Dare to dream

Отправила резюме человеку, от которого очень хочется услышать: "На работу я тебя не беру, но выходи за меня".
Хаха.
Я не шучу =)

Спасибо за последние два дня! Самой себе и , главное, тем, кто рядом. Мне кажется, именно в эти 24 я слечу со всех своих катушек и it won't be the same. А, как известно, пока кажется, это правда.

Я сегодня прочла такую потрясающую вещь... Марк Зукенберг поделился своим ноу-хау (ну или не Марк, и вовсе не Зукенберг, но ноу-хау это хуже не делает).

Когда его спросили: "Кого вы берете на работу?", он ответил: "Людей, на которых в теории сам бы хотел работать".

И вот правда, это же так, черт возьми, банально и умно.
Все эти собеседования почему-то рассматриваются всеми как череда унижений и возможностей умолить рекрутера взять тебя. И это так-так глупо! Если ходить на все эти сессии, смотря на себя, как на будущую главу компании, а, следовательно, и главу этого самого рекрутера, все, возможно, пройдет немного иначе.
Если ты хорош, хотеть должны тебя, если не очень - заставь их поверить в обратное. Главное, в любом случае, будь выше и лучше. Всегда.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

все на ту же тему - вчера говорила по скайпу со своим бывшим. Не будем обсуждать, как он со мной вообще мог случится - я сама не в курсе, но ближе к делу. Он вообщем-то был очень умным мужиком, только жуткий скупердяй и как-то у него не особенно все вечно выходило.

Он выиграл грин-карту в лотерее в прошлом году и сразу рванул в америку, куда хотел вернуться с универа. Я писала.

Сидел он на фоне ровной стены темно-бежевого цвета в приятной квартиры в каком-то крошечном городке в 2х часах езды от Чикаго, светил довольно ужасающей проплешиной почти на весь затылок и рассказывал, как нашел наконец-таки, спусти, кажется, года 4 работу. Сидел в Нью-Йорке у друга, рассылал по 10 (!) резюме в ДЕНЬ, кинул в компанию, где в итоге оказался, хотя вроде как туда подавать даже не думал. И вот теперь он - обладатель тихого счастья. В жилом комплексе завтраки бесплатны (его любимое), на работу можно на велике, скоро приедет новоиспеченная жена с новым образованием (и: "пусть только попробует пойти преподавать, с её образованием можно чем-то лучшим заниматься"), рядом какие-то музеи, за несколько месяцев можно накопить на тачку (платят после вычита налогов 3 000$), продукты (слава Аллаху) на 50% дешевле, чем в Нью-Йорке (не зря ехали в такую даль), и, и, и... и тут меня чуть не вырвало.

Вообщем это был один из тех странных моментов, когда ты должен либо кому-то завидовать либо за кого-то очень искренне радоваться, а ты сидишь такой, вытираешь пот со лба и думаешь: "хорошо, что спасся!", как будто выпрыгнул со взрывающейся лодки. Кроме моих крайне questionable retarded relationship choices, меня как-то сотрясает от этой жизни ради работы. Я считаю, что любой бизнес лучше этой самой работы и не могу дождаться, когда найду себе нормальное место abroad именно чтобы перестать думать о поиске работы в свободнее от имеющейся в настоящее время работы, и смогу заниматься чем-то более интересным - двигать свою фотографию, учить языки и вообще хорошо жить. Это желание закрыться в шкафу, найти ближайший автобус и взахлеб рассказывать об офисе и менторе - бляяяяядь.
Такой же, собственно, "бляяядь" это, конечно, 10 резюме в день, маленькие городки-кампусы, 3000 баксов в месяц в 26-7 лет, бесконечные тесты, интервью и проверки и, конечно, наболевшее - my relationship choices.

Короче сказать сложно, моя голова - как всегда необъятный клубок мыслей, но в общем и целом я, наверное, просто собираю оправдания того, почему не хочу опять в штаты.
Я какое-то время назад нашла очень старый пост, который писала, за несколько месяцев до отъезда в универ туда. Там про то, как мне будет плохо и как я заранее хочу уехать. Перечитала его, конечно, сильно после окончания универа и поразилась. Поразилась, насколько все примерно так и случилось, как я ожидала. И я боюсь повторения.
Слова "Магистратура нужна только потому, что на некоторые должности не берут без её наличия, ну и чтобы на годик отодвинуть поиски работы" - оказалась очень верной. Отодвинуть. А потом они все равно материализуются и наступят на пятки.

