Dare to dream

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я за сутки неожиданно посмотрела 4 фильма с Мэг Райан и совершенно влюблена.
Я никогда не знала как выбирать их - хорошие, а теперь, судя по всему все просто - везде, где снимается эта волшебная девушка выходит здорово.

You've got mail - романтичный, про книги, теплые, пронизывающий
When Harry met Sally - жизненный и добрый
A French Kiss - сумасбродный и пьяный, стервозный и веселый
A city of Angels - бессловный. Фильм - медитация, который заставляет тебя каждой клеточкой чувствовать, дышать, радоваться и страдать.

Я впервые поглощена кинематографом, хочу смотреть все ее фильмы один за одним не останавливаясь. Я так давно не видела хорошего кино.

Мой мир теперь, кажется, может спасти и спасает только очень черный шоколад, новые лифчики и классическая музыка (новый обсешшен). Рядом сидит глазастик - китайская плюшевая панда в национальном костюме и греет плечо под чай. Все ведь будет хорошо, да, ребята? Нужно только меньше заморачиваться на материальном и очень много работать. И все проблемы от того, что работаем мы недостаточно или не в том направлении.

Какие ваши секреты в получении того, что действительно хочется?

Только что вернулась после чудесного дня загородом - катались на упряжке с хаски, тискали козлят, плавали, грелись, много вкусно ели и смотрели на снег. Было здорово.

Из занятного - за день я предварительно нарулила нашему стажеру работу и на 100% поспособствовалв уходу девочки, с которой лучше всего общаюсь - то есть найти работу всем вокруг - это да, себе - как-то не очень.

Я надеялась, что с возвращением к спорту оживу, но что-то не очень. Спорт был дважды и будет еще минимум раз на неделе, а я все тот же тухлый огурец. Ни уже даже кофе, ни что-либо другое меня не воскрешает, делать не хочется НИЧЕГО ,делать нужно МНОЖЕСТВО.

Атакует рекрутер с классным предложением на 150 000, я как бы отказалась, потом задумалась, решила, может, сходить, а потом... потом я шла по снегу к метро, вокруг шныряли серые лица, и я поняла, что, пока меня занит зарплата, я забываю о повседневности, которая будет ее сопровождать. На этой ноте я пока решила даже не ходить на собеседование, спустила ВСЕ деньги на белье и решила срочно начать откладывать хотя бы по 20 000 в месяц (думаю, как бы лучше, видимо, в долларах),

Помимо этого супер задача следующего года покупать все только хорошее строго по списку реально нужных вещей. От трепла медленно даже перестаю ловить кайф. Ай ай

Если я не уеду в этом году, я, во-первых, себя прокляну в ближайшем будущем, во-вторых, конечно, окончательно расклеюсь. Мне все больше страшно, все больше вопросов и все меньше действий. Если это взросление, это ужасно, ребята.

Рецепты пробудиться зимой - пишите, а я пойду налью себе ванну и продолжу нехера, простите, не делать.

Так, ну что, по-старинке --

Пост про 2016 год:

Что вышло и нет с прошлой fallen-angel17.diary.ru/p207365269.htm по эту записи:

