Dare to dream

Так, ладно, на тему счастья в лондоне. Меня пугает НАСКОЛЬКО хорошо я предвижу будущее; То есть я ьы перестала всё бесконечно рассчитывать и прикидывать, но собственно зачем, если я во большинстве случаев права. Мужчина мой, который прекрасен всем, кроме нежелания учиться, наконец-таки понял весь объём того, что ему нужно вызубрить за три недели и пришёл в ужас. Это естественный процесс для любого студента, но если студент предварительно ГОД ничего не делала, то шок получается куда более массивным и ошеломляющем. Короче он в печали, я в предвкушении ничего хорошего. Я знала, что экзамены и что накроет и всё, как-то надеялась, что он таки начнёт заниматься раньше и всё распланирует более дельно, чем вышло. Я так хочу чтобы он учился и сделать всё, чтобы это прошло более гладко, но всё-таки за такие вещи отвечает сам человек, спасение утопающих их лично дело, как всем известно. Вообщем все это проходили, всем всё известно, я только очень хочу чтобы он не дай бог не попал в аварию, мы бы не решили в первый раз-таки поссориться и вообще как-то адекватно побыть тут во благо нам обоим. Я за америку отстрелялась и ясное дело теперь в совершенно другой позиции. омгомг. грусть и печаль. не давайте лени взять вверх, лень - это пиздец в обличии пиздеца.

я в лондоне и я счастливая. Я счастливая в лондоне. Я просыпаюсь с тёплой голой спиной под боком, которую можно обнимать, на которую можно наваливаться сверху, атаковать сбоку, а она в ответ переворачиватеся и целует в нос. На столике стоят белые тюльпаны, за окном поют птички и постоянно хочется печь печеньки. Вот такая прекрасная жизнь. Моей активности, правда, хватает на то, чтобы энергично подняться в 11 утра, накраситься и одеться, сварганить завтрак и завалиться на кровать. Аппликации для магистратуры в глобальном унынии, а дни текут и убегают. Вчера, правда, я совершила глобальнейшую прогулку пешком от Кенсингтона до самого дома. Зашла в Саатчи, где, как оказалось все, кроме одной, выставки, которые я уже видела в декабре. Вместо того, чтобы расстроиться что смотреть по сути нечего, я как-то напротив улыбнулась и подумала, что я тут почти местная ) Купила манговый шейк в Патиссери Валери и понаблюдала за очаровательными индианочками, которые выпрашивали у папы мороженое:

- daddy do you like ice cream? daddy do you like coffee?
- yes, darling, i like milk, i like ice cream, i like coffee and i like to shake it... therefore i like coffee ice cream milkshake ..

Разнообразие и очарование людей лондона это то, что меня всегда больше всего трогало. Я порой нагло сижу и снимаю на телефон людей, сидяших напротив в метро. К сожалению, эти снимки всегда ужасны и годны только на то, чтобы потом красочно описывать этих персонажей словами. Почти каждую поездку в подземке напротив садится кто-то, поднях глаза на кого, что-то ёкает, и завставляет сидеть и молча любоваться. От всех этих людей исходит удивительная энергия и все они по-особенному красивы. Просто дух захватывает, как красивы!
Сейчас я в стопятый раз пойду заполнять свои анкеты, уже не надеясь их закончить, а хотя бы просто продвинуться заметнее, чем за последние несколько дней. А потом печь печенья и составлять список на добрый месяц того, что хочется и можется посмотреть и поделать. Я так рада, что можно снова гулять с девочками (  это Анна.,  your turn, russia- Элиночка, готовься к экзаменам и давай к нам )), и так смешно, какое количество знакомых съезжаются в лондон просто со всех концов земли, это дейтвительно какой-то притягивающий центр. Главное всё распланировать и расписать, так легко просидеть тут месяц, ни кого не увидев и ровным счётом ничего не посмотрев, а с планом можно сделать сто вещей за 1 только день, при чём так, что впечатлений останется на пару жизней вперёд.

я всегда стараюсь действовать в соответствии с планом. Сегодня, например, я планировала заполнить 5 анкет и закончить эппопею поступления в магистратуру. Моё подсознание явно не согласилось, поэтому с 9ти утра до 5ти вечера я умирала от отравления где-то в корридоре - на найтральной территорией между кроватью и толчком. От кровати я себя наконец отодрала, и даже нашла мужество совершенно хладнокровно пройти мимо туалета, даже не взгялнув в сторону этого подлеца. Иду мыть голову, печь печенье и запихивать вещи в чемодан.

