Я хочу бежать.
Я не люблю девочку в зеркале. Я чувствую, что она предает меня из раза в раз. Я чувствую, что она не может меня защитить. Она трусит, боится, ведет себя не так и постоянно заманивает себя в свою же ловушку. Мы дружили. Я думала, что мы дружили. Теперь я думаю, что мы были вежливы. Что мы игнорировали правду. Я вседа думала, что важнее сохранять нейтралитет. Что хорошие отношения спасают хорошие отношения. Я не говорила своемеу отцу, что ненавижу его потому, что это бы повредило отношениям в семье. Сегодня он мертв. А я все равно храню в себе всю эту злобу.
Всякий раз, что я говорила с психологом я начинала с того, что у меня была сложная семья, но я никогда ее не обвиняла ни в чем. Я всегда думала о том, насколько тяжелее жили другие, насколько тяжелее пришлось моему брату и маме. Но они выбрали это? Она выбрала это? ***Софи сказал: "ты столько работала на это, чтобы не иметь возможность сейчас жить этим". Я чувствую, что у меня нет дома и угла. Каждый раз, что я прихожу домой, дома меня ждет моя подружка/соседка/рыжая девочка. Она классная, чудесная и все это, но она не оставила мне угла. Мы говорили о том, что скоро ей нужно будет съехать. Кажется, говорили. Когда был самый первый раз, что я осознала, насколько мне тяжело? Недели через 3? Почему я и не подумала сказать тогда о паре сроков. О том, что это все временно. Что мы договоримся и решим, но почему я не подумала себя обезопасить?
Как вышло, что я снова подняла голову тогда, когда стало уже совсем сложно? Когда оказалось, что в моем же доме есть мнения о моих же друзьях? О моей одежде, поступках и мыслях? Где стало обидно и неудобно, вместо - мило и заботливо? *** Эти мальчики как будто издеваются надо мной. Как будто где-то есть сценарий - зайди, помаши рукой, дай ей поверить и свали нахрен хлопнув дверью. Я устала их считать? Почему механизм - крошка, защити себя - не включается автоматически. Почему он не работает на полную катушку, взрывая сиренами пространство, и не вопит вот так, всем окружающим в уши ровно до тех пор, пока кто-то достойный не подойдет, чтобы вырубить его к черту и дать понять, что это и есть единственный человек, которому можно. верить? Мне хочется подойти к ним обоим и плюнуть в лицо. Хочется спросит, что почему - он думает, что я тут, чтобы его развлекать? Почему я, не получая ровным счетом вообще ничего, должна что-то отдавать? - и почему он имеет право на поцелуи, когда совершенно не знает, кого черта хочет, присылая всякую чушь и не будучи способным сказать о каких-то своих намерениях или их отсутствии? Мне хочется, чтобы они убрали свои руки / губы и просто исчезли. Don't hate the player, hate the game. Почему я больше не чувствую правил игры? ***Кевин женится. Кевин познакомился с девшкой (на Хиндже?) накануне моего дня рождения. Его уволили с работы накануне его дня рождения. Уверена, где-то там они решили все же строить что-то вместе. Почему мне не дает покоя, знает ли она, какой несносной мразью он может быть? Или он с ней иной? Или это снова я смешала не те карты? Я не виню себя, я просто пытаюсь понять, где и как быть иначе? Где и как делать по-другому, чтобы защитить свою внутреннюю малышку от всего этого дерма? Где я перестала смотреть за ней, как смотрела до Вадима, и стала потоянно сажать ее на кресло под сафиты с плакатом - можно подойти. нужно подойти. ***Черт, я хочу уйти с этой сцены, выгнать публику, закрыть двери театра и сжечь его к чертям. Я хочу перестать верить и хотеть. на 100%. Я хочу начать с 0. Я хочу снова улыбаться, дышать, чувствовать землю под ногами, свои достижения и победы. Я хочу перестать хотеть бежать. Я хочу перестать хотеть любви. Я хочу перетстать бояться ненавидеть и начать любить осторожнее. ***Я в аместердаме на 2 недели. Мне тогда казалось, что это хорошая идея. Я хочу уехать из амстердама вот прямо сейчас.