1. Получить права - done 31 августа
2. Начать учить французский - not done и единственная нечеткая цель в списке
3. Подача документов на Канаду - done, но, и если ничего не поменяется, только в середине года заимею достаточно баллов чтобы хоть на что-то претендовать.
4. Клиенты для съемок – done, без сверхусилий, но конец года был насыщен и интересом и реальными съемками.
6. Публикация статей -done - 2 вышли тут www.gq.ru/travel/expert/kak-pravilno-letat-s-pe...
и тут www.ng.ru/style/2016-11-11/12_6857_teatr.html, еще 2 пока висят.
7. Стажировка или смена работы - done - больше никаких "или". Вместо первого получила второе, больше денег и ответственности, не особенно выходя из зон комфорта.
8. Лондон - done - 2 недели в Англии с лагерем летом + неделя для себя осенью.
9. Поезда весной на регатту - done в мае - Палермо был чудесен. Стоило бы вернуть $$ на счет, что ли.
10. Покупки:
- меховой жилет, браслет David Yurman 1, браслет David Yurman 2, пальтишко All Saints, шпильки Jimmy Choo - тут все not done.
но я вот с этим волшебным браслетом и счастлива. Пальтишко, жилет и туфлы остаются на новый год, про остальное я пока не уверенна.
11. Ну и, конечно, хотелось бы хороших и здоровых отношений с правильным человеком. Ну или хотя бы веселых свиданок и пусть часть из них конвертируется в милых друзей для смс среди ночи. done, черт возьми. Даже не сокращаю. Пол года замираний сердца, пол года слез и снова - не стоит писать.
12. Вдохнуть воздух и попытаться реализовать тот проект, который давно в воздухе и на который сложно решиться. Not done и не хочу - это было про маникюрный салон и, посмотрев по сторонам поняла, что не хочу этого совсем, на этот год есть проект куда более крутой и личный, пусть только сложится.
13. Лагерь, вожатая, дуль 2. done июнь. 2 недели, 4 ребенка, много поездок по Англии, немного подмерзших коленок и классные отзывы.


2. Что было в 2016:

ЖизньЖизнь

Я более менее встрепенулась от паник по поводу неудавшейся жизни 2015ого и просто жила в свое удовольствие большую часть времени. Это все было благодаря пункту "Мужчины". Это было мило и приятно, но к концу года вернулось понимание, что с мертвой точки я не сдвинулась вот ну совсем. Было меньше родителей и больше друзей, много маленьких побед (см. список выше) и какие-то поражения. В общем и целом, хотя бы мира было много ахового, я годик считаю для себя очень приятным.

ПутешествияПутешествия

*Залезла в инстаграм (который удалила, ибо бесит на всех смотреть и не строить свою жизнь), иначе не вспомнить -

Берлин - начало января

2 дня с братом - магазины, рождественские декорации, выставка и бассейн - найс, как всегда.



Рим + Ницца - конец марта (ДР)

Родители и Маша, которая приехала из Парижа - было чудесно.


Ницца + Цюрих - начало апреля

Не удержалась, снова к родителям и с удовольствием погуляла по любимому Цюриху.


Берлин - конец апреля

Снова 2 дня с братом, все по сценарию =), жили в том же Hotel di Romа, но было тепло и здорово сидеть на веранде перед отъездом.



Палермо + Рим - конец мая (Регатта) -

Хотела, купила, полетела - всее. Люблю Софи, познакомились с любопытной компанией, которая как-то теперь всплывает в жизнях всех участников иногда. Растим alumni network так сказать. Было правда весело. Не жарко, ветренно, чудесно на парусных яхтах и у бассейна, и удалось заскочить в

Рим.





Англия - начало июня (лагерь)

Тут так и не написала толком - все сделала, как хотела, только Калифорния самопроизвольно заменилась Англией. Было очень хорошо, хотя менее драйвово, чем Мальта из-за маленькой группы. С удовольствием пообщалась с англичанами на программе, с детьми справилась, страну посмотрела, хотя чуток подмерзла и да, были и нервы. Но я горжусь собой и, если не в этом году, в теории поехать еще хотела бы, да.



Нью-Йорк - конец августа

2 дня (психанутая, да?) на съемки видео для старт апа, с которым я все еще помогаю. Я jet-leg jedai - официально. Было круто - провела день с Клавой и Аней - выставка фотографии, индийская кухня, теплый город, прогулка с Цветой и малышкой, любимая студия у парка, пообедала с обожаемым индусом и своим бывшим (теперь женатым) первым парнем (о чем я, блядь, думала - ужас хаха), выпили с ними в баре (джин тоник в обеденный перерыв, конечно), потом был день съемок, который также прошел позитивно. Но сейчас старт ап немного заколебал, перспектив нет, но еще немного повешу.



