Dare to dream

01.09.17
Лето как-то очень четко вписалось в свои отведенные 3 месяца. Родители собираются и уежзают в это воскресение и мне впервые по-настоящему грустно по этому поводу. Немецкий заканчивается в середине сентярбря и пока я четко решила вернуться к нему через курс, позанивашись спортом ближайшие пару месяцев и переварив все, что мне там дали (или не дали..) Погода со вчерашнего вечера вконец никакая и расстраивает меня не сколько дождь, сколько тот факт, что больше нельзя будет сидеть на балконе, который мне нравился, и, главное, прибавлял немного социальности моей крошечной квартире. Что у Хасана с работой я пока не знаю и знаить особенно не хочу, наверное. По ощущениям вся неделя какая-то немного вымерше – потерявшаяяся. Впереди на самом деле куча поездок (часть запланированных, часть пока нет) и масса хорошего, но я потеряна. Вчера прогуляла курсы, чтобы повидаться в центре с мамой и благополучно потеряла браслет, подаренный ею во франции. Он так и наровил слететь, но я вроде бы как контролировала. И это тоже был какой-то финал, что ли. После гуляли под дождем с русским парнем из моего дома. Он такой же отрешенный и мутный, чем-то напоминает мне Вадима (ноу-ноу), симпатичный и то, что любой парень, при смене ролей, бы попытался затащить в постель. Но он делает поползновения то напроситься в компанию, то пойти в бар, то поехать загород, то пойти в кино. Сегодня спросил, не заболела ли я после дождя вчера. И мне вроде с ним приятно, и я бы потусила немного, но при этом как человек он вообщем-то совсем не мое и мозг не взрывает. А я, пытаясь просчитать все на 100 шагов вперед, думаю, стоит ли ошиваться рядом, как долго и как потом убежать, если что. Я совершенно себя перестала понимать. То есть поняла, что никогда себя не понимала. Я вечно хочу быть в отношениях, при этом инишиировала разрывы с половиной своих мужчин. Вечно твержу, что у меня не было и не будет ван найт стендов, при этом после таки случившегося – это было просто лучшим решением за долгое время. И все вот эти мелочи – они путают. Я не хочу больше вообще ничего утвреждать, потому что, судя по всему, мои мысли, действия и сознание не имеют друг с другом ровно ничего общего.

05.09.17
В осени мне пока не нравится ровным счетом ничего, кроме волшебного,, кружащего от свежети воздуха на улице по утрам.
Родители уехали и мы взаимно скучаем, что для меня впервые, но с тем, как они становятся старше, появляются мысли, которых раньше в голове не было и от которых страшно. Я мучаюсь со всякики чертовым женскими проблемами, подручные средства отказываются помогать, а я в полнейшем непонимании перед страховкой, как ей пользоваться и куда вообще идти. Отчего-то совергенно не жду якобы супер трипа в Марокко и еще больше боюсь Октоберфеста, почему, правда, объяснить особенно не могу. До кучи моя главная «подружка» уже на 90% получила работу в Гамбурге и это сделает окружение серее раз в 800, потому, что кто еще будет таскать меня знакомиться с потрясающими людьми, быть готовым тусоваться ровно 24 часа в сутки каждый день, и с кем будет так весело делать пасту и смотреть фильмы, ходя от квартиры до квартиры в тапочках и со сковородкой в руках? Расстраиваются даже маленькие глупости, вроде передвижения столов на работе, от которых из 4х чеорвк проиграла одна я, лившившись офигенного окна и интима у стенки, до покупки дриндла и отсутствия классного пальто, отсутствия коллаборации со стороны моего нового модельного агентства и свидании вечером, на которое я не хочу идти.. Вообщем осень, малышка, я понимаю, что лето было лучше некуда, но уже соберись, тряпка.

Я с бесконечным удивлением обнаружила, что тусоваться до 3х ночи, отрабатывать отпуск, ходить на немецкий, вовремя приезжать на семейные праздники с охапкой роз после закрытия магазина, высыпаться, готовить и продолжать заниматься фотографией очень, сука, сложно.

