Dare to dream

Мы шли по городу днем, наверное, это была москва, хотя может быть и мадрид. был один из тех странных периодов, когда нам было очень плохо, и мы всерьез обсуждали, что нам хорошо было бы расстаться. оба, кажется, понимали, что мы не способны сделать это рационально и особенно в это не верили, но почему-то обсуждали.
Он любил шутить, что я как хомяк, вращаюсь в своем шарике-мире и живу вроде с остальными, вроде отдельно.
И он тогда очень серьезно посмотрел на меня и сказал "promise me that whatever happens, you won't let anyone ever push you out of your hamster ball". Потом то ли я, то ли мы оба начали плакать. Мне всегда щемило сердце от его искренности и того, что через всю боль, мы оба хотели друг другу только хорошего. Не знаю, понял ли он в конце, что в этом я была искренней.
И вот уже лет пять минимум, я никак не могу выкинуть это из головы. Если честно, все эти лет пять у меня четкое чувство, что я постоянно стучусь не в те двери, и стою у них с нараспашку открытым hamster ball-ом, разрешаю всем туда заходить, мусорить, и выбегать обратно с сигаретой во рту и исчезать в неизвестном направлении. Не только разрешаю, но и приглашаю. И чем больше мусорят, чем больше курят, тем открытее дверь. И я не понимаю, почему я это делаю. Я так и не поняла, наверное, как меня все это надломило, или игнорирую, но я все чаще вспоминаю ту девочку, которую знала, которой была в 21, и очень хочу к ней. Она точно знала, что все будет здорово, а этот хомяк как-то иногда плешивеет.

у меня появилась странная идея традиции начать заказывать фотосессии в москве - зимой, если приеду, и начну - хочу к Мише, хочу чб в фотостудии.

В Москве я очень люблю все живое: своих чудесных друзей, семью, собаку, парикмахера с маникюршей, и очень не люблю все неживое: абсолютно все остальное.

За почти 2 недели тут я без особых перемен в паршивом настроении и ленивом состоянии (что, как не ужасно, отражается на все том живом, что я очень люблю), у меня украли любимую кожаную куртку в ресторане, я так и не могу зайти в свою квартиру, тк. так все еще болеющий скорее всего именно ковидом брат, маленькое лав стори, конечно, пошло ко всем чертям, половина идей по деятельности пролетели мимо и только что пришло письмо от Канады, о уже третий сдачи мед. обследования. Работа тем временем что-то все время хочет и не дает разгрузить мозг. Я продолжаю не мочь ничего планировать и рискую застрять в Англии на 2 недели в карантине (что неясно насколько хорошо или плохо, но, что чудесно, - это, вернемся к пункту выше - друзья. Настена уже предложила остаться у ее семьи в красивейшем Sevenoaks, что, конечно, удобнее, чем клянчить друзей в городе приютить под эгидой "можно я посижу тут 14 дней, пока я не буду никуда выходить, возможно придут медики и полиция, возможно, я еще и болею, но, надеюсь, вы все так же меня любите"). Вообщем I'm sorted, но, реально, кроме времени с мамой, пока что эти 3 недели никаких четких gains не принесли ну уж точно.
Thanks baby, for just making me realize for the n-time that you're not "my" place.

У меня в ушах песня бэкстрит бойз, которую мы орали с Сабриной всю субботу из кабриолета, мчась по шоссе, залитому закатом, в телефоне сообщения от моей девочке, которая всеми неправдами вернулась в Амстердам, в голове безумно притягательный мальчик, на коже запах геля для душа из отеля, в планах кофе с красивой девочкой и потенциальной новой подружкой из Мюнхена, съемки с новыми лицами и вечер у Алекса с Машей, для которых у меня в сумке их любимые конфеты с фисташками. В совести позвонить Ване и признаться себе, что это все какая-то хуета. В почте - какие-то предложения знакомства с каким-то якобы успешным "Томом". В переживаниях - как таки доехать до мамочки, я знаю, что она переживает.
Но все это вместе почему-то заряжает таким адреналином и такой любовью, жизнь - ты чудная, но такая хорошая.

