Dare to dream

First time in all these years, first time after all these tears, I suddenly had this odd thought, that maybe I am, maybe I am as broken as the men I choose, in need of hysteria and an excuse to leave and run back to leave again. The idiocy, the unhealthiness I judge and preach against, that mesmerizes the crazy and scares away the normal, the demons that call for others demons, that forgive and forget. Maybe that really is what I need and that is why there is no escape for me. And maybe the only won battle is to embrace. And tomorrow I will get my sleep and be happy again, the day after I will be surrounded by people I do not want to see sharing what I don't believe in, faking it until I fail to make it again and again, and over the weekend I will be stronger keeping the boy away. The boy that hugged me over distance today to make it all clear, the boy whose touch I crave, whose dry hands bring me no warmth and whose company doesn't make me smile. The boy the made me feel needed today, made me face my neediness and admit to it once and for all.

I am pretty useless and dull these days, or is it me being dull to the days? A dog who has been unable to catch its own tail and realized the tail is all there is, but the two things that have made these days more beautiful than months before were art - Toni Morrison's Beloved and the magnificent Hours with the best actors, plot and everything else.

У меня в ворде огромные неопубликованные посты, на уме еще больше ненаписанных, но ситуативное, оно же, конечно, в приоритете?
Примерно год назад, если точно, то год и 10 дней, будем считать, я сидела на крыше отеля в Барселоне с парнем Оли в красной кожаной кожанке, который, как мне тогда казалось, мне нравился, с которым я была знакома два дня и с которым на тот момент уже успела переспать моя Софи.
Спустя год и, будем считать, 10 дней, я сижу в поезде на Гамбург, не в том, в которым должна была, но я перепутала то ли рельсы, то ли шпалы, сделала крюк в полтора часа, чуть не опоздала на стыковку, случайно оказалась в первом классе и, вот, сижу в час ночи одна за огромным столом и подо мной все те же рельсы и шпалы. Так вот, сижу я в поезде на Гамбург, чтобы провести выходные у Оли в новой квартире, которую они только закончили ремонтировать и куда он недавно въехал с неким Данило, потусить с моей малышкой Софи, с которой они уже чуть меньше года (ну, вы поняли) встречаются, и выпить на официальном новоселье (с легкой надеждой помахать рукой Робину, которого я так и не видела с прошлого июня, мать его).
Я теперь почему-то живу в той же стране, правда на другом ее конце, и на той неделе был совершенно волшебный день рождения, которые я так не люблю праздновать, а так надо. Спасибо @это Анна. и @ловлю твою улыбку. , но об этом немного потом.
Так вот сижу я тут, задрав ноги на соседнее сидение и выкурив половину людей из вагона двух часовым разговором по телефону в зоне "не использовать мобильные", заполняю домашнюю работу по немецкому и думаю как же, черт возьми, многое поменялось - работа, круг общения, ожидания от окружающих, но как же приятно сидеть в той же своей шкуре, быть вот этой вот девочкой и жить вот эту вот жизнь.
Хороших выходных, коты.

В москве дожди, дома уютно и кажется, что никуда не уезжала вообще.
Я упустила буквально все, сплю до середины дня, продолжаю тянуть с документами, камера сломана, встречи не назначены и, что особенно раздражает - вокруг дикий бардак.
Я нигде не могу найти нужную пленку - я хотела распечатать несколько фото Вадима для его семьи, и это единственная пленка из 7 за последние 4 года, которой нет буквально нигде. Вокруг столько хлама, что это немудрено, но все равно бесит, что все остальное таки собрано и упорядочено в одном месте, а она исчезла. Вторая исчезнувшая вещь - это трусы от любимого комплекта, которые я то ли оставила на даче, то ли они просто куда-то делись.
Арсений хочет ехать в Берлин на 2 дня в начале года, то есть я так по сути и не проведу времени в городе, и хлама не разберу. В общем и целом мне тут как-то хорошо и спокойно, удивительно, как много места в квартире, но подавляет чувство, что на все все равно. Я, например, понимаю, что, если не встречусь сейчас с друзьями, то увижу их в следующий раз через год минимум, но тоже все равно. Не знаю как выпутываться, где брать силы и что-то делать. Первые пару дней не могла отделаться от мыслей о Вадиме о том, как все бренно, как люди просто умирают и каким бессмысленным это все делает. Не знаю, может, я ошибочно вселила все эти мысли и они притупляют все желания и активности. В любом случае, лень достигла апогея и как спастись - вопрос.