Сегодня на работе 2 больших мероприятия, за которые я была по большей части ответствена и переживаю.
Вчера после немецкого и покупки 5 упаковок ягод, мы с Хасаном закрывали парковку около работы для сегодняшних гостей, пиная огромные баки с водой и балками и обтягивая все красной лентой. Он все также хочет уехать и снова собеседуется с очередной компанией обратно в Гамбурге. Почему-то этот город представляется мне давно средоточием удивительных людей.
А я не могу отделаться от мысли, что лето, самое, пожалуй, яркое, подходит медленно и томно к концу. И сегодня на мероприятии будет много дождя, и если Хасан таки уедет, то все станет в разы преснее, потому что крутейший друг, всегда полный идей, людей и с абсолютно открытым домом, куда можно завалиться среди дня и ночи, насыпать себе хлопьев и смотреть мультики на диване – это огромная редкость и, пожалуй, еще большее везение. Робин так и исчез, я на 90% таки выкинула Эша из головы, хотя жду, когда он снова позвонит, чтобы изложить ему это по полочкам, родители тоже скорее всего вернуться в москву в начале сентября. И, хотя впереди еще на самом деле масса всего неимоверно крутого, и в августе, и в сентябре, и, тем более, в октябре, у меня сегодня, помимо ответственности, витают опавшие листья в голове. Осень, please be nice to me.

До того странный день, что я без повода выпила одна бокал вина и выкурила первую сигарету за пару лет. Редактирую первый мюнхенский модельный тест и думаю, как в том году в январе я так же сидела дома поздно с чб фото и вдруг мне написал мало-знакомый мальчик. И со следующего дня началась моя самая головокружительная история. И сейчас все чудесно, но куда выкинуть пустоту, желание общаться с теми, кого рядом нет (особенно когда рядом такие сумасшедше крутые люди, каких не бывает), и перестать иногда думать о том же мальчике, который в этот год уже не вписался - неясно. Мне очень нужно отвлечься, но пока на мужиках какое-то проклятье, честное слово. Фу, сигареты пахнут хреново.

Я сижу на работе и ополаскиваюсь волнами эксайтмента, что я снова тут, у меня есть своя квартирка, там скоро будет вкусное вино и вечера на балконе. И внутри борется ненависть понимания еще неполной обустроенности, факта того, сколько еще доставок, коробок и денег предстоит до того, как все будет наконец готово на 100% и одновременно понимания, какие горы я уже свернула.

Сегодня утром, задвигая свой матрас под диван я обнаружила на нем ножки по бокам, что, возможно, сулит 2вуспальной кровать., если их поднять и поставить рядом, и, даже если в итоге это запорется, меня это отчего-то также привело в восторг. На раковине теперь есть первое домашнее животное – базилик, в голове вопросы про гарнир к белой рыбе и маленький список финальных организационных дел.

5 дней в Мосве пролетели как-то .. заметно. На свадьбы было супер мило, весело, забавно увидеть всех в одном месте, красивыми и неузнаваемыми. Пребывание особенно скрашивал Рома, который то держал за руку, то перебрасывался со мной искрометными шутками.

После плясали до боли в мышцах в караоке, а потом спонтанно (почти) сели в такси и уехали на дачу. Позднее утро, любимое место, шашлыки, супы и плов – все, как все мы любим.

Вечером заехала к Лене, которая через пару часов улетала на отдых – выпили коньяка (вообще почему-то везде постоянно пили. много) и тепло поболтали. Скучала по своей девочке, чего тут отрицать? В последний день у меня отменились буквально все съемки, я пол дня бегала разбиралась с клиентами (когда хочешь как лучше, а выходит каша), погода была отвратительная, и все скрасила красотка - с бутылкой вина, коктейлями, коктейлями и ... еще коктейлями с дохлыми белками.

Про понедельник вообще писать нечего – я бегала из банка в банк, за бумагами и обратно, забыла все, что хотела взять с собой, чуть не опоздала на самолет, была лишена багажа и довольно понура доехала домой к часу ночи. И все время не отпускал вопрос – почему я тут? Почему меня вернули? И хотя все вроде бы прошло здорово, опьянение было лишь алкогольным, а совершенно не моральным. Сегодня ночью мне даже приснилось, что меня взяли на мою работу, сделали визу, но работать я должна из москвы. И я точно помню какое-то притупляющее чувство искреннего непонимания происходящего. Я даже, кажется, обрадовалась разбудившему меня звонку в 7 утра с сообщением о доставке чемодана, ибо как бы не хотелось спать, сон вроде бы улетучился.

