Dare to dream

те, кто говорит, что всем воздастся по заслугам - нехуя не ошибается. Им воздастся с ноги и прямо по морде. Вы, хотя бы, отмучаетесь сразу, а они потом - чтобы на контрасте со сладкой жизнью было больнее и обиднее. Секрет в том, чтобы игнорировать факт вселенского равновесия и, когда вас будут лупцевать, максимально искренне не понимать - схуяли, собственно, вы же ангел! Тогда равновесие решит, что они и впрямь ошиблось и пойдёт лупть тех, кто сознается и думает, что да, сука, мне так хорошо было, что теперь и пострадать можно.
Чем я занимаюсь? Заряжаю нимб, потому, что нЕхуя! Но он перегорел по-ходу.

Я открыла 4 папки с летними фотографиями и ужаснулась. Я давно не видела таких светлых, ярких, солнечных фотографий. Но, что самое ужасное, я уж точно не видела этого своими глазами. В том конце июня я должна была без единой задней мысли прижиматься к кому-то очень тёплому и очень дорожащему мной, а я только думала, не встретим ли мы наших грёбаных знакомых, о больной голове, плохой погоде и прочей неурядице. А у него такая добрая улыбка, что хочется таять. Во франции надо было только расставлять распахнутые руки из кабриолета, и выплёвывать косточки от арбуза, а меня только и волновало, понравится ли мне что-то в магазине и как не испортит ли ветер чёлку. А те прогулки в конце августа? те последние дни с девочками? Скандалиы, слёзы и прочая хуйня. Боже! О чём я, чёрт возьми, думала! Что я чувствовала?? Где это? Откуда? Почему-то от того, что видел мой объектив захватывает дух, хочется бесконечно завидовать и переживать это вновь и вновь, а я была переполнена полнейшей дряни, и я даже придумать не могу, откуда она во мне, и зачем выливается из меня сейчас?

Если все до сих пор любят сравнение жизни с зеброй или с любой другой живностью обладающей характерным окрасом, то у моей живности очевидно сезон бешенства. От - всё отлично, до - как же херня! события умудряются скатиться за считанные минуты. Я только-только успокоилась на тему работы, как мой начальник решил снова порадовать напутав все часы и моё расписание, а я, к сожалению, никак не сумею сидеть на работе и в аудитории в один и тот же час. Мои курсы радостно гудят роем пчёл о том, что развлекаться мне будет в любом случае совершенно некогда. Да в сущности мне и не с кем. Моя Юлечка, с Пьером, Абелем и Иваной все усвистели в свои родные страны. Я живу в компании девушек из которых одна курит травку, одна лезбиянка, другая хранит себя до свадьбы, но зачем-то каждую неделю напивается и цепляет сомнительных мальчиков.. с нами ещё китаец, но он упорно не хочет понять ни одной шутки, бормочет себе под нос и шлёт и-мейлы с вопросом, почему я не ночевала дома.. хули, собственно? Алина и индус, единственные два человека на этом кампусе, которых я на самом деле люблю, где-то шастают и мне, по правде сказать, не хочется выяснять, где именно... Я читаю Лолиту, собираюсь как-нибудь приготовить блинчики и планирую учиться. Когда пребыванием в каком-то месте становится не жизнью, а отматыванием срока всё меняется. Я уверена, что тут ещё будет весело, но не сейчас. Мне вполне хватает маленьких вылазок в вашнгтон и город Ш. и я была на удивление очень рада видеть вчера Вику. было очень здорово, было оочень много тайской еды, манговых шейков и магазинов. Я потратила тут уже доброе состояние, а работа ну никак не хочет работать в мою пользу.

я ненавивжу этот грёбанный университет и всех, кто тут учится и работает. я сделаю всё, блядь, всё, чтобы свалить отсюда на 2 семестра. где угодно, но только не тут..

в детстве у меня была Катя. Мы играли. Мы подружились года в 3. Я была скромная, она - буйная, примерно как этот американский ураган. Она вчено придумывала всякую глупость и бесконечно много читала. Мы представляли себя героями этих книг, которые я ни разу не держала в руках и бескоечно ими жили. Мы разыгрывали фанты, кем быть сегодня, влюблялись, умирали, прыгали, падали в ямы и много смеялись. Она была тогда моим единственным другом, главным... я жила этими играми, я приходила домой, плакала, улыбалась, а утром бежала обратно. Если меня спросят про моё детство, я подумаю именно про эти его дни.
Катя есть и сейчас. Мы редко видимся и много молчим. Нам за двадцать и у неё есть диплом. Но чёрт возьми, если бы она подошла и сказала - ты джессика, помнишь? я бы залезла под стол, спрыгнула из этого окошка на втором этаже и снова бы жила этим ... пока не позовут пить чай.
Многие ругают этот фильм, пишут всякие глупости... он потрясаюший. Он бьётся из крайности в крайность, ударяясь об эти самые бетонные стены. Такие люди - боги. В них и есть вся жизнь. И я бесконечно завидую их дерзости, безбашенности, открытости и молодости. вечной молодости.
Я так и осталась скромной девочкой, которой нужен кто-то, кто прочёл такую вот книгу, и может взять за руку, дать роль. Но я хочу играть, хочу прыгать с крышь, боясь высоты и знать, что внизу кто-то ждёт..
И, может быть, среди всего дерьма, которое льётся из этого мира, найти такого же больного на голову человека, как ты- самое дорогое. И какой бы дрянью не были бы вы оба, вы есть друг у друга, и даже самые лучшие будут вам завидовать. И кто бы знал как унизительна и жалка последняя фраза.
Dare