Моя очень ленивая неделя, состоящая по большей части из спанья и еды, которые чередовались, сменяя друг-друга, завершилась позавчера - в пятницу, когда был написан последний экзамен. Я сторонюсь всех этих броских оповещений "Я закончила институт" и прочее. В моём случае такая надпись до выданного диплома обычно скажет о том, что что-то (что именно - тайна) пойдёт совсем не по плану (ну то есть резко выяснится,что я таки не закончила институт). Считайте, что суеверно, но так и есть. Финальные оценки будут в следующую среду и я, по правде, немного нервничаю.

Этот семестр прошёл в общей сложности очень отлично от предыдущих. Я много спала, размеренно занималась, мало с кем общалась и в общей сложности пребывала в 100% гармонии с самой собой. отчего именно сказать сложно - то ли помогли часовые разговоры с мальчиком в лондоне, то ли работы, которая обезопасила от получения постыдных оценок, то ли в конце концов возраст. В любом случае, я стала от части (очень маленькой) ответственнее, спокойнее и вообще уравновешеннее. А хромая социальная жизнь, да, может быть, зато те немногочисленные вечеринки запомнились, остались и радуют до сих пор. Уж не говоря о тёплых отношениях и чудесных воспоминаниях и тех немногих классных людях, что были тут и, надеюсь, останутся на светлое будущее.

Всё это, правда, омрачалось магистратурами и бесконечными знаками вопроса, которые следовали за. Да и сейчас,вообщем-то, знаки вопроса остались на той же неизменной позиции. Я решала свою математическую задачку на расчётливость, логику и нахождение "идеального варианта" днём и ночью в течении добрых трёх месяцев. В итоге, я вконец запуталась, но осознала, что, как бы плохи не были познания в алгебре, решить задачу с 10тью неизвестными и ровным счётом НИ ОДНИМ известным, не может и самый знатный профессор. На том и успокоилась. Впала в состояние мёртвой рыбы, застывшей собаки мордой вниз, йога в позе лотоса, старой кофты в шкафу на антресолях, куска засохшего лукума, завалившегося за вазу со сладостями, и оставшегося прозябать в темноте кухонного стеллажа - как хотите вообщем. Забила. Не мне высчитывать. Я точно знаю, что где-то в этой системе бесконечных координат сидит толстячок, который грызёт орешки, выкидывая скорлупу в большую кучу, и что-то куда-то расставляет. Решает, у кого что будет. Ему и нужно нести все неизвестные и известные, все варианты и планы. А он потом сам что-то передвинет, выберет и ... сообщит и решении. Так и жить.

Дилемма осталась пока одна - взрослеть или нет? Я как-то призналась М., на его жалобы о поиске новой квартиры для съёма, что завидую. Для меня это такая желанная проблема. То есть понятно, что мучение, но какое! Это ведь для себя, твоё, на свои деньги - это такая маленькая магия! А он мне в ответ - квартиру снять успеешь, живи, пока молодая. Пробуй всё. (простите, не про наркотики, конечно) И ясно, что прав. Что снять, сдать, купить, продать и обменять я наверняка успею н-нное кол.во вещей. А сейчас надо жить. Но ведь всё достаётся тем, кто планирует? Или нет? На данную секунду мне от части кажется, что я слепила себе маленькую жизнь. В ней что-то происходит, она развивается в неких рамках. Есть куда прийти, где лечь, кому позвонить, от кого прочесть. И да, мне нравится. Но жажда развития присутствует. Иногда вспоминаются какие-то случайные знакомые и неясные решения уже будто бы прошлой жизни. Я решила, что выстраивать систему - это хорошо. Просто банально потому, что система - это хорошо, а хаос - плохо. Но внутри этой системы и правда, надо жить. Жить. Нет, ЖИТЬ!

В личном отношении я недовольная 2мя вещами - юношеской безалаберностью и осанкой. Со осанкой всё ясно, с юношеской безалаберностью - нет. Хочется быть упорнее, сосредоточеннее и профессиональнее. Перфекционистичнее. Делать правильный рисёрч, с головой уходить в интересные темы и постоянно читать, думать и запоминать. А я всё как в 17 - открыла странички и давай смотреть/листать. И так расслабленно и мира как будто нет. Пора уже великое create, not consume, а я всё поглощаю, но как-то без отдачи.

На этой мажорной ноте - ура новому дню, он начало того, что нас куда-то в итоге заведёт.
Туманно, но ну а что делать?

я настоящая безвольная тряпка. На меня таким дурманящим пьянством навалилось спокойствие экзаминационной недели, крича "у тебя всего 1, chill", что я вот уэе 3тий день не могу прочесть! свои конспекты! Я хотела сдавать завтра, но это ну вообще никак не случиться. Пятница последний день, но такими темпами в пятницу я буду знать столько же, сколько сейчас - ничего. Я уже научилась готовится к этой мути, готовилась к ней 3! раза. У меня есть ВСЕ конспекты и старые тесты, сядь и выучи, казалось бы... но вместо этого я фигарю в инстаграм фотки с подписью "studying is sexy" и удивляюсь, что мотивации это не прибавило. вотблядьстранно!