На вечер у меня разбор привезенного добра из иеки и, видимо, еще 2 заказа в амазон и туда на похожие болезненные суммы.

***

Неделя почему-то была увесисто тяжелой, но в пятницу все как-то разрядилось, ходили в Deja Bu с Хенингом, его другом и девочкой француженкой, потом танцевать в в какой-то уютный бар и клуб под открытым небом. Утром готовили у меня завтрак, сидели в биргартене в центре, я в который раз пищала от красоты города. Вечером тусовалась у папы, с утра вернулась и с тех пор пили непросыхая. То в парке, то в крутейшем кафе у парка с шикарными завтраками Occam Deli, потом в Golden Bar - тусовом месте в здании музея, потом в стареньком уже James T., потом, боже, потом мы наконец дошли до дома. Я намутила курицу, пассивно ретачу фото, с ужасом выяснила, что умудрилась стереть крутейшие исходники старых тестов с кастинга, купила билеты в амстердам на начало месяца, хочу секса и, да, продолжаю хотеть Робина. Можно мне Робина?

Эш пытается со мной созвониться вот уже неделю, но что-то все никак. А я, кажется, очень медленно, но переступаю эту речку. Ах да, и много шмоток. Сейл и нужно много шмоток и у Ани как всегда не будет денег. ну да.

Вчера был, пожалуй, один из тех вечеров, в погоне за которыми я так хотела вырваться и переезжала. После работы купила 2 бутылки вина, доехала несколько остановок на автобусе, заполненном мамами с колясками и цветущей молодежью, встретилась с Хасаном и мы вместе поднялись в просторную светлую квартиру Лоры, познакомились с ее коллегой и сидели на балконе, жаря мясо с овощами и много шутили. Пришел Хенинг, которого я оценила с прошлой первой встречи, все не затыкаясь рассказывали истории и подстебывали соседей. После забежал латиноамериканец Джоэл, мы выхлестали кучу чудесного белого вина (я теперь подкована хаха), смеялись до колик над друг другом, собой и миром, но как-то бесконечно душевно. С ними очень-очень хорошо. Я доковыляла домой к часу ночи, приняла душ и рухнула спать, потому, что это был ведь просто вторник. Очень хороший вечер одного простого вторника.
***
Единственное, что не устает меня огорчать это отсутствие Робина. Парень, с которым я целовалась в баре почти месяц назад – тоже из этой компании. Кроме того, что с тех пор мы так и не общались, сейчас он, как оказалось, почти через день прилетает в Мюнхен на пол дня для заключения сделки с Сименсом как представитель рекламного агентства. У него вроде как какие-то проблемы в семье, о которых он мне рассказал поверхностно в ту ночь, и его никто, кроме партнеров, толком не может поймать. Меня это, конечно, слабо интересует, я хочу мальчика и хочу прямо сейчас. И будет ли он тут после переговоров и тем более как часто, конечно, неясно, и пусть я пока что просто забавная девочка и знакомая его друга, с которой он целовался впервые за очень долгое время выпив на веселых посиделках, это же не оправдание, да? В остальное свободное время я пребываю в нескромном восторге от своего пресса, хожу в тот же божественный зал качать попу, хотя с нового месяца и квартиры перееду обратно на коврик, ибо это занимает куда больше времени, а от Кайлы все болит раз в 100 сильнее, и хожу на тиндер свидания, от которых пока что приятные впечатления и времяпрепровождение, но в стоящих мужчин там пока что никак не найдено, да и на это не рассчитывалось. Было весело, но мне поднадоело, ибо потом от них отвязываться и отбрехиваться всегда сложно морально.
***
UPD (not really) текст выше писался на работе, откуда я пошла посидеть с Хасаном (он живет в квартире напротив моей работы в комплексе, куда я переезжаю с июня), потом решила таки классно одеться и отправилась на феерично скучный ужин с Марией и ее подружкой. Паста была норм, но куда лучше было сообщение Хасана "мы с Робином в баре х - приходи к нам"! Ну и я пошла. Сгребла в охапку девочек, чтобы развлекать всех, кроме нас с Робином и пошла. И черт побери - я не понимаю. Мы сидели, очень классно болтали вдвоем, он был супер приветлив и мил. Потом девочки ушли, мы остались втроем, часа два обсуждали политику, на половину моих замечаний он говорил - именно, она совершенно права!. Иногда приобнимал меня и, думаю, боди лэнгуадж мы покорили, ненароком, аккуратно и незаметно, к концу этого всего мы снова вцепились друг другу в руки, как будто ничего не происходило. Он не отпускал меня, мой мозг снова заволакивало прекрасной пеленой. В какой-то момент Хасан пошел в туалет, мы остались одни, смеялись, начали целоваться, я упоминала, что не поцеловала его на прощание в прошлый раз, думая, что нужно держать великую тайну, он посмеялся, сказал - I think we were both out of it that night. Потом был волшебный момент, когда мы оба не могли целоваться и просто стояли близко близко и улыбались во все 32 зуба как 2 идиота гладя друг на друга. И это был какой-то первый в моей жизни момент сквозящего взаимного чувства. В такси он буквально сидел в обнимку с моей ногой, мы пытались найти еще 1 бар, но все было закрыто, в итоге меня довезли домой, потом они с Хасаном поехали дальше. Он пытался нас в процессе ненавязчиво оставить вдвоем, но как-то не сложилось.
Что бесит, мы, конечно, снова не разговариваем. Я добавила его на фб еще в тот раз, через пару дней после нашего того знакомства упала до отправки ему нескольких фото с общего вечера - на это он так и не ответил. Сейчас я писать уже не буду, но блин, парень, але! Я понятия не имею, приедет ли он снова скоро, увидимся ли мы и что вообще происходит, но черт, он потрясающий и я хочу. Очень.

