блядь )

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Когда-то мне было 10 и бабушка подарила мне большой розовый зонт, с маленькими зелёными ромбикам, кажется, это был последний раз, когда она приезжала к нам домой.
Когда-то мне было 11, я читала журнал cool и мне ужасно хотелось стать побыстрее 12летней, потому что на последней страничке, где были приветы ленам и ксюшам, поздравления с днём рождения лёшам и предложения стать лучшим другом по переписке, всем писавшим было минимум по 12. Я, конечно, не собиралась никому посылать писем и признаваться в любви мальчикам, но 12 мне казались пропуском в какой-то новый взрослый мир.
Потом мне исполнилось 12 и наступило полное разочарование, планета не перевернулась, я не стала рок звездой и вообще поняла, что глупее журнала cool найти сложно. Это было, пожалуй, моё первое глобальное разочарование )
Через пару лет мне стукнуло 14, и я впервые поцеловалась с мальчиком. Я по всем правилам жанра сходила по нему с ума с 8ого класса, даже за океаном таскала с собой его фотки и думала, что он самый хороший. Парадокс в том, что я до сих пор так думаю, хотя точно знаю, что козёл он ещё тот…впрочем, сейчас не об этом. Вообще это было моё второе разочарование, я не только не упала в обморок, но у меня даже не закружилась голова и не подкосились коленки. Только у нас у обоих текли ручьями слёзы, смешно, да? Мы просто около костра стояли, и прямо в глаза бил едкий чёрный дым.
Через год мне исполнилось 15, и я первый раз поехала одна за границу, танцевала на вечеринках, заводила новых друзей, бессовестно кадрила мальчиков, поняла, что их можно использовать, пила вкусное пиво (для справки, я ненавижу пиво и никогда его не пью), встретила антона, который вот уже…с тех пор, меня любит, обещал выброситься из окна, если я не буду с ним, хотел от меня детей и научить водить машину) (для справки я до сих пор не умею), потом я снова уехала в америку и как-то до сих пор уверенна, что та поездка была самой весёлой. Были какие-то вечеринки, милые люди ..и…и было мило.
Ещё спустя 365 дней мне стало 16, и наступил лучшей год в моей жизни. Я всё время смеялась с филькой, почти увела антона у его страшной девушки (для справки, мы не общались с обиоми с того мая, а антон до сих пор со своей страшной девушкой), у меня уже была косая чёлка и временами френч на ногтях, я очень много смеялась и улыбалась солнышку. Было потрясающее лето, в которые мне казалось, что я совсем разлюбила тебя. Мы всё время проводили вместе, ходили с тобой за руки, я засыпала на твоей груди, мы пили вишневую настойку с пепси и ходили зигзагами, отнимали телефоны, смеясь, обнимались, а с некоторыми, как потом оказалось, виделись последний ра... Я ездила в турцию, познакомилась там с несколькими удивительными девочками, бросила мальчика, которого никогда не любила, танцевала в клубах, и сходила с ума от 2х дней ласки и нежности, в объятиях второго. (для справки, с 14 июля мы тоже больше никогда не общались), тем же летом мы сидели с кучей чайных стаканов, снова все вместе, с анькой, с тех пор тоже в последний раз, мы жарили картошку в 4е ночи, фоткались и я была безоговорочно счастлива.
Осенью того же года я поступила уже в новый экстернат, там я познакомилась ещё с горсточкой чудесных людей, которые до сих пор чертят, кто линии, кто точки в моей нынешней повседневной жизни. Тогда же вышла моя первая статья в модном журнале с фотографией, и мне звонили знакомые с воплем –аня, это ты??! А мне было очень приятно, хотя я почти не обращала внимания. В любом случае балом правила я )
В перерывах своего 16ти летнего счастья и листала журнал seventeen и была абсолютно уверенна, что мои 17 должны быть одним атомным взрывом и самым великолепным временим в жизни. Я ошибалась. 17 марта 2008 года мне стукнуло 17. И с тех пор всё пошло немного наперекосяк.