Малага - начало октября

Это было ПОТРЯСНО! Девочки, машина, вилла, ужины на кухне, утро в бассейне,поездка на Гибралтар, море вина, завтраки на улице, прогулки и сладкий сон. Я вернулась в Москву и наконец стала спать, как малыш, после 2х месяцев мучений, это был первый отдых, в котором я поняла, что значит отключиться, перезагрузиться, а также как волшебно ездить заграницу с друзьями (я подозревала).



Лондон - начало ноября

Ну что - друзья, немного любви, любимый город, много смеха, немного слез, ночные автобусы, утренние такси. Было очень вкусно, очень хорошо, очень как дома. Я часто возвращаюсь мыслями в тот вечер с ребятами из Рима в кафе и думаю про Алекс - девочку, которая неожиданно стало прямо-таки подругой, бесконечно красивая, с сумкой от Стеллы Маккартни и новым, явно хорошим бойфрендом. Смогла, осталась, работает, улыбается. Не могу выкинуть ее из головы.



Монако - конец ноября

Летали с братиком на пару дней - приплыли идеальные сапоги, вкуснейше поели в Монте-Карло, поплавали.

No photos posted

Израиль - конец декабря

Ох, я только оттуда. Очень рада, что повидала двоюродную сестру, Яэль, потусовалась немного со знакомыми и знакомыми знакомых, но вообще с родителями было морально тяжело, города там так себе, цены как в Швейцарии. Рада, что была там на новогодние, но больше, кажется, устала.



- почти каждый месяц, хотя, что любопытно, ни одной новой точки. Ну то есть вообще ни одной.

СпортСпорт

Тухло и грустно. Из-за резких перерывов в Кайле у меня болела коленка сначала месяца 4 в начале года, потом еще 2 под конец. Сейчас, вроде бы, восстановилась, помогли какие-то магниты, так что буду аккуратнее и, главное, теперь знаю, что делать. Мечтаю снова вернуться к спорту, уверенна, что большинство моих расстройств именно от его недостатка.

ЛюдиЛюди

Хммм.... Не знаю. Людей было не так много. На вечеринки экспатов я больше или не хожу толком - ничего не осталось. Пожалуй, Полина, которая болела -- развлекала ее как могла, покупала белье и за это получила самые теплые и искренние слова в свой ДР и на НГ, когда она написала Милошу, как благодарна за меня и наше знакомство - я чуть не прослезилась. Ходили с ее девочками посидеть в рестораны под конец года - было тоже приятно. Лена, с которой мы часто завтракаем, но тут сейчас мысли - она мне как семья и лучшая подруга, но, кажется, немного высасывает силы иногда. Маша снова и ее девочки - Малагу не забыть - точно, Мария которую много видела в Лондоне - чудесная девочка. Высасываю из пальца вообщем, новых знакомств почти не было - см. пункт ниже.

МужчиныМужчины

Эгей - привет, Эш. Мальчик украл меня и мое сердце, знакомство 1ого вечера в апреле 2015 превратилось в пол года моей жизни в 2016 - с 1ого февраля
до середины июня мне сносило голову и я глупо улыбалась в утренних электричках из Подмосковья. Объятия ночью, его завтраки утром, походы в кино поздними вечерами, ужины и Бир и Брюте, сериалы под одеялом ночью и много секса. Это было сладостно, оживляюще и воскрешающие. Я все также чуток влюблена, понимаю, что он не для меня, и благодарна ему за то, что привел в чувства одеревеневшее тело и душу. Переживу.

РаботаРабота

Охх, стажировка была огромным провалом, меня сразу же повысили и перевели в другой отдел. Там чудесные люди и хорошо. В перерывах я снова много ходила на интервью - была близка к оферам, в одном интересном месте получила отказ, но свернула лавочку, хочу посмотреть в другую сторону сейчас. Вообщем честно, пол года я была влюблена, пол года справлялась с этим и пыталась жить дальше, поэтому в глобальном смысле ничего нигде толком не случилось, но я много ездила, много вкусно ела и закрывала свои маленькие чакры и планы. В общем и целом - засчет.