Меня тут любят, мне тут рады. Софи сказала, что чувствует, что все врено и на местах и все потому, что я тут. Я чувствую, что я тут неверно и не на месте. ***Послезавтра нам снова делиться мыслим о том, как мы работаем, Отправлять эту чертову форму с комментариями о наших победах и порожениях. Я устала доказывать что-то кому-то. ***Энергия и легкость. Если бы можно было отправить заказ на амазон, выбрать эту опцию в убер итс и попросить продать на стойке в ларьке, это единственное, что я бы заказала. ***Я ловлю себя на том, что рядом с Софи я всегда сравниваю, вспоминаю и сравниваю. Я всегда между гостиной ее квартиры в Мадриде, на зеленом стуле на кухне не окраине амстердама, смотрю на витражи ее первой самостоятельной квартиры в центре и в зеркале на втором этаже их нынешнего дома. Мы через все это прошли вместе, но, если свою жизнь я проматываю на скорости, на этих моментах почему-то всегда останавливаюсь. Помню, мы напились и мне было плохо от блинчиков с нутеллой. С тех пор я не ем блинчики с нутеллой. ***Я учусь спрашивать, чего я хочу? Я хочу перестать сомневаться. Я хочу снова иметь всю ту энергию желание и гордость, которую имела раньше.
Я хочу не искать, не хотеть и не просить.
Я хочу жить чувствуя всю ту любовь, защищенность и признанность, которая уже есть внутри.
Я хочу громко и ярко посылать к черту и говорить обо всем, что не нравится, задолго до того, как это причинит боль. Я хочу выдыхать, хочу мою квартиру и тишину, хочу тепло и уют, хочу контроль и нежность, хочу улыбки и планы, спорт и чуток пузырьков. Я хочу не жить в коже девочки своей мечты, а быть ею. Я хочу ничего не бояться.
Don't feel good.Может, это месячные, может все-таки что-то большее.
Мне тяжело без своего пространства, тяжело с фидбэком на работе и того, что, пусть все стало куда стабильнее и легче, все до сих пор ощущается шатко. Тяжело без новых знакомств и восхищающих меня людей, а пока я с трудом по крупинкам собираю компании из людей для проведения вместе выходных и все они из старых, пусть и любимых запасов. Тяжело с одной стороны без какой-то легкости и свиданий, но с другой стороны нет ну просто никакого вдохновения. It should come naturally, or is this getting older here ..? Я не помню более вытрясающего эмоционально года, чем конец прошлого и этот. Этот с большим количеством проблесков и позитива, но факты остаются фактами. Пусть в Мюнхене было болото, но душвное спокойствие оттуда не забрать. - друзья, которые как семья и рядом- уют - красота - простота- стабильность Иногда я ловлю себя на том, что я 100% домосед и эта бестья, что иногда просыпается и чего-то хочет - она не ко мне.Мне нужна легкость. Легкости нет совсем. Хочется парить перышком и не задумываться.
Хм. кажется, это письмо моему психологу. Хм, кажется. Блядь. Мы были в клубе и я отчетливо коже и каждой мышцей чувствовала свой дискомфорт. Дискомфорт от желания нравится мужчинам, чтобы они подходили и знакомились, и одновременно панику от их приближения. Они знают, я уверена. Я ломалась и пыталась заинтересовать своих знакомых, чтобы хоть на каком-то поприще получить признание. Ну что за сублимация. Момент, когда больше чем когда-либо понимаешь, что ты проецируешь не то. ККак это сбросить и куда бежать - не знаю.
Ни что не изматывает больше, чем эти девичьи разговоры про - что надеть, что он написал и -о, тот парень... А мне как-то все равно что надевать, парня на горизонте нет и мыслей тоже. И я впервые думаю, почему же эти темы меня _так_ выносят. Хочется прятаться от всего, включая собственный дневник и собственного психолога. Мне не хватает времени одной, одновременно я во всем этом застряла. Я думаю, как бы сложились дни, не будь тут леси - была бы я одинока и часто одна, или включила бы решение проблемы и нашла бы себе социальную жизнь в итоге.
