где-то внутри меня немного разрывает. ясно, что куда мы приходим - цепочка решений и случайностей, но последнее время все больше то ли не тех случайностей, то ли неверных решений. в том году я не знала, как быть, куда переезжать и где работать. в конце года что-то как-то склеилось и вдруг появилось предложение интересной работы, государство германии решило более открыто давать визы и не забирать двойное гражданство, а я потенциально нашла чудесную квартиру и даже как-то была рада берлину, и мое личное море поутихло. спустя все надежды, несчетные часы переезда и вроде бы даже хорошие начала мы приземлились в начало марта. в начале марта есть я, есть работа, которая и правда потрясающая, но я в панике от того, что не тяну, не умею верно управлять командой, своим временем, и принимаю неверные решения, вроде найма ужасного фотографа, чьей работой все безбожно недовольны. если кратко, я панически боюсь, что меня уволят. кроме личного, это еще о том, что меня как бы не принимает мой такой любимый круг очень умных международных ребят. я так скучаю по уверенности и приземленности, и да, тут такое outside the comfort zone, что и говорить нечего. параллельно, моя неудачная покупка квартиры (где все присутствующие сказали, что за 20+ опыта их работы не было случая, когда все пошло настолько не_так), съела мои сбережения за 2 прошлых года. скорее всего я возьму на них кредит и все будет как-то ок, но сам факт того, что я потеряла то, в чем германия казалось дала мне выиграть и не сделала никаких шагов к верным вложениям - очень расстраивает. в ту же копилочку личная жизнь, которая несказанно расстраивая все 4.5 года в мюнхене как-то теплилась с волшебным знакомством здесь и полетела к чертям с его неожиданным отъездом в Париж. все решения, все не случайно. все не отмененный кредит, доверие, развешанные уши, все неглубокие чувства, плохой тайминг и блаблабла. сегодня в мире война и умирают люди. сегодня мою страну стали резко ненавидеть еще больше, а у меня больше нет чувства, что есть дом, куда можно убежать в уют маминых объятий и заснеженной дачи с собакой. есть чувство одиночества, чувство прошедших как-будто впустую лет, чувство уходящих поездов, чувство угасающего уважения и того, что я не дотягиваю, чувство, что папа был прав, что надо было больше пахать, уезжать в канаду и не цепляться за мнимые европейские мечты. канада, правда, моими больными подачами на документы так и не ответила мне ничего за последние 4 года, чего тоже буквально не бывает, германия теперь вряд ли когда-нибудь даст какие-либо документы, я почти не сплю работая, боясь потерять это место, ничему не научиться и клинически не имею ни свободной минуты, чтобы все же выучить немецкий, прохерев на это 4.5 прошлых свободных года. вообщем, если честно, в эту среду немного ахтунг. но солнце светит.
Страшно, одиноко, ветренно и грустно. Разговоры по телефону с друзьями из москвы, никто из нас не выбирал это реальность.
Грустно и пусвто внутри, потому, что он не выбрал меня в этой реальности. Вся эта жизнь заграницей - это про красоту, достижения и большие надежды, но на душе скребут кошки и, порой, хочется бежать. Наверное, я где-то саботирую сама себя, купаясь в жалости и не делая вовремя свои же дела, от чего я и город пока живут отдельно, но постоянно возвращается мысли "почему у меня так? опять - снова - всегда". Правда, по самой правде, наверное, это же гнетущее чувство у меня было и в Америке, и в Москве. Где-то я его подвинтила, в Мюнхене, вышел настоящий сериал и семья из друзей. И, спустя эти 4 года с половиной я в точке, где была. Еще неделю назад я верила, что это верно, сегодня, с огромной дырой внутри печально учусь пытаться делать это снова.
