Dare to dream

и хотя вышибать грусть бесконечными тусовами у меня упорно не получается, я упорно продолжаю.

иногда как будто бы взяли и протащили 20ть метров рожей по асфальту.
и кто-то там кого заслуживает и чего достоин становится не очень актуально - роже-то больно. ..

я в таком восторге от 2х тысч фото с этой поездки, так хочется часами всё разбирать, ни в коем случае не спеша. поскорее бы разобраться с глупыми школьными занятиями ..

Это - девичьи кусочки моих последних двух недель, я тоже люблю глупые программы для фото и щёлкать на телефон, виновна.

1. Это был первый тёплый день и начало моего романа с балконом. Примерно так я заполняла документы, и, что расстраивает, результаты этого всего так пока и неизвестным.
2. Вот такая очаровательная реклама напечатана на карте метро Мадрида. Я бы плюнула на машину правда =)
3. Это традиционная вкусняшка из Лиссабона, называется Пассейдж де Белен. Что-то вроде слоёной корзиночки с кремом. но вкус никак не описать - очень вкусно и необычно. В это кафе захаживает их президент, у которого резиденция по-соседству, и всегда огромнейшие очереди из туристов.
4. 5. В Лиссабоне вообще получились наиспонтаннейшие и супер удачные покупки. Это идеальные ботинки и труселя из WS с морской темой.
6. 7. Севильские вафли и португальские клубничные завтраки. Вафли были спасительными после бессонной ночи в ужасном автобусе. Я сидела в кафе и штудировала википедию, пытаясь разузнать всё о праздновании Пасхи, и странных людях в чёрных и белых рясах с набалдашниками на голове, которые захватили разноцветный городок и устроили огромные процессии со свечами и фигурами религиозных персонажей.
8. На эсквайр у меня великие надежды - я не удержалась, увидев обложку, но в моих планах проштудировать его от и до со словарём и подчёркиванием КАЖДОГО незнакомого слова. да, он на испанском.
9. Это импровизация на тему "еда в середине дня" и "найдём же и спасём всё то, что ещё осталось в холодильнике", ну и "нет, в магазин я всё-таки не пойду".

знаете, почему мужчины успешны в бизнесе? они относятся к работе, как к шлюхам:

не получу, так хоть попробую... не эта, так другая

и пока мы вынашиваем, как ребёнка, великий план по заполнению анкеты, покупке юбки и борьбы с нервами, благополучно всё проваливая и забывая вовремя отправить все те несчастные анкеты, они уже побывали на паре интервью, бросили "несерьезную интрижку" на первом месте и нашли что-то лучшее, гораздо лучшее.

но это, конечно, те мужчины, которые умеют добиваться. и женщин в том числе.

я думала, что, может, останусь здесь на неделю, если всё вот так повернулась, но сейчас поняла, что я просто спячу тут, так что поеду, пусть это будет самой ебанутой идеей из всех. Все полетело ко всем чертям и продолжает набирать скорость. это самое больное - жить в окружении стольких людей6 чтобы в одну минуту осоззнать, что осталась совершенно одна.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

оказывается бывает так, что и не придумать ничего больнее, чем узнать, что кто-то в тебя влюблён.

я так устала от этих переездов, чужих денег и ожиданий.

После двух недель ожиданий, глупых предлогов и обид, я оказалась запертой в такси, с заплаканными глазами, севшим голосом, трясушимися руками и заштукатуренной пудрой лицом. Мне иногда страшно от того, как хороша моя интуиция. Я знала что он появится, конечно же, в самый неподходящий момент. Выпить коктейль с его университетским другом я поехала не для того, чтобы завершить такой чудесный день, проведённый на пляже, а чтобы влить в себя хоть сколько-то водки и перестать плакать. Выйдя из такси я прошла мимо своих ребят, под фонарём обнаружила, что под потекшей тушью умудрилась надеть чёрный и тёмно-синый чулок, но, в попытке зайти в кафе и снять оба, была застигнута и расспрошена, что это я так нервничаю.

Что я собтсвенно так нервничаю?