Понятия не имею, что из этого выйдет, но сейчас ещё далеко до 4х утра, а у меня уже ...

>я последнее время собой часто не довольна. не занимаюсь достаточно, слишком много думаю о планах, деньгах, планирую непланируемое. Это не тот человека, которым я хочу быть, каким я являюсь для других. Хочется совершенствоваться, и каждый день понимать, что если есть сомнения - нужно позвонить маме - она всё решит и голову поставит на место. У меня самая удивительная мама, семья вообще и есть очень дорогой и важный мальчик. Я ненавижу себя за материальность, реализм и лень, но я буду учиться. Ведь не важно, сколько ты всего планируешь, в итоге всё равно всё будет по-другому, так зачем насиловать себя и зарываться во все эти взрослые комплексы?

в адрес не в меру ревнивых, авторитарных мужчин -

Terror management:

"... suggests that a man who doubts his own strength and independence might, by proclaiming women to be pitifully weak and dependent, boost his masculine image."



"Men view young women’s videotaped job interviews, men with low self-acceptance disliked strong, nontraditional women. Men with high self-acceptance preferred them."



"The Roman mob follows after Fortune . . . and hates those who have been condemned.”


more

Offensive odors, cigarette smoke, and air pollution have all been linked with aggressive behavior


In the United States, a country with some 200 million privately owned guns, half of all murders are committed with hand- guns, or that handguns in homes are far more likely to kill household members than intruders. “Guns not only permit violence,” he reported, “they can stimulate it as well. The finger pulls the trigger, but the trigger may also be pulling the finger.”


Sales of sexually explicit magazines (such as Hustler and Playboy) in the 50 states correlated with state rape rates, even after controlling for other factors, such as the percentage of young males in each state. Alaska ranked first in sex magazine sales and first in rape. On both measures, Nevada was second.


Do viewers imitate violent models? Examples abound of actual criminals reenact- ing television crimes. In one survey of 208 prison convicts, 9 of 10 admitted learn- ing new criminal tricks by watching crime programs. Four out of 10 said they had attempted specific crimes seen on television (TV Guide, 1977).


During ovulation, women show heightened preference for men with masculin- ized features (Gangestad & others, 2004; Macrae & others, 2002). One study found that, when ovulating, young women tend to wear and prefer more revealing outfits than when infertile (Figure 11.5). In another study, ovulating lap dancers averaged $70 in tips per hour—double the $35 of those who were menstruating (Miller & oth- ers, 2007).


Black culture tends to be present-oriented, spontaneously expressive, spiritual, and emotionally driven. White culture tends to be more future-oriented, materialistic, and achievement- driven.


The norm seems to be: Give people what they deserve. If they are victims of circumstance, such as natural disaster, then by all means be generous. If they seem to have created their own problems (by laziness, immorality, or lack of foresight, for example), then, the norm suggests, they don’t deserve help.


Genetically identical twins are noticeably more mutually supportive than fraternal twins.


Consider, first, what happens when people are subtly “primed” with either materialistic or spiritual thoughts. With money on their minds—after unscrambling text that included words such as salary or after seeing a poster with currency on it—people were less helpful to a confused person and less generous when asked to donate to help needy students (Vohs & others, 2006, 2008). With God on their minds—after unscrambling sentences with words such as spirit, divine, God, and sacred—people become much more generous in their donations (Pichon & others, 2007; Shariff & Norenzayan, 2007).


When people wonder, “Why am I helping?” it’s best if the circumstances enable them to answer, “Because help was needed, and I am a caring, giving, helpful person.”

Мне безумно не хватает страсти. Оглянитесь по сторонам - видите? Это всё страсть. Видите тот продуктовый магазин на другой стороне улицы от вашего дома? Это страсть - это мечта. Мечта парнишки из крошечного пакистанского городка жить в столице, его мечта что-то делать. Его вера в это. Видели парень проехал под окном на велосипеде? Это тоже мечта... Мечта кого-то другого преодолевать расстояния, балансируя на 2х тонких, как пластинки жвачки, колёсах. И та мастерская, куда этот паренёк на синем велосипеде едет, чтобы промазать ржавеющую цепь - это тоже, знаете ли, мечта. Мечта целой семьи, в которую они верят.. один умирает, другой рождается, но все они верят. Всё что нас окружает - абсолютно всё - это вера, мечта и страсть. Все хотят денег, но никто никогда не ещё не зарабатывал ни копейки без вот этих трёх девочек - В, М и С.