В коворкинге я почему-то всегда с разбитым сердцем. В прошлый раз. была тут в июле, расплевавшись с Кевином, не зная, что в этот же день я потеряю и квартиру вместе со многими тысячами евро, голову и вообще все остальное. Тогда, правда, пожалуй, разбито было все к чертям, кроме как раз-таки того самого сердца. Спустя 7 месяцев (7?) я живу в новом городе, о чем не могла особенно так внятно подумать тогда, в том, куда поклялась не переезжать в том самом конце июля, у меня новая чудесная квартира, новая вообщем-то чудесная работа, которую я очень боюсь потерять и все то же старое и вновь разбитое сердце. О Кевине я, кажется, не жалела ни секунды. Николас убивает. Кроме того, что он не дал нам шанс, кроме того, что даже не задумался о том, что мы могли бы, мне мучительно обидно и за этот последний месяц. Месяц без обязательств, когда ты меняешь работы и перевозишь вещи, в который мы могли бы переделать уйму вещей и побыть ну очень счастливыми. - I don't know how you felt, but I thought it was going really well. - ... it was just bad timing for us. Конечно, и он прав, не идя в эту степь, и, уверена, я. Я хочу человека, который будет строить что-то со мной вместе, а не делиться своим обществом перед отъездом. Но очень сложно перевалить обиду и понять, как я таки выбрала такого волшебного парня на этом гребаном приложении, и как вышло, что этому парню спустя 4 месяца ответило с предложением место, о котором он уже забыл. Место, которое находится в его родном городе, куда он был не прочь вернуться, да еще и с предложением, от которого, судя по всему, было невозможно отказаться.
Я устала, мне больно, и мне жаль времени. И иногда даже и не ясно, лучше ли иметь и потерять (наверное, все же да), чем не иметь вообще.
Удивительный денек выдался, вроде бы собирался упиваться разбитым сердцем, а почему-то пляшешь у окна своей чудесной квартиры, доедая фруктовый салат в трусах, в который в воскресенье еще лила слезы. С утра позвонил брат с предложением смотаться в лондон на даты, которые я рандомно смотрела вчера итак сама. На работе были хорошие люди, а дома пришел счет из банка. Моя несложившаяся авантюра будет стоить мне больше 10 тысяч, но я четко понимаю, что это мои сейвинги, моя ответственность и, ну, такие дела. Отчего-то отлегло. Другой кредит мне пока давать отказались и, может, и пусть - квартира, на которую они предполагались мне не так уж чтобы безумно нравилась, и находится она на улице, где живет наш француз - было бы неприятно. Поговорила вечером с психологом - что-то про то, что нужно лучше распознавать злость. Вообщем, девочки, злимся! Потом стало окончательно ясно, что у меня крутейшие друзья, провела консультацию с консалтингом про роботов и, собственно после душа пошла танцевать с салатом. Вообщем, странно, но пусть. Едем.
В конце концов, в последний раз я оправлялась от разбитых сердец 2 года, теперь 2 дня, думаю, динамика положительна.
я в каком-то волшебном месте. в какой-то очень дорогой машине. Я давно хотела эту машину. В ней кожаный салон.
Я сижу в машине, но тут понимаю, что я не умею водить. Понимаю, что я боюсь скорости, понимаю, что я не вижу тормозов. И отчего-то еще понимаю, что если сейчас я таки найду тормоза - все точно будет хорошо. Если нет - пиздец. И я вот в этой точке, где я это четко осознаю.
Я влюблена в парня, но в этот момент уже пора заявить о том, что я хочу. Я до сих пор боюсь признаться сама себе в том, что же я таки хочу; Я очень довольна новой работой и до пизды боюсь, что я не справлюсь, что испытательный срок закончится без меня. Я в квартире мечты, и мне обещали прислать на нее контракт уже неделю как и все нет, и смогу ли я остаться в квартире мечты - я не знаюПокупка квартиры все идет кругами и все ужасно не в мою пользу. Я почему-то, не смотря на все потери, все барахтаюсь, но только сильнее боюсь. Вообщем, страх и страх. И больше никаких толком эмоций. И надо куда-то выбираться. Хочется спокойного моря прибоя, и чтобы все вышенаписанное просто получилось и сбылось в мою пользу.