Как факт она есть, просто она не постоянна. от нее нет ощущения постоянства и комфорта. и я не чувствю свой контроль и меня это убивает. я бы могла вчера, например, остаться с ребятами в баре дольше и именно этого хотела, но, наступив, поехала в клуб раньше. Главное, что я потеряла в этот год - это романтику и веру. Что приобрела - неясно, но чувство обиды и расстроенности теперь живо, как никогда. Я уже не чувствую маленького ребенка внутри, я последний день просто чувствую себя им. Из мыслей - как же красивы люди, который умны, уверены и спокойны. Спокойны и живут верой в то, что они делают, не мотаются из стороны в сторону и просто на выдохе. Я не помню такого напряжения каждой клеточки тела, и меня это пожирает. Вне зоны комфорта на новом уровне и хочется бежать.
Только человек, который хочет нас, может быть хорош для нас. Только для человека, которого хотим мы, мы можем быть хороши.
Чтобы два человека были счастливы вместе, они должны взаимно хотеть друг друга, и желать сделать друг друга и самих себя внутри этих отношений счастливыми.
Взаимность, однако, пока самое редкое животное, которое бы встречалось на моем пути.
С прошлой недели мой дружок прорезался то с сообщениями в три ночи, то с мемами в инстаграм, то с видео. Я опрометчиво решила, что он снова хочет провести вместе ночь. Еще более опрометчиво я решила, что хочу провести ее с ним я сама.
Пару недель назад я написала ему сообщение, прося поговорить. Он понял. Он был в Лондоне. Что я хотела ему сказать? Что ценю нашу дружбу больше, чем эту путаницу.
Вчера мы сидели за барной стойкой, он сказал:
- I owe you a conversation. What we had was fun, but let’s go back to being friends.
Меня как-то не включили в этот монолог, которым по итогу стал так называемый «диалог». Я не ожидала, что сделает он это именно тогда, и как-то думала, что может быть мы вернемся к чему-то другому.
Он, кажется, сказал именно то, что хотела сказать ему я. Нам, кажется, вчера впервые было вроде бы как нормально друг с другом.
Но в чем моя правда? Моя правда в том, что, хотя он 15 раз говорил, что это не про отношения и чувства, мне хотелось думать, что я для него особенная, особенная в этой компании и заветная для него, а он просто говорил правду.
Моя правда в том, что среди всех этих неясных бесконечных сообщений и всего-то двух глупейших ночей с марта по август я немного влюбилась в парня.
Правда в том, что я снова не смогла нормально поговорить с ним, поделиться. Правда в том, что это смешивается с моим частичным одиночеством в этом новом городе, тем, что нет дома, куда всегда можно и хочется прийти, и, как всегда, вместо отношений я пытаюсь найти это в друзьях. А друзей надо заводить – новых, расширяя круг и знакомясь, но у меня то нет времени, то желания, то энергии. И между нами смешалась это желание близости и падающая дружба.
Что мне хочется? Мне хочется переболеть. Мне хочется значить. Мне хочется быть важной и любимой. Мне хочется дарить любовь не впустую, а по направлению.
У меня есть это щемящее чувство быть обнятой и в сохранности и, кажется, я до сих пор ищу ему затычки там, где их нет. Иногда. Я думаю, как обнимаю себя маленькую и от этого становится легче.Где я была не права? Там, где не была откровенна. Там, где он сказал: «Я не могу дать тебе отношений», а я сказала «не говори мне, что я хочу, я хочу совсем не этого». Я могла просто признать, что хочу именно их, и решить не делать глупости с парнем, который позаботился обо мне. И, даже, возможно, иметь от всего этого совсем иной результат, хотя, кто знает.Мне хочется развивать и ценить в себе заботу о себе. Не маски для лица и ванны с пеной, а просто защищать себя душевно и эмоционально немного больше. Любить себя на этом уровне чуток искреннее.
Почему-то сегодня есть чувство облегченности, единственное, что я научилась, кажется, это чуть меньше держаться за тех, кто меня не хочется, но хочется плакать потому, что каждый раз видеть себя эдакой одной маленькой девочкой посреди большого мира я все еще не перестала.
У меня нет чувства твердой почвы под ногами, нет чувства, что я умею, просто нужно подождать следующего героя. Есть чувство, что каждый герой последний, что я снова все испорчу, но в итоге выжив.