Праздничные выходные прошли, как сейчас любят говорить, в уютной домашней обстановке. Отмечали вчетвером - я, плюшевая курица, рулон туалетной бумаги с изображениями розового щенка (о чем думают производители, да?), пущенный под носовые платочки и папа, который поднимался раз в несколько часов, чтобы съесть блин, выпить чаю или воспользоваться интернетом.
За эти насыщенные выходные я успела много - почихала на пол жизни вперед, попотела, как настоящий форвард, изучила первые 75 из 234 страниц новой коллекции с сайта одежды asos и прочла полторы страницы книги. Под конец стало настолько грустно, что пришлось есть блины собственного приготовления (вы не подумайте, я классные блины делаю, просто когда болеешь всегда хочется есть чужие, приготовленные для тебя) запихнув внутрь для пущей праздничности кусок красной рыбы. Я вообще-то ярый противник несладких блинов, но получилось вкусно.
Ну и чего уж, выходные были богаты не только на события, но и мудрые выводы. Спешу всех заверить, что болеть гриппом не приколько в принципе, а болеть гриппом тогда, когда рядом нет кого-то, кто готов кормить с ложечки вареной картошкой и делать молочный кисель с капельками коричневого топленного сахара на корочке - не прикольно вдвойне. Умная мысль. Надо будет записать.

Меня бесконечно сегодня возмутили поляки.

Немного очень сжатой статистики - во время Холокоста погибло по меньшей мере 6 миллионов людей, из них порядка 3х миллионов - поляки. С учетом того, что это порядка 85% евреев, проживавших на тот момент на территории страны, я не буду делать громких утверждений, что каждая семья потеряла кого-то, но все-таки, думаю, можно сойтись на том, что это очень и очень много жизней совершенно невинных людей.

И вот теперь польская молодежь открывает выставку с экспонентами, иронизирующими над трагедией. Я изначально хотела перечислить парочку, но передумала - у меня пальцы отказываются стучать по клавиатуре. Однако, думаю, вид голливудских холмов из окна машины с надписью "Holocaust" на замену всем известной "Hollywood" о чем-то говорит. И эти юные Да Винчи и Пикассо в своё оправдание говорят, что: "Единственный способ справится с трагедией и пережить её - это иронизировать". Ребят, реально что ли?! Вы со всем так справляетесь? И когда умирают ваши близкие вы открываете выставки с убогими работами? Ну, чтоб справиться? И вы действительно переживаете сейчас трагедию, "оставленную вам уходящим поколением"? Вам 20+ лет, если это не коснулось напрямую вашей семьи, то весь ужас истории вы можете понять только на уроках этой самой истории или за просмотром фильмов. Но мы все понимаем, что вся эта литература и кинематография не передает и толики кошмара происходящего. А вы, вот, переживаете?

Есть катастрофы, которые переживать не нужно. Никаким образом и никогда. С ними нужно жить, платить за них каждый день, помнить о них и каждую секунду ужасаться. Пережитая трагедия - это трагедия. Это просто значит, что весь ад повторится вновь, и другого исхода быть не может.

В этот момент к дискуссии подключаются эстонцы и тут оказывается, что они расстроены таким отношением публики к искусству и свободе речи, и то, что это не является нарушением закона, это же ... "не порнография" в конце концов! Вот была бы порнография - совсем другое дело. Незаконно. Поговорили бы тогда.

Дорогие яростный противники порнографии и защитники свободы слова, давай поговорим о том, что в Австрии, Германии, Венгрии и Румынии запрещается воспроизводить символы, ассоциирующиеся с холокостом, а сам факт отрицания произошедшего является незаконным в Шотландии, Австрии, Бельгии, Франции, Германии, Лихтенштейне, Литве, Нидерландах, !Польше!: -Алле!?, Словакии и Испании.

Здесь не будет никаких имхо или "по моему мнению". Я от природы очень не конфликтный человек и, хотя своё мнение у меня таки есть по большинству вопросов, я почти никогда не доказываю свою позицию. И дело не в том, что я не верю в нее, я просто верю в то, что у других она может быть другая. Но тут, ребята, простите. В двух обнаженных телах, занимающихся любовью (ок, сексом), !по собственному желанию и с их на то согласия!, я вижу куда меньше зла и вреда.

Для любителей подтверждений, законодательств и просто интересующихся -
www.yadvashem.org/yv/en/holocaust/insights/pdf/...

Ох Россия, матушка. Высасывает всё что есть в душе, в теле, в жизни. Я медленно начинаю понимать, почему конкретно здесь так бесконечно плохо, но сказать, что от этого ситуация улучшается – это вряд ли.