Зима снова не проста в моральном плане - я правда не умею переносить холод, постоянно ленюсь, сплю и вообще не могу себя приткнуть. Но я очень хочу снова быть лучше, хочу быть радостнее и быть собой. Кто я, как оказалось, к 26ти годам не совсем ясно, ибо переезд, конечно, пустил пыли в глаза, но я буду снова возвращаться.
Писать сухие хорошие факты, как показывает психология, очень полезно, но я хочу снова начать до нового года и быть чуть более многословной.

На той неделе приезжала мамочка - какая же она лучшая, трогательная, любимая и удивительная. Была здесь всего несколько дней, наготовила котлет, сходили с ней в свой любимый Boilerman и Centrale, и отправила ее на facial к моей Наташе, запретив брать с нее деньги. Надеюсь, чуть развеялась.

Сразу после прилетела Оля буквально на полтора дня, из девочки с работы на покурить кальяны стала очень родной и любимой. Мы здорово провели два дня без особых тусовок, спали, вкусно ели и гуляли по кристмас маркетам. В субботу пошли в бесконечно туристический Хофбрахаус, где случайным образом сели за один стол с какими-то волшебными ирландцами - я давно так не смеялась и не хотела говорить с кем-то нон стоп. Вчера пассивно переписывались с мальчиком, и, что сказать, было бы круто встретиться с ним в Дублине.

Со всем нытьем и зимой села пересматривать дневник и поняла, что, конечно, все чудесно. Прошлая зима была в разы травматичнее, закончилась вот только в начале этого года и вообще вух и вух, все же здорово. Просто я немного фраппирована сдувшимся социальным миром, от которого уже отвыкла а он, тем временем, помимо отъезда Хасана, мотивирован тем, что не я одна такая и все тоже расползлись по берлогами и нужно, наверное, просто успокоиться и попытаться вытянуть ну что-то хорошее из времени этого, данного и конкретного.

Так объявим позитивный дневник до конца года открытым и давайте мне все же кто-то посоветует хороший хотстинг для фото? Я heartbroken, как эти черти отключили бесплатный 3d party и все мои любовно-загруженные фото превратились в мерзкую рекламу. Фу,

Очень хорошее воскресение - взяла на 3 дня абонемент в Elemtns - с утра был второй день и полтора часа совершенно перкрасной йоги. Такой, во время которой не чувствуешь себя идиотом, зато чувствуешь, как все растягивается, и после которой так легко и хорошо. Потом сауна, от которой явный живительный эффект и ретушь фото. Я сдалась и снова общаюсь с Карлом, поэтому после часа ретуши был сумасшедший секси и мы поехали в Boilerman в 25 Hour Hotel. И как я влюбилась в это место в гамбурге, где это эдакий фабричный лофт, так же схожу с ума и по новому Мюнхенскому - в стиле стариной библиотеки с яркими мазками цвета. Вдруг пошел снег хлопьями и, боже, за окном была такая магия! Сидеть и смотреть.
Мальчик, боже, не знаю, с ним та жизнь, которая мне нравится, но он, конечно, не из моей оперы. Мне сложно переносить его моменты тишины, но об этом в другой раз - спорт и секс = ты спокоен как лось и вывести из себя тебя форменно невозможно. Я почти доделала вторую съемку, в голове те самые снежинки и просто хочется быть в этом моменте.
В ообщем мяу-мяушки

Он резко прижимает меня к стенке перед выходом из номера и целует, крепко обняв и держа руку на моей щеке - мне почему-то это ужасно нравится. Он помнит. Мы идем за руку с Эшем по центру, столько съев в Burger&Lobster, что мир кажется очень расплывчатым и веселым. На трафальгарской площади розовый закат.

Даниал сидит на диване посреди своей светлой просторной квартиры на Canary Warf, мы почему-то не пьем алкоголь, а обсуждаем его пакистанских женщин с блестящей карьерой и завышенными ожиданиями от мужчин. Даже в мире где деньги есть у всех, все равно решает их количество, а, значит, никто не выиграет эту битву.

Я подхожу открыть дверь машины, он говорит - wrong side. Я стою в замешательстве с пол минуты, потом начинаю смеяться. Спортивная малышка несется в сторону центра города, смеркается, играет музыка и позади остается туннель. Мой знакомый сегодня будет спать на картонке на стадионе в поддержку акции по сбору денег для бездомных, я вернусь нетрезвая к нему домой в тепло и уют.