Тотальная жертва в норке. Жертве в норке кажется, что ее все обидели, и все назло. Жертве в норке хочется быть одной дома и выть на луну.Семья тащит домой на папин день. Я понимаю, что они правы, но я ТАК устала за июль, я ТАК хочу побыть дома и успокоиться. Они оплачивают билеты за 115 000 - ну не идиотизм ли, а я буду лететь ночи туда, ночь обратно, работать каждый день там, ибо отпуска нет, а обе пары выходных я в полете, и в таком чудесном состоянии вернусь сюда, где надо будет чесать подряд на две супер стрессовые поездки во франкфурт. Я охуела, если честно. 2 недели назад было волшебное свидание с каким-то неземным немцем. Не помню с кем я вот так открыто болтала и так вкусно целовалась в парке.
Неделю спустя было менее волшебное свидание с каким-то уже куда более земным немцем, хоть и тем же самым. Он ругался на официантов, делал снобские заявления, в итоге у него разболелся живот и он уехал домой, написав два дня спустя, что у нас не совпадают вайбы. Как бы нет, верно. История с Х. все так же не дает мне покоя - меня выбешивает что хороший друг, с которым мы взаимно друг другу нравились, оказывается, хотел только близости, ведет себя как мудак и дарит мне такое количество дискомфорта и чувство просыхаения и без того маленького круга в Берлине, который так особенно и не расширился. Я запала на него куда больше, чем обещала себе, и это, конечно, моя вина, но и не моя тоже. Чувство, что тобой просто все пользуются вокруг и выкидывают на свалку за ненадобностью. Я клинически завидую девочкам, которые нравятся мужчинам и вызывают в них желание бороться, сражаться и биться. Я просто НЕ понимаю, как, ну как они так делают. А там, где понимаю, просто не умею. Кажется, практикуюсь и, кажется, становится только хуже. Меня взрывает от людей, которые сеют мудрость и учат других жить. Кроет от того, что я сама люблю так делать и в этим минуты чувствую свою 3438839% некомпетентность. Из последних устремлений - очередная покупка квартиры с кучей вопросов вокруг, желание записаться и на курсы немецкого, и на курсы МБА и еще на магистратуру по психологии и просто исчезнуть где-то в искрах этого яркого лета. Оно было точно что надо, но его уже было многовато.
хочется бежать и одиночества. я вдруг поняла, что чувствуют люди, которые не любят людей.
Я не хочу, чтобы ко мне прикасались, меня спрашивали, теребили, что-то от меня хотели. Я хочу бежать туда, где я буду одна, где никому ничего не нужно, где тихо и нет проблем, где красиво и выдыхаешь. дома болеет Леся, я заркываю дверь ,чтобы побыть одной.
В чате тупит х., и я почти готова признать, что наша ночь была чертовой ошибкой. В берлине лето и хорошо, но как будто не вписалась в поворот.
У друзей долгожданные свадьбы, а мне хочется только быть одной. Отменить выходные, отменить будни, отменить чувствовать себя лишеней и просто быть в пустоте. с книжкой.
где-то внутри меня немного разрывает. ясно, что куда мы приходим - цепочка решений и случайностей, но последнее время все больше то ли не тех случайностей, то ли неверных решений. в том году я не знала, как быть, куда переезжать и где работать. в конце года что-то как-то склеилось и вдруг появилось предложение интересной работы, государство германии решило более открыто давать визы и не забирать двойное гражданство, а я потенциально нашла чудесную квартиру и даже как-то была рада берлину, и мое личное море поутихло. спустя все надежды, несчетные часы переезда и вроде бы даже хорошие начала мы приземлились в начало марта. в начале марта есть я, есть работа, которая и правда потрясающая, но я в панике от того, что не тяну, не умею верно управлять командой, своим временем, и принимаю неверные решения, вроде найма ужасного фотографа, чьей работой все безбожно недовольны. если кратко, я панически боюсь, что меня уволят. кроме личного, это еще о том, что меня как бы не принимает мой такой любимый круг очень умных международных ребят. я так скучаю по уверенности и приземленности, и да, тут такое outside the comfort zone, что и говорить нечего. параллельно, моя неудачная покупка квартиры (где все присутствующие сказали, что за 20+ опыта их работы не было случая, когда