3. Планы на 2017:
Finger crossed
1. Сесть за руль - взять еще несколько занятий с Владимиром и успешно ездить по городу самостоятельно
2. Найти работу в хорошей компании с классными людьми и окладом выше ожидаемого заграницей и уехать
3. Получить документы для Канады
4. Съездить в места, где не была - Китай, Будапешт, Прага, (?) куда-то свозить маму, Бали в конце года с компанией - это можно вынести отдельным, большим пунктом. Постараться без ущерба вернуться в Барселону
5. Прочесть хотя бы 20 книг - слишком мала читала в том году
6. Раскрутить открытки, продать их в максимум точек, заключить контракты и накопить на создание и раскрутку еще 1ой серии в новом городе. Накопить на 1ый взнос на квартиру
7. Вещи:
- часы Tag Heuer
- пуховик Benisti
8. Фотошоп - закончить купленные курсы + пройти еще одни на стороне, научиться ретуши кожи с текстурой и привыкнуть к планшету
9. Роман. Я хочу полноценный роман с продолжением с мужчиной, который будет от меня безума взаимно, с которым мы поедет путешествовать, который будет дарить цветы и подарки и доказывать, что все, что отчаилось найти - существует. Красивая любовь с ночным городом из окна машины ночью, тихими вечерами, смехом, умными разговорами. Он не будет женатым, сумасшедшим, безработным и всем, что я от него не хочу и принесет то, чего так давно хочу
8. Разобраться с финасами, перестать бездумно тратить и начать по-немногу копить. Пополнить заграничную карточку минимум на 1500-2000 евро
9. Таки начать учить французский, можно с подкастов, до конца года закончить уровень А2.
10. Новые люди - такие, от которых сносит голову, которые восхищают и поражают, и останутся на многие годы рядом
11. Свобода - в голове, теле, вокруг - перестать зажимать руки, думать дважды и останавливаться, расслабиться и получать удовольствие, учистеть все внутри и снаружи от лишнего, научиться заново уверенности. Медитации помогут?
12. Удачи
13. Опубликовать оставшиеся статьи + написать еще несколько новых и также их разместить в хороших

запись создана: 08.01.2017 в 20:52

Новый год был милым, Израиль - приятным и, наверное, все. Жить там отчаянно не хочется. Больше всего порадовал, увы, вечер с другом-друзей - Швейцарцем Дэни на его крыше двухэтажной квартиры с видом на ночной Тель-Авив и гулянки по 2м барам и в ресторан. Это говорит о том, что я все так же люблю все те же вещи, но в моей настоящей жизни их нет. Совсем.
Мне тяжело с родителями, тяжело возвращаться домой, тяжело что-то делать.
Я погрязла в какой-то дыре из которой не могу высунуть нос.
Коленка, кажется, больше не капризничает, а значит я завтра снова потихоньку займусь спортом - это единственное, что меня всегда держало на плаву и бодрило.
Хочется этот год просто работать на свои мечты не поднимая головы и утонув в этом, чтобы избавиться от лишних мыслей, от пробелов и от потерянности. Я долбанула все свои мечты где-то на повороте и свернула совершенно не туда.
Из совсем расстраивающего то, что во мне наметилась агрессивное осуждение действиям мамы и я поняла, что причина тому именно то, о чем говорят "мы ненавидим в других то, что есть в нас", и, думаю, это во многом привело мои отношения с Вадимом именной к той точки разъебанности, на которой они завершились. Поэтому или почему-то еще я, собственно, думаю о втором и чувствую себя бесконечно жалким комочком.
В этом городе совершенно для меня ничего не осталось, а если что-то и завалялось, я очень боюсь это найти, потому что хочу наконец бежать отсюда сломя голову.