Купила билеты, 1ого ночью из уже новой квартиры лечу в москву на Анину свадьбу. муашки.

Ну что, мисс «я буду писать чаще»?
Я в Мюнхене с 20ого апреля, работаю со 2ого мая. За это время я ела пиццу, была раз 5 в одних и тех же 3х барах, пила польскую настойку с кухни отца новой знакомой, целовалась с другом друга, 3 раза переехала, 6 раз ходила в волшебный спорт зал, 1 раз была на первом тиндер свидании, 1 же раз съездить в волшебное место Мурнао у подножья гор и с крутейшим озером, раз 400 чувствовала, что я пока не на своем месте, раз 10 мокла под дождем, 1 раз в восхищением смотрела в окно на играющих в живую в кафе напротив музыкантов на фестивале «Ночь музыки».

Мюнхен в народе называют «Игрушечным городом» - тут масса детей, которых все ставят во главу угла, садики работают лишь до полудня, поэтому с середины дня все улочки превращаются в игровую площадку, а в старой ратуше музей игрушек – там раньше собирались фашисты, поэтому после войны все их обители превращали во что-то неожиданное, что бы больше никогда не позволило повториться тому ужасу.

Этот город очень напоминает мне потерянный рай – Лондон, но я точно знаю, что мне тут лучше, чем было бы там. Тут больше денег, больше уюта, больше спокойствия, больше всего, чего там меньше. И пусть и Лондон и Рим останутся местами назначения, бесконечно важными каждый в своем роде, куда я просто буду часто летать, чтобы побыть с любимыми, будь то людьми или архитектурными постройками.

Пока что мой приют – маленькая комната в самом центре за бешеные деньги, которая прекрасна самым для меня важным – расположением – работа в 20 минутах пешком, клуб в 10 – и это все, что мне на самом деле сейчас интересно. Из омрачающего – соседство с 2мя чертовыми кошками, намеки на наличие которых я нахожу то на подушке, то в собственной чашке и за обитание которых я совершенно не платила. С июня у меня намечается своя совершенно крошечная, но милейшая квартира прямо через дорогу от работы, где не очень помещусь я сама, и явно не поместятся мои гости, но можно будет жарить блинчики по утрам, вешать носки на люстру и делать из полочки в ванной маленький алтарь.