все пошло настолько не_так), съела мои сбережения за 2 прошлых года. скорее всего я возьму на них кредит и все будет как-то ок, но сам факт того, что я потеряла то, в чем германия казалось дала мне выиграть и не сделала никаких шагов к верным вложениям - очень расстраивает. в ту же копилочку личная жизнь, которая несказанно расстраивая все 4.5 года в мюнхене как-то теплилась с волшебным знакомством здесь и полетела к чертям с его неожиданным отъездом в Париж. все решения, все не случайно. все не отмененный кредит, доверие, развешанные уши, все неглубокие чувства, плохой тайминг и блаблабла. сегодня в мире война и умирают люди. сегодня мою страну стали резко ненавидеть еще больше, а у меня больше нет чувства, что есть дом, куда можно убежать в уют маминых объятий и заснеженной дачи с собакой. есть чувство одиночества, чувство прошедших как-будто впустую лет, чувство уходящих поездов, чувство угасающего уважения и того, что я не дотягиваю, чувство, что папа был прав, что надо было больше пахать, уезжать в канаду и не цепляться за мнимые европейские мечты. канада, правда, моими больными подачами на документы так и не ответила мне ничего за последние 4 года, чего тоже буквально не бывает, германия теперь вряд ли когда-нибудь даст какие-либо документы, я почти не сплю работая, боясь потерять это место, ничему не научиться и клинически не имею ни свободной минуты, чтобы все же выучить немецкий, прохерев на это 4.5 прошлых свободных года. вообщем, если честно, в эту среду немного ахтунг. но солнце светит.
Страшно, одиноко, ветренно и грустно. Разговоры по телефону с друзьями из москвы, никто из нас не выбирал это реальность.
Грустно и пусвто внутри, потому, что он не выбрал меня в этой реальности. Вся эта жизнь заграницей - это про красоту, достижения и большие надежды, но на душе скребут кошки и, порой, хочется бежать. Наверное, я где-то саботирую сама себя, купаясь в жалости и не делая вовремя свои же дела, от чего я и город пока живут отдельно, но постоянно возвращается мысли "почему у меня так? опять - снова - всегда". Правда, по самой правде, наверное, это же гнетущее чувство у меня было и в Америке, и в Москве. Где-то я его подвинтила, в Мюнхене, вышел настоящий сериал и семья из друзей. И, спустя эти 4 года с половиной я в точке, где была. Еще неделю назад я верила, что это верно, сегодня, с огромной дырой внутри печально учусь пытаться делать это снова.
В коворкинге я почему-то всегда с разбитым сердцем. В прошлый раз. была тут в июле, расплевавшись с Кевином, не зная, что в этот же день я потеряю и квартиру вместе со многими тысячами евро, голову и вообще все остальное. Тогда, правда, пожалуй, разбито было все к чертям, кроме как раз-таки того самого сердца. Спустя 7 месяцев (7?) я живу в новом городе, о чем не могла особенно так внятно подумать тогда, в том, куда поклялась не переезжать в том самом конце июля, у меня новая чудесная квартира, новая вообщем-то чудесная работа, которую я очень боюсь потерять и все то же старое и вновь разбитое сердце. О Кевине я, кажется, не жалела ни секунды. Николас убивает. Кроме того, что он не дал нам шанс, кроме того, что даже не задумался о том, что мы могли бы, мне мучительно обидно и за этот последний месяц. Месяц без обязательств, когда ты меняешь работы и перевозишь вещи, в который мы могли бы переделать уйму вещей и побыть ну очень счастливыми. - I don't know how you felt, but I thought it was going really well. - ... it was just bad timing for us. Конечно, и он прав, не идя в эту степь, и, уверена, я. Я хочу человека, который будет строить что-то со мной вместе, а не делиться своим обществом перед отъездом. Но очень сложно перевалить обиду и понять, как я таки выбрала такого волшебного парня на этом гребаном приложении, и как вышло, что этому парню спустя 4 месяца ответило с предложением место, о котором он уже забыл. Место, которое находится в его родном городе, куда он был не прочь вернуться, да еще и с предложением, от которого, судя по всему, было невозможно отказаться.
Я устала, мне больно, и мне жаль времени. И иногда даже и не ясно, лучше ли иметь и потерять (наверное, все же да), чем не иметь вообще.