Может всё дело в том, что я никогда не влюблялась вот так - взаимно, в весёлого, доброго, красивого и умного? Может мне ни с кем не было так хорошо, так правильно? Все мы всё переживём, наверное, но я пока не могу понять, как мне переживать эти полтора месяца, которые мне остались в этом городе. Как мне сталкиваться на улице с этим миллионом четырёхсатами тысячами жителей этого города и думать, что в тринадцати миллионной москве я наталкивалась на знакомых, а его на этом перекрёстке всё не видно. Как мне ходить на вечеринки с его друзьями, когда он скорее всего не придёт туда. Видеть его в сети, держать в руках телефон с тем же кодом, что и у него и понимать, что не хрена я не могу ему позвонить, приехать в третьем часу ночи и попросить почитать мне Маленького Принца. И не понимаю, как я смогу пойти с ним в четверг пить кофе, но ещё меньше я понимаю, как не пойду с ним пить кофе. Я же расплачусь посреди улице, идя к нему, или просто спячу от этих бесконечных мыслей дома. Он умный, он понимает то, что не понимал никто, чем я всегда пользовалась, он сказал: "Ты уедешь, а я останусь". И он прав. Он сто чёртовых раз прав. И это единственное, что меня всегда, всегда спасало - я уезжала, а все остальные всегда оставались. И я отвлекалась, иногда плакала и была по-сути вполне счастлива. Но сейчас мне страшно. Я уеду в москву, в пустую квартиру и к списку литературы. Я сейчас могу почувствовать всю грёбанную тоску, которая накатит, когда я в третьем часу буду впериваться в монитор в попытке что-то там найти. Наверное, сейчас не тот момент. Ему 26, он заканчивает учится, не знает, куда себя деть и хочет как-то устроить свою жизнь. Будь это два года назад, он бы, наверняка, развлёкся этой интрижкой с девушкой, которая всё равно уедет через месяц. Но он думает о том, что будет потом. Боже, на кой чёрт он об этом думает?! Я хочу жить, хочу быть счастлива хотя бы этот чёртов месяц, что мне тут остался. Я знаю, что это будет каторга - это будет безумно весело и безумно грустно без него. Как и эти недели, в которые я сидела, сжимая телефон и не понимая, куда себя деть на всех этих бесконечных праздниках жизни. Я не верю в любовь на расстоянии, я сто раз в неё не верю, и я никогда не посмею ему предложить это, потому что мы не можем оба. Это дорогое развлечение, и ничто иное, но он единственный, ради которого мне бы хотелось попробовать.

Он так и не покатал меня на мопеде по этим улочкам, мы не пошли на пляж и не целовались в эти волшебные +20. Господи боже, мне всегда будет мало, но ещё чуть-чуть, он мне так нужен.

я часто думаю о всех этих свидания, встречах - к чему всё это? наше чёртово развращённое поколение слишком привыкло играть друг с другом, затаскивать в постель и развлекаться, что эти неясные чувства, которые берутся из ни откуда, вселяют ужас, они не вписываются во все эти сценарии и чужие постели...

мы вдвоём со вторым ломтиком птичьего молока грустим на кровати. я снизошла до сигарет на балконе и каких-то лиричных мыслей, которые, как водится, одни и те же и о том же. Мне давно не было так обидно всеми внутренностями. Мне тепло и хорошо в моей оболочке - тут тепло, льёт дождь - ох как кстати - показывают хорошие фильмы с Барденом и целуют в щёки дважды, но боже, как же паршиво всему внутри. У меня в голове не укладывается, как же всё так вышло? Когда? Где я прошляпила самое важное? Мне обидно не потому, что всё так, так вот уже было, мне обидно, что всё так после всего того. После всех слов, улыбок, удивительных совпадений и уверенного счастья. у меня в голове не укладывается в ряд ни один из кирпичиков, наваленных в этой хаотичной свалке. В школе какие-то задания, которые я снова буду в истерике делать за десять минут до сдачи, на мне висит миллиард документов, а я хожу, нюхаю свои пальцы, пахнущие едким сигаретным дымом и не могу понять, почему я вот такая вот, а он в это время гладит спортивные майки, ходит на футбольные турниры, смотрит игры по-телевизору, читает какие-то статьи и не думает сходить с ума. Мы с птичьем молоком в полнейшем недоумении.
Я проснулась холодной комнате, завёрнутая в какие-то простыни от того, что трясло от холода. Как младенцу, мне не пришло в голову ничего лучше, чем заорать, чтобы обратить на себя внимание. После смутной перебранки с медсестрой, которая отказалась вынимать из моей вены иглу, я сделала это сама. Воспоминания об этом почему-то до сих пор заставляют сжаться вену на правой руке, которая до сих пор покрыта синяками. Я чётко помню, как, встав, повторяла себе, что это сон, странный, мерзкий, очень мерзкий сон. Только почему-то он всё становился реальнее и реальнее.
В тот день, ту ночь, всё пошло куда-то не туда. так не должно было получится. Что-то съехало в моём механизме. Ты из него съехал, наверное. У меня на тумбочке до сих пор пылятся бумажные пакеты с изображением колизея, набитые шоколадками, конфетами, шотами и какими-то туристическими финтифлюшками. Мне то хочется швырнуть всё это в мусорку, то подарить кому-нибудь, то завернуть в чёрный пакет, прикрепить записку и отдать твоему другу...на прощание.
Мне стыдно и обидно, привет, мне 21.