Мюнхен по-настоящему истрепал меня. Мне так давно не было себя настолько жалко, настолько стыдно перед собой за то, что я не забочусь сама о себе. Та неделя была ну очень чудесная и я понимаю, что она могла бы продолжаться так же, но я снова все испортила. Как, как я могла знать все эти простые истины раньше, как я могла потратить все эти деньги на коучей и психологов сейчас, а по факту продолжать саботировать собственное счастье бесконечно. Воин во мне продолжает хотеть бороться, но я чувствую себя жалкой побитой собакой и, что самое ужасное, побитой собой. Где и как я потеряла и веру, и самоуверенность, и, главное, самоконтроль – я форменно не понимаю.
Скажу честно, я совершенно разболталась на тему денег в этом году и очень переживаю касательно следующего. У меня остается та же официальная зарплата, что неплохо, к ней есть потенциальный бонус, очень неплохой, но на бонус рассчитывать заранее не хочется, а расходы могу быть колоссальные. Кроме самих расходов: бОльшая аренда, залог за три месяца вдвое выше предыдущего, потенциальная покупка всей мебели (а это, как мы понимаем, настоящий момент истины и матрац у меня должен быть самый неземной) и пара очень весомых вложений (может, дотяну до эпопеи с зубами - это тысяч 10 минимум, и курса pre-MBA - это еще 3), так поверх еще вопросы с квартирой. Если мне таки удастся ее купить - это еще тысяч 6 на мебель, если нет, и все провалится, это юристы и полный швах с банком, который просто нельзя допустить. Как бэ откуда это все должно браться? Самое, правда, не кайфовое то, что, конечно, не оправдание - мои spending habits 2021. У меня в январе был разовый заказ на 3 тысячи евро, потом несколько очень козырных клиентов в феврале-марте, которые принесли еще 3, и пошло поехало. Я нацелилась на большие покупки вроде новой камеры, нового компьютера, решила, что заслужила классный отдых - тут появился недешевый отель в Риме, потом была в полудепрессия и мне, конечно, нужно было постоянно себя радовать. Радовала я себя, конечно, перелетами, которые в Мюнхене всегда были равны красивому ценнику от 200 евро и выше, а также "теми самыми" ресторанами. В декабре я сдала квартиру, и забыла ноутбук в туалете аэропорта. Его, спасибо богам современного мира и добрым людям, вернули в течение 20 минут, но знак был ясен: срочно нужна новая сумка, в которую бы помещался компьютер. Короче, вы поняли. Теперь вот, мне так же неимоверно срочно понадобилось кольцо из белого золота в бриллиантах. Я все также откладываю каждый месяц и плюс минус слежу, чтобы по итогу все балансировалось и оно как бы работает. Но давно не было дополнительных съемок, в январе я буду работать только 2/3 месяца, а дальше маячит тот самый фейерверк трат и как к нему подступиться я банально не поняла. Главное, что понимаешь, почему с ростом достатка мы не начинаем жить лучше - постоянно хочется того же, но больше и вообще всего и сразу. Помню как я копила 3 месяца на серебряный браслет, который мне потом везли из Америки. Этот браслет до сих пор такая особенная и важная покупка. Все остальное - нет, помню, но совсем не так. Теперь если хочется, то нужно сейчас, если не рационально, то неважно - потом подумаю. А, оглядевшись оказывается, что массы других нужных вещей нет и вовсе. При этом по факту ни одну свою поездку и покупку отдать назад я бы не хотела. То есть это не как спустить всю зарплату в Zara и больше никогда не надеть эти вещи. Все все равно мое, все равно любимое, нужное и важное. И еще, я что-то подустала быть всей такой самостоятельной и независимой, и почему я решаю все это сама - непонятно.