Мы сидим на кухне, я сварила кашу, он бухнул туда килограмм протеина, пьем зеленый смузи и обсуждаем лондонску биржу, пока ее винтики разбегаются по своим офисам офисам под окнами в пол из которых мы смотрим на город.

В Ivy Soho Brasserie отличная рыба. Я с Марией, приехал Нико из моей бизнес школы - мы познакомились на прошлых выходных у Хасана на дне рождении в Гамбурге. Приезжает его друг, мы все идем в какой-то крутейший speak easy за коктейлями - с ними хорошо и здорово, как всегда не понимаю, откуда вокруг эти люди?

Я выхожу из метро на Кенсингтоне, для меня это про Старбакс и Прет, где я так часто сидела, ждала Вадима или мы завтракали вместе. Поворачиваю за угол - там небольшой паб, где так странно вдруг снова собрались вместе Борис, его новая девушка, Эд, Махмуд, Иво и еще пара ребят, которых я не знала. Все приехали из разных городов и округов в прошлое. Мы обнимаемся, они пьют пиво, я - вино. Все болтают о своем, пока одному парню не пора идти. Они начинают вспоминать его - бесконечные компьютерные игры, какие-то перелеты и чемоданы, юг франции после выпуска из школы, покупка компьютера, бутылки шампанского, шутки, наше первое свидание, то, как он любил и берег своих друзей и как они скучают. И вот тут поезд жизни где-то сходит с рельс. В современном мире столько знакомств, перемещений, амбиций и перемен, что можно вот так 2.5 года не видеть близкого друга, который на самом деле занимал огромное место в сердце. А потом встретиться на поминки. И никому из нас нет и 30ти. Это так страшно, ребята. Эд неожиданно бесконечно трогательный, извиняется, если что было не так, хочет болтать и пишет вечером длинные сообщения. Его хочется подойти и обнять, я глотаю слезы перед "пока-пока" и половина из них вбегает в вагон. Борис просит прощения, что мы толком не попрощались (к лучшему) и еще раз пишет после, как они любили его. Эд - о том, что я пришла туда, очень многое обо мне говорит. Не могу даже представить, кем бы я была, если бы не пришла вовсе.
Меня немного отпускает. Его просто больше нет, как в том стихе про ежика и медвежонка. И все наши воспоминания на улицах лондона - они во мне и никогда, никогда уже не повторятся. Наверное, раньше меня прибивала ностальгия и какая-то странная надежда на "а может" и "если бы", но теперь - все. Я рыдала первые 3 дня с тех пор, как узнала, просто от несправедливости. И было странно прощаться с человеком, с которым уже простился при его жизни, и прощаешься теперь, как его не стало уже почти год как. Я нашла свои пленочные кадры с ним - он не любил фотографироваться. Думаю, что стоит их, наверное, отправить его маме. Распечатаю в Москве.

Моя маленькая Маша - я очень скучала. В парке холодно и осенние листья, мы болтаем о как всегда глобальных перестановках в жизни, миллионе рейсов и ее жизни в америке. Я очень скучаю по ней. В восточной забегаловке на эджвеар роуд лучший кебаб и липкие мысли про первое свидание с Вадимом в кальянной на другой стороне дороги.

Вечером меня представили новому бойфренду Марии, первому серьезному, после Бориса - чудесный парень и я невольно думаю, что все же наш мир про эти самые серьезные отношения, чувства и просто заботу друг о друге в этом безумном сумасшедшем мире. И отчего-то все радуюсь своим колготкам в горошек, может, из-за комплиментов, которые они собирают.

В Brasserie 108 на мэрилибоун лучший дизайн, горячие коктейли и моя красотка Алекс. Не помню даже, как и почему мы сдружились еще с Рима. Она сербка и такая красивая, что можно просто сидеть и смотреть.
- I don't know how you have patience for all that crap. When we started going out with Sami, he mentioned a few times he doesn't want a serious relationship and the second time I just told him - it's fine, but but for me, sorry.
И она права, и я медленно учусь просто уходить от проблем, не искать проблемных. Научусь ли? We all have enough shit of our own to care about someone else's for no reason.

Саския милашка, мы так и не нашли наши излюбленные маски для волос Toni and Guy в ночном центре, когда закрылись все Boots, но здорово погуляли по мосту и обратно. Я забыла про сеть Cote, где мы раньше иногда обедали с девочками, там до небес вкусные овощи и сибас и наш CEO травил историями про свой первый несостоявшийся раз с девочкой и еще много всякой дури. Водка с содовой и лимоном и свежий воздух.