В детстве я любила играть в куклы. Я действительно их обожала. Их повседневность не снилась ни одной роковой женщине из фильмов Тарантино, и уж тем более ей бы позавидовали Бондовские сексапильные подруги. А той себе завидую сейчас я. Часами мы сидели вместе - я, на полу, вытирая попой синюю джинсовую ткань, поджав коленки, бесконечно что-то тихо бубня себе под нос, и они, покорно воплощающие мои бубнения в реальность. Мне не было бы скучно, запри меня в бункере на месяц, ведь у меня была потрясающая компания - куклы и воображение. Я думала, что мы уже точно не расстанемся, а лет в 13 вдруг оказалось, что во вторник можно зависнуть перед компьютером, в четверг пойти в магазин за молоком, а в пятницу и вовсе посидеть с родителями в гостях. Пока я покупала молоко, гостила и тыкала пальцами по клавиатуре, несмело узнавая суть интернета - наводя курсор на картинке, в ожидании, когда же стрелочка превратиться в руку с поднятым к верху указательным пальцем, говоря, что "сюда можно нажать". Я открывала странички, а они медленно покрывались тонким слоем пыли. Наша домработница, тогда была, кажется, Светлана, всё ещё проводила для них ванные процедуры - смахивала серые частички с волос, рассаживала моих девочек по углам дома - двухэтажной этажерки и спрашивала: "Что это ты их совсем забросила?" Следовал неизменный стеснительный ответ: "Нет, не забросила, сейчас времени нет". Это было правдой. Не то, что не было времени - конечно оно было, я действительно думала, что нет, не забросила, просто вот... такая неделя странная. Но время как-то так и не появилось. Шли недели, месяцы, они собрались даже в целый год, потом ещё в один. Этажерка до сих пор стоит в комнате. На ней до сих пор сидят несколько не по человечески красивых фигур, с тонкой талией и белоснежной улыбкой. У них немного спутаны волосы, съехали платья, одна безвозвратно потеряла левую туфлю.

Мне 22. Правда в том, что эти пластиковые леди - они были единственным, что меня когда-либо так захватило, они владели моим воображением. Мне хотелось придумывать, делать, проводить время, играть. Никогда мне не было настолько всё равно - кто вошёл в комнату, вышел из квартиры, сварил суп или залаял на прохожего, как когда я сидела в той комнате на корточках, сжимая в кулаке телесный кусок пластика. Потом я начала взрослеть, и выяснилось, что те, кто умеет красиво любить что-то, кого-то, они.. они странные. Они делают ошибки, не видят окружающий мир, утопают в себе, в них. в этом. И я сторонилась. Училась мыслить рационально, подходить к вопросам логически, объективно и ... безумно скучно.

Мне 22 и я столько всего хочу. Хочу красивый сайт, много снимать, своё дело, писать и учиться. И я хочу страсти. Пылающей, которая заставляет втемяшиваться в глупейшие истории и не видеть мира вокруг. Но вместо этого я подсчитываю убытки, не раскрыв кошелёк, допиваю воду, только купив новую бутылку. Я думаю, но не люблю и не восхищаюсь ни одной своей идеей настолько, чтобы переплывать океаны, переворачивать стулья, потрошить подушки и прыгать по балкону. Я не верю, я боюсь.
Видели фильм Руби Спаркс? Знаете, этот фильм? Мальчик-писатель, он бы никогда не написал ту книгу, не влюбись он в персонажа, понимаете? Никогда. И он бы никогда не встретил эту девушку, не влюбись он в образ ,который описал в книге. Вообщем это всё очень сложно, но словоблудствовать у меня выходит только о себе, и только в не событийное время. Сюжеты отчаянно не складываются. А на меня со всех сторон смотрит мир. Вот тот самый - мир веры и сумасшедшие идей. Со стола, например, смотрит корова. Смешная, с закатанными глазами. У неё из макушки торчит охапка травы. Ну обычной травы, такой, какая на газонах растёт. Казалось бы - ну кому в голову придёт создать корову-горшок, чтобы люди сажали в неё семена, а у неё из пустой головы потом выростил пучок зелёной травы. Но знаете, она радует меня каждое утро. Я встаю на добрых 2 минуты раньше, чтобы рассшторить, поставить её фотосинтезировать на солнце и прикормить водой из-под крана, хранящуюся специально для неё, в широкой чашке цвета светлой горчицы. А вот кто-то подумал, поверил. Обрадовал меня. Кто-то обокрал меня добрых лет 9 назад, и сейчас я думаю, что может стоит вернуться домой, сесть на пол и наконец расставить точки над и. Кен только вернулся из похода, Тереза встречала подругу в аэропорту, а малышка Челси явилась из школы с разодранной коленкой. Кто же знает, что должно было случиться дальше?!