Второй вечер я курю у открытой двери балкона куда-то в проливной дождь. Сигареты все такие же невкусные, но процесс примиряет с реальностью.
Сил так же нет, не знаю что это - дождь или все же моя голова?
Я вечером вдруг пересмотрела свои переписки с лучшим другом Вадима, когда все узнали..
Как бы мы не изнасиловали друг друга морально, этот мальчик в так многом был прав. Прав в том, в чем мне иногда стыдно признаться самой себе. Я, конечно, так многое и не отпустила и, многому не научилась, тому, чему учил меня он. Он был единственным, кто на самом деле был готов бороться, и мне грустно плавать сейчас в болоте тех, кто даже не готов пытаться.
Хочется отпустить это что-то внутри, что-то, что несмотря на все последние старания так и сидит там.
И хочется исчезнуть отсюда. Удивительно, как 3 года счастья могут просто закончиться. Удивительно и понятно - было очень здорово принадлежать к чему-то большому, было очень здорово быть одной из главных героинь этого чего-то, но все разлетелось в песок и, оказалось, что 2-1=0.5, и это вообщем-то была изначально вовсе не моя песочница. Была ли она лучшая в этом городе или нет - наверное, мы никогда не узнаем.
Если я не смогу улететь в Москву, то съезжу, наверное, в Лондон. Это город, где я была счастлива, и город, который подарил мне людей "на жизнь". Я как-то точно знаю, что все, кто там - они не исчезнут просто так, не испарятся, и еще - они очень классные и очень мои. Там моя песочница, там мои любимые формочки и лопатки. И это самое близкое к дому что появилось у меня за годы неясно где. Это забавно, ведь я была там много и часто, но все же не так много, и не так часто.
Мальчик, я хочу верить, что тебе "там" легче, и хочу усвоить урок, который ты пытался мне преподнести. И хочу знать, что ты меня простил.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Моя компания, судя по всему, прогорела задолго до пандемии, большая часть талантливых и действительно важных ребят уже ушла, сменив работу, и хотя пока что мы вроде бы существуем, что будет дальше неясно ну совсем.

Я предположительно настроила планов на поездку в Берлин уже с 10 числа, но будут ли у меня съемки ни там, ни "по дороге" туда - во Франкфурте для проекта неясно ну совсем.

Я приурочила Берлин к идее полететь домой и даже купила билеты в Москву, но что с границами и что будем с рейсом неясно ну совсем.

Я пытаюсь сдать квартиру на месяц, когда по плану (???) меня не будет, потому что мне таки уже очень нужны деньги, но снимут ли ее, не выкинут ли меня отсюда за нарушение контракта и, главное, уеду ли я вообще куда-то сама на этот самый месяц - неясно ну совсем.

Я вроде бы закоммитилась запускать собственный проект с октября, связанный со съемками в лучших отелях, но будут ли клиенты, будут ли вообще открыты сами отели, и что я запущу с учетом в последнее время снизившихся собственных скоростей - неясно ну совсем.

Я неожиданно проходила неофициальное интервью с венчурным фондом, где якобы очень понравилась девочке, но куда это приведет - неясно ну совсем.

Я вбухала классную сумму в какой-то невнятный мэтчмейкинг сервис устав от глупых приложений, хотя в голове все тот же не определившейся мальчик моего детства, в телефоне сообщения от тех, кого все же не вот очень хочется видеть вот-прямо-сейчас, но я решила, что в этом году надо просто принимать все самые странные и нелогичные решения и смотреть, куда это приведет, даже если только к паре достойных новых контактов, что, правда, тоже не факт и неясно ну совсем.

За последние пару месяцев я была дважды в Берлине, провела чудесные выходные с мальчиками в Гамбуреге и 2 недели в Каннах на лазурке, неделю из которых валялась одна на лодке с компьютером.

Привет, первое августа, как ни странно, я сегодня только плавлюсь на жаре в 27 градусов внутри своей квартиры. Я спокойна, я что-то делаю, я куда-то направляюсь и во имя чего-то стараюсь. По факту, у меня сейчас нет толком ничего - у меня нет реальной стабильной работы, нет понимания, будет ли она через месяц, а через два? Мне так и не пришло подтверждение вида на жительство, из-за неясных проверок, я не могу улететь домой, я не могу даже понять собственные планы на неделю вперед, записать кого-то на съемку и предположить успех тех усилий, которые я сейчас предпринимаю.
Но мне хорошо и спокойно. Все мое время - мое, в четверг был чудесный день рождения Хуана, я хожу на бокс и сайклинг, вчера была снова с ребятами, как в старые добрые. Есть шанс, что благодаря мне Хасан таки наконец найдет работу, отчего я искренне радуюсь, я плюю по всем фронтам на все системы, учусь делать и чаще говорить людям, что я думаю, что я хочу и что мне нравится, а что нет. И это какое-то очищающее торнадо.

Мне нравится мысль о том, что я не знаю, где окажусь через день, неделю и месяц, я пытаюсь тихонько учиться серфить реальность и смотреть, куда это заведет.
Я часто вспоминаю фразу "что посеешь, то пожнешь", и, хотя в моей жизни еще никогда не было вот столько "неясно ну совсем", я так часто ловлю себя на искренних улыбках в последнее время, что, кажется, я когда-то не так плохо все посеяла.