Поели с Диной вкуснейшей испанской кухни в мой завтрак и ее обеденный перерыв и пиццы с Аней в ночи под рассказы об ужасах работы в банке, все же свой город, семейный и родной.

Мы лежим в обнимку, уже раз 5 позанивашись сексом. Он тоже damaged, как я люблю. Но я, кажется, actually over it. На компьютере Вуди Ален, которого я все также не уважаю, но вид улочек Рима и Пенелопы Круз в красном платье его немного извиняет. У моей компании волосатая грудь и он все также очень крепко прижимает к себе, когда он сверху. Я забыла, что он почти всегда предпочитает быть сверху. На завтраке мы много смеялись и он в шутку кричал Pickle Rick выходя из лифта. Я снова думаю о том, как забыто и хорошо в компании с теми, с кем так забыто и хорошо. Где вам обоим весело и здорово рядом без одеяла так же, как под ним.
Мы истерично собираемся за пол часа да выезда, ибо я опаздываю к Маше. Он целует меня в переходе вновь и вновь в губы, я пытаюсь поймать ближайшие поезд и первый раз совершенно не хочу плакать, обнимать и растворяться в нем.
Иногда стоит делать глупые вещи, revisit the past, просто чтобы вспомнить, какое это past на самом деле, без преукрас нашего мозга и ложно созданных прекрасных нюансов и цветов. Чтобы вспомнить все плохое и просто убедиться, что оно, конечно, того тогда стоило, но сейчас уже пора перестать убиваться - все пережито и прожито.

Лондон, дорогой, я очень тебя люблю, твои красные автобусы и улицы песчаного цвета, музеи, куда я так и не зашла в этот раз, но я рада, что мы не вместе, мне хорошо в Мюнхене и я буду просто навещать тебя чаще. Ну и ты, кажется, высосал большинство моих сил, что я уже неделю как высыпаюсь, но я рада этим 1- дням, они были очень важные и глубокие. Этот ноябрь удивительно похож по наполнению на прошлый, на только с совершенно другими эмоциями.

Мне звонил Борис, который удалил меня с фейсбука годами раньше. Он получил сообщение от брата Вадима - его не стало в том году перед новым годом. Никто из них не знал. Не верится. Что-то мне подсказывает, что про мои 3х летние отношения я теперь буду говорить куда реже. Думаю, нужно ли и мне написать брату и, важнее, позвонить его маме.

Я так влюблена.
Влюблена в запахи города в центре - в едкий запах сыра из пиццерии и духов прохожих, в темные огни кафе и щебетание подружек на террасе. В сладкий рислинг, в вечера на открытой летней террасе, когда спину греет настоящая грелка, ты высунул нос из пледа, ешь авокадо с козьим сыром и пытаешься снова свести подружку с ее бойфрендом. Влюблена смотреть вокруг, завидовать, а потом понимать, что я в центре этой маленькой сказки, и снова завидовать, но уже себе. Влюблена в консультантку в Дизеле, в ночные трамваи, в миллионы не отвеченных смсок и шуршащие листья под ногами, красные деревья и фиолетовые горы. Влюблена в свою свободу, в пьяные вторник, среду и четверг, в возможность быть собой, говорить о сексе со знакомыми, и смеяться над глупыми шутками. В медленную музыку, утренние уличные съемки, рой проектов в голове, горький шоколад и имбирь с лимоном дома, в идею купить маленькие лампочки в икее и саму мысль, что на планете есть кто-то очень крутой, с кем мы познакомимся и кто заставит меня все время улыбаться.
Я так влюблена в осень.

Я в конец подохуела, но, видимо, еще не в конец заебалась.
В четверг прилетела после почти недели в Марокоо - 16 человек, 2 виллы, музыкальный фестиваль, надувные фламинго и единороги, моя Софи, с которой принять ванну посреди вечеринки в 12 ночи почему-то кажется очень умной идеей, и вот это вот все. по дороге туда ночевала у Милоша - у него божественной красоты сибирская герлфренд Катя, что было, честно сказать, факинг окворд - "а ты была раньше в Женеве?" "всего пару раз проездом, и последний занималась сексом с твоим парнем на вашей кровати". Но мне нужен этот парень для дружбы на жизнь, так что будет считать, это не было совсем идиотизмом.