Я много сидела дома, поступила в универ, не чувствуя себя великой и неповторимой, я много целовалась с тобой, чувствуя холод на спине и слёзы в глазах, и очень мало слышала твой голос, однако 3его мая 2008 года я ,впервые за долго, вновь ощущала счастье, которые разливалось по венам и стучало по вискам. Это было в поезде, ранним утром, с музыкой в ушах, я лежала на коленях моей рыжей, вспоминала последние два дня, которые были до крав заполнены тобой…нет, не так…я напишу это хотя бы раз…они были заполнены нами., и мы обе улыбались, смеялись и просто были лучшими) в августе я поехала в англию, там я познакомилась с очаровательным геем, сходила во все самые модные и закрытые клубы, исходила по камушкам оксфорд стрит и плакала в тауэре, за 2 дня до возвращения умер мой любимый пёс, ей было 19, и я не знала, что можно жить без этого пушистого чёрного создания. Я перезванивалась с твоим братом, один раз он ночевал у меня. Я вернулась в москву и мы разговаривали, когда ты ехал на следующий день, после моего прилёта встречать его в машине с дядей. Через неделю я сидела у вас дома, и ты сказал мне, что дани больше нет. Я не плакала, я не могла поверить. Я вспоминала клюкву с пепси и не могла осознать, что жизнь забирает самых лучших людей. Он не был моим лучшим другом, наверное, я даже не настолько хорошо его знала, но он был замечательным, это безоговорочно. В середине семестра я уехала в америку, влюбила в себя кудрявого сына магнатов-миллионеров, улыбалась ему и говорила с ним о лондоне, а он всё время краснел и был безумно очарователен. Я познакомилась с парнем моей лучшей подруги из германии и поняла, что она лучшая в моей этой жизни, съездила на 4 дня во флориду, в самый шикарный отель с личным водителем, купила много-много шмоток и сидела на балконе, закинув ноги на перегородку и, кажется, тоже думала, что я счастливая, записывая что-то в блокнот со штампом отеля (надо бы найти его…)
Потом вышла ещё одна статья, я напилась до беспамятства, меня чуть не отвезли в больницу, и еле откачали, новый год я начала голая, под большим синем одеялом, бардаком из волос и постой головой. (для справки, у меня потрясающие друзья )) с нового года я сидела дома, сдала первую сессию, отодрала накладные ногти, разучилась общаться с людьми, не написала ничего, вообще перестала работать, потеряла сашку, который насовсем ущёл из моих окошек аськи и смсок, за руку с пышногрудой брюнеткой, стала разговаривать на «Вы» с мальчиком с третьего курса, 8ого числа ночевала у насти, пила и смеялась, 9ого утром снова рассказывала смешные истории и наслаждалась смехом других, а днём поняла, что весело и хорошо и мне ещё бывает. Перечитала дневник за март ‘07 и ’08, поняла, что совершенно разучилась быть искренней и неплохо писать, стала слушать хорошую музыку, завивать кудряшки и искать неизвестно родные глаза в каждом прохожем. С нового года я не сделала ничего полезного, осталась совсем одна, поняла, что меня никто не любит, снова решила, что вокруг есть интересные люди и всё ещё мечтаю поехать в питер. У меня сломался ноут бук, я чуть не влюбилась в однокурсника и стала ужасно бессмысленным существом. Сегодня – почти 11 марта (и я проверила календарь прежде, чем написать), я жму сок из соковыжималки, а через 6 дней мне будет 18. Я ничего не жду от этого возраста. Совсем. Я немного надеюсь на любовь и капельку понимания. Молю о везении и мечтаю лишь чуточку умножить эти моменты счастья. Я смогу покупать сигареты (для справки я не курю, но иногда могу продаться за синий данхил)впрочем не то чтобы мне раньше не продавали сигареты, это я так ))), и легально затариваться ящиками пива (для справки, ненавижу и никогда не пью его). А ещё ездить заграницу без разрешения родителей и, наверное, смогу понять, что уже черт возьми старая я стала )
Я начала новую жизнь с января, голая в постели. Я пообещала больше не проводить время с теми, кто этого не стоит, обещала бегать на свидания и не думать, если хочется сделать что-то глупое, но искреннее (для справки- с тех пор я не была ни на одном свидании и из моей жизни ушли последние люди, ради которых ещё хотелось совершать глупые и искренние поступки). Я точно знаю, что в 2 часа ночи 17ого ничего не изменится, часы на кремлёвских не пойдут в обратном направлении, а биг беэн не прозвонит в мою честь. Знаю, что ты будешь спокойно спать в совей кровати, возможно, обнимая кого-то за узкую талию, на небе не зажжётся лишняя звёздочка, а я не стану кем-то ещё, но я очень прошу новых возможностей, новых шансов и новых свершений, я очень прошу новых ошибок и ещё больше любимых, потому что я в болоте и надо вылезать.
Я только надеюсь, что когда пробьет 2, я буду где-то на расстоянии 4х часов полёта и лишних нескольких градусов тепла в воздухе. Я только надеюсь, что всё ещё будет хорошо.