Из главных планов - понять, какие планы и разобраться с итогами. Я знаю, что в контексте много 2016 был пиздец, но для меня он был хороший. Немного болезненный, немного разочаровывающий, но на самом деле очень хороший, и, что, наверное, ценно,

Вот моё маленькое рождественское волшебство

Dear Anna,

Thank you for your kind email, and congratulations on your beautiful postcards!

Would it be possible to see a few samples? If yes, our address is:

Bookshop, Inedita S.r.l. c/o MAXXI
Via Guido Reni 4A
00196 Rome

We would be happy to look into a collaboration to start upon the holiday seasons!

With wishes of Happy Holidays,

Emelie
Inedita S.r.l.

I had all these plans for 2016 and got literally non for the '17, apart from just one single thing - I want to learn to stop being the "best friend", I want to get my "leading roles" every time from now on.
Be impatient, be bossy, be demanding, non empathic, ask, get, receive, be appreciated and if I'm not - walk away immediately.
I'm gonna make this my only resolution and wear my same red lingerie on the 31st. Just because I clearly lack that decisiveness recently.

Недели стали удивительно похожи друг на друга: сначала я ношусь кругами все пять дней, потом иду на тусовку в пятницу, которые обычно веселы и уместны, но не приводят ни к одному новому качественному знакомству. В субботу я разваливаюсь на куски - или совсем печально, как было последние пару суббо, или немного более оптимистично, с улыбкой, стаканчиком из старбакса и парой десятком лифчиков в примерочной, как вышло сегодня. Но в итоге все равно - разваливаюсь.
Вместо сна я завалилась смотреть чудесный "Жизнь как она есть", и, конечно, проревела 2/3. Потому, что неотъемлемая часть моих суббот, тех самых, в которые я разваливаюсь - это Эш. Ну или мысли о нем. Или мысли о том, кем я хотела бы, чтобы он был. По факту, он не олицетворяет ничего из того, что бы я хотела, только он чертовски красив и похож на главного героя этого чертового фильма, и он каким-то волшебным образом заставлял все внутри меня замирать. Он не был высокой горой и у него не было тех самых огромных ладошек, чтобы чувствовать себя защищенной малышкой, хотя бицепсы были to die for. А еще ему было все равно и это, конечно, было лакомо.
Когда мы встретились в первый раз, он посмотрел на нас с Вадимом, после того, как сообщил ему, что не прочь за мной приударить и сказал что-то про: "так здорово смотреть на вас ребята, начинаешь верить, что что-то подобное еще возможно в этом мире, ... даже с моим черствым сердцем".
Когда я рыдала на его груди за пару ночей до отлета, после просмотра идиотского фильма про динозавра, во время которого он пустил слезу сказав, что динозавр заставил его вспомнить о дедушке, который умер через пару месяцев после возвращения его домой год назад и того нашего знакомства, он как-то сухо прижал меня и сказал что-то про "не думай, что если я не плачу, я ничего не чувствую, просто после смерти дедушки я стал совсем черствым, у меня не осталось сил плакать". И мне стало окончательно понятно, что он ничего не чувствовал.
И в эту минуту хочется треснуть его чем потяжелее, но я, кажется, просто изголодалась по чувствам. По бабочкам, по мурашкам, по тому, что кого-то может вот так, физически глубинно не хватать, что готова простить ему это все дерьмо. Я понемногу упиваюсь этим бурлением внутри. Я знаю, что пока не переживу все это от и до, оно не закончится, что иногда нужно перестать бежать и начать медленно идти, не делать ни одно из дел, а просто смотреть глупые фильмы и чувствовать, пусть то, что не с кем разделить, зато то, что искренне.