С четверга на работе ад и трэш, уволили моего менеджера, который, к слову, проходил тот же испытательный срок, что и я. В понедельник я пол дня на мероприятии, потом мы идем все вместе на октоберфест, дальше мне вроде как надо оформлять документы на визу в Англию, куда я, возможно, лечу на 3 дня в первую командировку, которая разрушила мне весь план недели в риме. эксайтинг шит. Но виза на халяву - это айс.

Позавчера я хоть чуточку поработала с сайтом, пора заканчивать с контентом и начинать с маректингом. Теперь можно таки купить открытки Рима и Лиссабона - https://www.annasharova.com/ - вообще буду рада мнениям.

Вчера была на первом октоберфесте, на дриндле, из которого вываливается грудь, за 300 евро через 15 минут оказалась кружка пива и как его теперь чистить неясно - он, засранец 1, а ходить туда, судя по всему, через день. Вернулся Барни, пол ночи занимались сексом, что было фиговой идеей, с учетом, что я все еще мучу с Карлом (хотя с ним стоит проститься, кажется, меня в нем привлекает только то, что ниже пояса и гоночная BMW). Сейчас гудит голова, меня снова ждут на новой сессии феста, завтра в 2 я встречаюсь с тем самым Карлом и не придумала, что делать с Барни сегодня ночью. Радует, что его проблема себя решила сама - он еще год учится в Эдинбурге и с этого понедельника едет туда. С Карлом буду решать сама. Вот так всегда - то их рой, ту пустота. Вообщем из девочки, которая никогда не спит на первом свидании и верит в родство душ, я оказалась девочкой, которая спит с двумя чуваками и ей прекрасно. Родства душ не хватает, правда. Утром проснулась снимать тесты новой девочке, все думаю, когда мне хоть кто-то начнет вообще платить тут.
В октябре у 300 людей дни рождения, в следующие выходные приезжает 10 человек знакомых с love triangles и, чувствую, совершенно немереным кол-во алкоголя, потом 1 день праздников (и хочется в горы), дальше где-то Гамбург и Мадрид (куда надо как-то прилететь на 1 день из, видимо, Лондона... ну что за мэсс?).. вообщем у меня нет и часа спокойно посидеть дома, хочется немного притормозить и гулять в охуенных сапогах, кожанке и свитере на бранчи с девочками, но пока только вот такой вот хаос и он, видимо, мне где-то необходим, иначе я бы давно сдалась. Пока вокруг крутятся все эти странные люди, единственный, кого я так больше и не видела - это Робин, которого пока в моей голове так никто и не смог победить, а чем дальше, тем больше я творю хуйни, и тем призрачнее его появление. Очень печально.

Подумать только, в том году я потратила 3 зарплаты на курсы по фото, права и самолеты и сидела 4 месяца не выходя из дома (если не нужно было ехать в аэропорт, конечно), ревела из-за Эша и ничего не делала, кроме просмотра романтической хренотни. Параллельные реальности - вы почти пугаете. Эшу, я, кстати, сказала, что мы не поедим никуда вместе на выходные, и он переехал мне сердце трактором, с тем пор мы меньше общаемся, мне стало в разы легче, ему, может, наоборот. Я упустила шикарные выходные то ли в Будапеште, то ли в Праге, но надо уже было бороться с этим дерьмом.

А на улице совершенно волшебная чистая свежесть, помню такую только в Америке, дышится и хочется жить. и в разноцветные горы, как уже было сказано.

Он высокий, симпатичный, с хорошим образованием и семьей, летчик и мореход, консультант, который закрывает сделку и в декабре переходит в свою компанию. У него крутая квартира в центре с коровьей шкурой и отличным алкоголем, он резко водит спортивную BMW, рассуждает о налогах в германии и идеально знает алгоритм свидайний.
Он трахается как животное, говорит, что я страстная девочка, не обнимает во сне, но готовит завтрак и нежно целует на прощание.
Мне с ним катастрофически скучно, он чем-то напоминает мне мальчика из моих провальных 3х летних отношений и, как мне кажется, в этом тихом омуте могут водиться те еще черти.
Его зовут Карл, Аня, Ка-а-арл. И ты как всегда, дорогуша.
Вопрос один – как ему об этом сказать. И, конечно, приятно, когда в жизни что-то происходит. Жалко терять неразыгранные карты, но я тут чусь взрослеть и меньше мучиться с тем, что мне вообще не надо.