Дочитываю Хомо Деус Харари. Я купила эту книгу в аэропорту Мюнхена, когда сумка вдруг сиротливо оказалась без читалки, пока я на самом деле пыталась найти первую часть – Хомо Сапиенс. С тех пор я прочла ровно половину, решила, что все, что хотел сказать автор, было неплохо изложено на первых 10 страницах, и зачем были последующие 150 – неясно, и перешла таки к Хомо Сапиенсу. Сапиенс, оговорюсь – книга классная. Если вы пропустили все уроки истории и не блещете идеальной памятью, у вас по крайне мере будет общая картинка происходящего. Основана она, конечно, будет на мыслях автора, но, отдадим ему должное, они вообщем-то логичны и были подтверждены горсткой других великих умов человечества. Вообщем, советую. Так вот, Хомо Деус – оставшаяся половина книги меня гложила и преследовала. Смешно, что с моей нулевой памятью я так тяжело абстрагируюсь от непрочитанных страниц. В попытке «почистить хвосты» в этом году я таки решила ее добить. Как и обещала мне моя самая начитанная Оля: со второй половины таки стало лучше. После манифестации того, что в будущем люди будут постоянно себя апгредить с помощью технологий, гораздо дольше жить и играться с ДНК, он перешел к размышлениям о том, что либерализм – религия сегодняшнего дня, которая ставит во главу человека, его уникальную сущность и придает ценность каждому его отдельному переживанию, к заключительной части и, если честно, она не могла быть мрачнее. Г-н Харари утверждает, что через каких-то 50 лет мы постепенно начнем терять свое «я», которого вообщем-то особенно и не было. Мы станем добровольными заложниками алгоритмов, которые лучше знают что нам есть, на ком жениться и как голосовать. С этим придет де-либерализация, люди станут скорее управляемой массой, нежели индивидуальностями с желаниями, правами и мечтами. Тогда же, власть окончательно перейдет в руки очень малой элиты, у которой будет доступ к самому ценному – данным. Они же будут и самыми «прокаченными» - будущими богами на земле. Угаснет интерес с бедным странам и их попросту оставят гнить в стороне, ведь зачем обучать в сельской шокле малышей в Африке, если можно сосредоточиться на создании суперчеловека где-то еще? Все равно мы с нашими сегодняшними умами, мыслями и способностями будем совсем не нужны системе, где все будет под управлением тех самых алгоритмов. Во многом это все имеет смысл, во многом, конечно, будет зависеть от скорости прогресса и людей у власти, принимающих решения. Но так сложно представить эти огромные движения тектонических плит человечества.
Главное, о чем меня все это заставило задуматься, это о концепции кто «мы». Мы – это содружество алгоритмов, импульсов, токов и решений, которые отдельно принимают и интерпретируют наши лобные доли. Мысли в том, что мы знаем самих себя очень плохо, ибо не различаем разницу в их активностях и ибо левое и правое полушарие преследуют немного разные цели в разное время. Ок, но, тем не менее, конкретное содружество импульсов каждой из долей все же уникально для каждого из нас. То есть мы все же уникальны. Наше ДНК в конце концов уникально. Если алгоритм лучше нас знает, на ком нам, например, жениться, или что мы хотим делать – а или –б., значит, есть единый верный ответ на все эти вопросы. Так насколько мы сами себе «пудрим мозг»? Можем ли мы докопаться до сути собственной системы? Насколько наши решения продиктованы, например, желанием статуса, а не нашими реальными желаниями? Когда мы решаем, что мы хотим рядом только богатого и высокого и когда важно понять, что это от лукавого? Когда мы устраиваем вечеринку для того, чтобы кто-то оценил наш новый диван, а когда кайфуем в одиночестве? Если показ нового дивана доставил удовольствие – это были «мы», что его получил, или наша иллюзия того, от чего мы думали мы должны получить удовольствие? Что на самом деле значит быть жить в унисон с собственным я? Мамма мия!
@темы: a year in review