Это страна нищеты и несчастья. Каждый путь по переходу – нервы. Тебя окликают бездомные, которые протягивают руки, кричат про умирающих родственников или прижимаются к радиатором у входа в метро. В поездах с тобой едут серые лица, редко разбавленные надменными минами фиф с сумками-подделками, ловя разговоры на улице, единственное слово, которое объединяет их все – это «деньги». Вокруг бесконечные, всегда отсутствующие деньги. Ни у кого их нет, всем они нужны и никто не может их поучить. Вообщем-то потому, что на всех этих людей всем глубоко похуй. Рядом с ними может выжить и сохранить лучшие качества только бесконечно, совершенно бесконечно сильный человек. На меня это все действует более чем угнетающе. Я вжимаюсь в себя, пробегаю мимо и постоянно нахожусь в состоянии преисполненной щемящей грудь жалости, злобы и отвращения. От этого общества хочется бежать, как от чумы. И все это так заразительно, так глубоко пропитывает, что хоть утонуть в море солёной воды. И глядя по сторонам, на окружающих, на друзей, прохожих и знакомых перестаешь верить в чудеса, перестаешь гордится и радоваться, улыбаться и вообще чего-либо хотеть.

Все это отвратительно особенно потому, что он меня все в принцпие хорошо. Мне тепло, уютно, дома и в голове у меня вообщем-то совершенно другой мир и другие люди. Вчера Вика потащила меня на классный pub quiz, где кучкуются все московские экспаты, мы отгадывали довольно сложные вопросы, болтали на английском, с нами была неземной красоты девочка из камеруна, блондинка из северной африки, австралиец-нянь, англо-русская девочка и ещё одна выпускница бизнес-школы из москвы, которую я обещала попытаться устроить на работу. Все бесконечно классные, бесконечно такие, к каким я привыкла и, что самое главное, дарящие то самое состояние парения по возвращению домой, какое бывает редко и оттого так сладко.

И все равно это мир параллельной вселенной. Если по чесноку, меня гложет то, что я многие вещи круто делаю, а это греет душу, кстати, но ни в чём толком не состоялась. В учебе, в журналистике, в фотографии, в работе, в жизни – нигде блядь. И каждый календарный день почему-то мне об этом истошно кричит.

Уезжая из дома создать маленький идеальный мир с нуля каждый раз очень просто. Твой мир ничем не засорен, ты все 100% контролируешь и все легко можешь исправить. Но тут, в самом любимом доме, с самыми близкими людьми все гораздо осторее и неприятнее. Ты тонешь и захлебываешься. Мои CV там явно никто не читает и, хоть я и подам на работу мечты в эти выходные и даже готова доебываться до них больше и упорнее, чем до всех остальных, какие у меня шансы, расскажите, пожалуйста?

Бежать отсюда, быстро и навсегда.

И на фоне всей этой грустной белиберды, шлю вселенной приветы из новых уютных пижамных штанов и от моей крутейшей плюшевой курицы, мы с ней в кроватке и объедаемся печенюшками, чтобы наши теоретические кубики на животе точно-точно никому не были видны. Пис, товарищи,... и не приезжайте в россию зимой.

И хотя знаешь, что у тебя только твой, особенный и самый лучший путь в жизни, бесконечно оглядываешься на всех вокруг. Постоянно тыкаешься туда, где у кого-то знакомого уже получилось. И это так по-идиотски. Это такой глупый шорт-кат, потому, что всё сложится только когда инвестируешь достаточно времени, мыслей и желаний, а не будешь слепо следовать за другими, которые в любом случае идут туда, где тебе нечего делать. На удивление, я нашла работу мечты, с которой, конечно же, ничего не выйдет, но усилия я таки приложу.

И смешно, после работы можно отлично успеть сдать туфли, найти ещё кофут-джинсы-клатч в хотелки в том же магазине, убраться дома, сделать Кайлу, подать на пару программ и утвердить с художницей обложку будущих открыток, но чувство, что всё проходит мимо и ты маленький червяк не покидает. Не знаю сколько у меня уйдет, чтобы адаптироваться к этому странному состоянию.

Но вообще, может, это я слишком много на себя беру, но честно - с 2008 года, т.е 7 добрых лет в мире всё было ок. И вот именно тогда, когда я иду работать, моя зарплата за какие пол месяца летит к чертям, и когда я наконец созреваю, чтобы искать другое место и осуществлять свои юношеские мечты, мир, кажется, думает не начать ли ему войну. Ребят, ну серьёзно вообще?)

Вот вроде бы и друзей вокруг много, которые хотят повидаться, спорт дарит классную усталость, дочитала сегодня Волхва Фаулза и начала Кастанеду, хоть я и ярый классик, решила узнать, от чего всё так сходят с ума, и вкусного тортика себе разрешила, и на работы поподавала, в модельное агентство заставила себя послат портфолио (фотографом), и даже эскиз личных визиток отправила. А на душе мерзость, чувство провала, полнейшего конца и вообще тухлой тухлятины и глобальной несостоятельности. Москва, Москва.