Мне казалось, что я отпустила, мне казалось, что я вылечилась, мне казалось, что мне все равно.
Это было до тех пор, пока я, следуя своим старым привычкам, решила, что меня снова тянет к мальчику, который отверг меня в том году, мальчику, которому я якобы была благодарна за свое новое я, мальчику, который никогда не тратил свои силы и воспоминания на меня. Я настроила слишком много планов, слишком много ожиданий и уверенностей, что мы проведем вместе вечер в городе. У него. красиво, долго, страстно. С моим мальчиком "красивая среда" у меня вышла какая-то ну очень суетная, невнятная, сухая, но, таки да, как ни странно вновь среда.
Меня как-будто прорвало током просто от того, что мой план не удался, совсем. Я он ушел, и я осталась, даже не отдав ему ту книжку, которую буквально ради него помечала своими записями на полях, придавая ей индивидуальности. Пфф. Я думаю, он понял, что я чего-то хотела, я думаю, мне надо сказать ему "спасибо" за то, что он помог со всем, но при этом ушел, не загоняя меня снова в мою же ловушку. От того, как меня трясло стало ясно, что я не переехала это все и снова бы долго и много мучилась. Таки, конечно, все к лучшему.
А вечером было тепло и уютно в таком удивительном кинотеатре под открытым небом, совсем близко от моего дома с мальчиком Николаем. Николай заигрывал уже третий год, а потом оказался эдаким приятным в общении, водит и поесть, и кино глянуть. Он прямо даже почти хороший и с ним даже почти интересно. Но почему-то у лифта при третьем поцелуе я смогла только отвернуться.
Очень хочется влюбиться. Влюбиться чисто, взаимно, без вопросов, проблем, недоговорок, без мыслей о том, что все не так, без мыслей о том, что невзаимно, без мыслей вообще. Хочется чтобы уже что-то просто банально склеилось и сложилось в домик. Хочется хотеть быть рядом, а не страдать, молча истерить, взрываться изнутри и гаснуть снаружи.

Я часто думаю последнее время об одной девочке. Ей было 3, 4, 5 лет. Она очень точно знала, чего хочет, даже если это включало в себя четкое положения стула в квартире или поедание бигмака во время ужина в дорогом ресторане. И, надо сказать, она получала то, чего хотела, даже если это включало в себя закатывание диких истерик, воплей и лица напуганных родителей, которые могли легко забрать к себе полицейские маленького американского городка по звонку соседей.
Так вот, эта девочка однажды увидела, как себя вела ее подружка. Вела она себя примерно так же как и она сама обычно. И моя мама, будучи очень мудрой женщиной мне на это указала. Примерно с того дня я стала идеальным ребенком, идеальным для родителей, и немного обедневшим для себя самой. Она там же потеряла какой-то огромный кусок себя, кажется.
На вечеринке в Москве, новый знакомый в водовороте глупых шуток и воспоминаний мне как-то на это указал спросив: "представляешь, сколько всего ты в себе топишь и зажимаешь, не выпускаешь наружу?"
И я все думаю об этом.
Последние пол года я очень прилежно учусь. Я учусь и учусь собой гордиться. Я светилась месяца 3, поговорив с Басти, и не могла себе нарадоваться.
Два дня назад я разозлилась на Хенинга. Не знаю, было ли это продуктом осознания, его действительно изменившихся действий или чего-то еще. И два дня я дулась. Потом я хотела сказать ему об этом, потом я все же написала просто потому, что надоело в себе держать. Я, черт, я не ожидала странной бури эмоций, которая последовали за этим. Я уверена, все будет с нами ок, я рада, что это сделала, хотя и не очень хочу читать его ответ пока что, но я просто хочу понять_себя. Где я потеряла эту способность -говорить что думаю / чувствую? Почему это так сложно? Сколько учиться? Как лучше?
Я хочу вернуть ту подружку, может, просто воспитать ее лучше, но я хочу быть этой малышкой, хочу вернуть себе себя, хочу отныне всегда просто выдавать все, что на уме, хочу быть out there. Без усилий, естественно.

You know that feeling when you are 11, you wake up all tired from a baseless late last night and wait for your mum to tell you to "wake up already" through your endless "just one more minute!", and get ready for school, but it's all quiet in the house and you only catch the shadows from the trees outside swiftly and silently navigating the room? You patiently lie there waiting, until it hits you: there IS no school today! ...Well, you know that feeling when you are 29, the alarm catches you off guard, while you are all not-so-ready for your daily german class, even though you did your homework last night and managed to prep an oatmeal bowl just in time to log into your session, having scheduled your entire day around this 2.5 h. black hole, but then the link doesn't work. It doesn't work once, it doesn't work twice, until it hits you: ... - yeah, you know that feeling.