В социальном плане я немного запутала. Вообщем-то я, видимо, совсем не поняла, насколько я действительно вымоталась морально в Москве за последнее время своим нежеланием там находиться и, то, насколько утомительно переезжать, адаптироваться и начинать жить новой жизнью. Мой ПР менеджер – Хассан, у которого в жизни больше знакомых, чем у промоутера из Лас Вегаса. Пока я по большей части таскаюсь с ним и его уже нажитыми коллективами тут, не всегда удовлетворяя его мощных потребностей в выпивке и тусовках, или где-то езжу с обнаруженной мною Марией из моего американского универа. Она мила, заботлива, за рулем, но в конце месяца уезжает в Амстердам в главный офис Теслы.
В общем и целом я поняла 3 вещи –
1. Я никогда раньше не оказывалась в новой стране реально одна или с горсткой друзей, но без поля для пашни – я всегда была то в одном, то в другом университете, или возвращалась в какой-либо город навестить ораву оставленных там, после того самого университета друзей. Но ни разу я не выстраивала с нуля или почти с него всю соц. сеть. И это в первый момент испугало, потом заинтересовало.
2. Я сейчас совершено не хочу deal with that shit. Этот месяц, что я еще не в своей квартире, пытаюсь понять что от меня вообще кому надо на работе, осваиваюсь, тусуюсь, но очень потихонечку, отрабатываю 150 евро на модный зал и заканчиваю все оформления с бесконечными бумагами, я хочу его вот таким. Я с июня прочешу все группы в фейсбуке, запишусь в слетки экспатов, буду с кем-то активнее общаться и разведывать почву, а пока не хочу. И все. 3. Мне надо срочно морально решать собственную, судя по всему, классно огромную проблему с Эшем. У него, конечно, проблем нет. С тех пор, как я рыдала на его тему каждый день, потом на выходных, потом мы не общались 2 месяца и я почти успокоилась и бам, он снова вернулся, с тех пор я снова не могу придти в себя. Мы снова созваниваемся минимум каждые 2 недели, и я снова время от времени пускаю не столько скупую, сколько довольно женскую слезу. Проблема в том, что мне пора бы «положить хуй», забить на него и жить дальше, Это будет хорошо соответствовать запланированному течению социальной жизни в июне, но пока не клеится с настоящем. Я вскользь пригласила его приехать ко мне, и хотела сделать это более настойчиво с того самого июня, когда будет свое место. И вот моя внутренняя маленькая девочка х-ооо-чеееттт. Моя большая внешняя знает, что мои розовые сопли никому не нужны, он, в чем и есть корень проблемы, с которым я никак не могу смириться, никогда не сходил по мне с ума, а, значит, всеми усилиями я лишь тешу его самолюбие. Я так никогда и не предъявила ему претензий, в то время как он вообщем-то меня предупредил, что, бейби, я большего тебе и не дам. И сейчас половина наших разговоров либо в зоне друзей, либо шуток про секс, что совершенно хоронит все мои возвышенные чувства. И тут, во-первых, либо встань и уйди (что нужно сделать), либо съешь и молчи (что и надоело, и уже нездорово), да и светлая мысль, что уверенные в себе счастливые люди болеют ТОЛЬКО взаимной любовью, ибо все другое – какая-то херня. А мне ведь так хотелось снова его к себе и волшебные несколько деньков, которые, конечно, потом только все испортят. Вообщем пока буду пытаться наконец разболеть этим парнем, если получится – ура, если нет – по ситуации.

Вообщем пока что пытаюсь нащупать работу и обосноваться, от части жду июнь с первой зарплатой, решением насущных вопросов, возможно первыми поездками, возможно, горсткой своих проектов, от части все же живу моментом и ловлю кайф о того, что мечты сбываются, пусть и не так, как ожидаешь и как все в жизни с необходимостью много и усердно работать. Обязательно, как засяду за компьютер, сделаю что-то вроде одного своего старого дня, когда мы были тут на папин день рождения, я уже знала, что переезжаю, уже увольнялась и в общем и целом была очень счастлива под тогда еще (да и сейчас) редким теплым солнышком.

The person you want a message from most is usually also the one to never message you at all.

Наконец начала паковаться и охренела - откуда все это барахло, куда его потом девать и, конечно, главное, как покупать еще много нового?

Меня мучает вопрос - вот была некрасивая девочка, сделала 100500 операций, стала богиня. Вышла замуж, родила девочку. И? Пластика же не передаётся по наследству, а ребёнку травма, так?