В те недолгие часы, что на улице было светло, сидела на подоконнике с приоткрытым окном. В поясницу дул ветер, попу грела батарея. Не смогла себе отказать в старом любимом занятии - пересмотрела записи разных лет тут от декабря месяца. И вот что имею сказать - во-первых, на первом курсе до отъезда в Америку я была что-то исключительно жалким существом. Искренне убивалась по В. (год эдак 7ой подряд?!), злилась, плохо училась и материлась. Ок норм. С тех пор это был довольно светлый месяц возвращения обратно домой на неделю - две, каждый раз выныривая из или ныряя в новые отношения, за который нужно было обежать всех родственников и увидеть друзей. И было здорово. Еще писала я так, что сама сейчас в упор не могу понять о чем - story telling хромал на все лапы.
Я веду к мысли - у меня проблемы с жизнью этим днем. С тем, чтобы расслабиться и плыть по течению, перебирая и руками и ногами, заплывая в нужные гавани. Мне последние пару недель очень хочется пойти с кем-то это обсудить. С кем-то на переферии медитации, психологии и чего там еще бывает?
Я или плыву утопленником-бревном, стукаюсь о бортики и ругаюсь, или начинаю так активно барахтаться, что, во-первых, меня заносит совершенно не туда, а, во-вторых, я так изматываюсь, что возвращаюсь к сценарию 1.
Почему? Я привыкла или люблю постоянный экшен, смену картинок. И в моменты, когда тихо, я начинаю поднимать тину со дна, а не спокойно готовиться к серьезному заплыву. Сейчас тихо. На работе тихо, в личной жизни никого нет, москва для меня неожиданно на самом деле кончилась по всем фронтам. У меня даже теперь постоянно ломаются ногти после маникюра у девочки, с которой я делаю его вот уже 2 года как и это определенно знак. Не осталось нормальных тусовок, друзья в спячке, сил нет, крутых перспектив с работой - тоже. И что? Сиди, начинай искать работу, исполняй мечты. Я истерю. Истерю, что нет мужчины (они, кстати, отнимают много времени), истерю, что мало денег, снова начинаю ходить на собеседования в компании, куда работать точно не пойду (что бы мне или отказали, или сказали, что да, столько они мне платить готовы, но как бы если я буду работать У НИХ?).. и это не дает мне жить. Я не могу выдохнуть, не могу наслаждаться своим сейчас, не могу делать нужное, не могу идти вперед.
Почему в итоге это так плохо - кроме сворачивания с курса, я все время вымучиваю действительность. Все мои отношения в итоге были выжаты кровью из пальца, были не настоящими, не глубокими, не с теми, с кем хотелось. Ок, не все, но какие-то из перечисленных проблем действительно были во всех. Я не встречалась с потенциальными мужьями (даже в теории), я встречалась с какими-то проходящими мимо фигурами. С работами то же - знаю, что хочу, соглашаюсь не на то, расстраиваюсь, забиваюсь в норку, переживаю. В совокупности с тем, КАК я тяжело и долго взрослею (кто может сходить с ума по человек 7 лет подряд, чтобы еще через пару лет понять, что вам вообще неинтересно и 100% не по пути?). Я только к 17-18 пришла к тому, что могло быть, скажем, в 16, к 22 к реальным 18. И зачем были усилия. Все равно все происходит само, когда нужно. Усилия лишь заполняют пустые пространства между и не всегда стоящими происшествиями. (хотя, в свое оправдание, как говорилось в моей любимой рекламной компании Diesel - Smart has the plans, Stupid has the stories)
ПЛОХО.
Осень и особенно зима вышли / выходят очень тяжелыми. Были крутые поездки, но они совсем перестали спасать. Бомбические выходные заграницей совсем не выручают в серые будни. Остальные выходные в городе я провожу под одеялом, либо плача от чужих постов на фейсбуке, либо думая о последних потерях. Сплю, ем и смотрю, как растворяется мир.
Мне это странно - сейчас у всех меньше планов и дел, чем летом, всем хочется уюта и тепла, но почему-то встреч и посиделок в разы меньше, чем когда-либо. Людей просто нигде нет - ни в соц. сетях, ни на улицах, ни дома на в отъезде. И настроения, конечно, тоже нет. Я как бы куда-то хочу, но желательно через телепортацию ,потому что с одеялом мы уже стали, безусловно, одно целое.
Взбивай масло, милая.

Как ваша зима?