Люди вечно считают, что от всего должно "что-то остаться". Предпосылки изначально кажутся логичными. В ход всегда идёт неоспоримая теория строителя "будущее должно стоять на фундаменте прошлого." Кому оно должно и почему именно стоять - не уточняется. Да и не стоит требовать излишеств - большая часть сторонников этой теории имеет очень отдалённое, сугубо как раз-таки теоретическое понятие о составе цемента и кристаллизации гидросиликатов кальция. Знания формируются именно наращиванием мышечной массы - трудно запоминать тригонометрические формулы, не имея представления о свойствах умножения и деления. Знания- не осязаемое вещество, но поддаются измерениям, с неплохой точностью и минимальной погрешностью. Все они бережно хранятся между семантической и моторной памятью. Семантика иногда становится морокой. Если слишком много раз проехаться на велосипеде, уже не нужно думать, какой именно ногой нужно нажать на педаль и как затормозить - ручным или ножным? Но вот дальше вся логика летит чертям, обнявшись в предсмертном полёте с практикой. Всё скатывается к невыносимой банальщине: фотографиям из поездок, старым футболкам и морю слёз. Эти фотокарточки со старинным зданиями заполоняют гигабайты памяти и скрашивают половину часа со скучными гостями. С тем же успехом можно было набрать в поисковой системе "Италия" и потыкать на предложенные фотографии. Майки? Майки - это лучшее. Это что-то вроде мостика между материальностью и мечтой. Майки можно пощупать, понюхать, даже надеть, а потом долго и красочно настальгировать о том дне, когда был такой прекрасный закат, а вы были именно в ней. Старая одежда вечно хранится "для внуков", которые, конечно же, в лучшем случае выкинут всё на помойку, в худшем - обзовут "винтажем", а в обычном - и вовсе не родятся. Шкафы ломятся не только от вещей откровенно не нужных, но и таких, которые вряд ли налезут на половину своего обладателя. Иногда виной этому пресловутое взросление, а иногда и последствия теории, - от булочек, шоколадок и прочей дребедени ведь тоже, должно что-то оставаться.. Но вот отношения - это самое интересное. Что они должны оставлять на прощание? Если не детей, и бриллианты, то..? На ошибках нельзя научиться. На них можно выработать ту самую моторную память, которая будет оттягивать вас от кастрюли с кипятком, после предыдущего ожога, не более. Продолжение отношений после рукоприкладства свидетельствует о полном отсутствии инстинкта самосохранения, а вовсе не о моральных принципах и ошибках молодости. Всё, что следует помнить так и так останется в вашей голове, искажаясь под грузом новых впечатлений, и меняя форму в следствии изменений нейронных связей. Прошлое станет красивым, не правдивым, зато вафельным, хрустящим и с шоколадной начинкой. Я не верю, что новые отношения можно построить на фундаменте старых. На этом только стареешь. Отметая всю вспыльчивость, молодую кровь, воспоминания своих "первых раз", оплошности и глупые ситуации, на дне всей этой помойки якобы ненужных страстей 20ти лет, остаётся только дно бочкА. Там есть место скуке, формальности и сексу после ужина.
Единственный фундамент, матушка Гея - земля под нашими ногами со всеми силами притяжения. Нельзя строить, не разрушив старого, не разобрав его аккуратно камень за камнем и не переработав его в пыль и песок. Всё остальное- ложь, выдумка и Пизанская башня, которая когда-нибудь, но упадёт. И если это не убедительно, посмотрите в словаре, слово фундамент происходит от латинского caementum - битый камень.

По-вашему возможно встречаться с человеком, с которым по скайпу можно только молчать 40 минут подряд? Мы 10 дней занимались сексом дважды в день, не общались ещё 20, а теперь можем только молчать? Я выплеснула весь свой энтузиазм на 7ом дне, простите. Он классный, как бы сложно в это не было поверить. Он хороший, умный, когда-нибудь станет премьер-министром чего-нибудь и обязательно будет уважать девушку, которая будет рядом. Ну вот и всё, как бы. я думала, между нами всё, но он почему-то всё ещё называет меня -милая, и шлёт глупые смайлики. Я пожелала ему кадрить девушек и много пить на море с друзьями, а он пообещал позвонить оттуда. Придётся пережить ещё пару скучных минут, как-то ненавязчиво сказать ему, что он теперь может спокойно рассказывать мне о своих будущих-бывших. Мне нельзя скучать, я итак развалившееся на составляющие части амёбное существо, развесели меня, боже! Я скучаю по Е. Я смеялась, хихикала, ржала с ним не переставая! Что мы устроили в макдональдсе тогда, бегали с какими-то коробками, покалывали, нас оттуда почти прогнали. Мне там было лет 8, и я была безумно счастлива. Мы мало времени провели вместе, было много работы, но, чёрт, он один из единственных таких солнечных людей. Я так хочу снова его повидать! пока я только всё обещаю ему открытку, надо будет найти завтра... и распечатать пару фотографий... мне так скучно, что можно умереть. Мне есть что делать, мне много, что делать, только мне скучно... И в выходные я приглушена на глобальную пьянку, но я уже почти отмазалась. Почему я не хочу идти? Там одни парочки, одни скучные парочки. Там мальчики консультируются у девочек можно ли им нажрать, как свиньи, несмотря на запреты они всё равно нажираются, а потом терпят крушение титаника. Всё ок, правда. Я не хочу пьяных поцелуев и стопок водки, просто хочу смеяться и чувствовать свободу и интерес. Есть всего одна парочка, которую я обожаю, и они совсем не там. Воощем у меня голливуд мания, завтра кофе с моей девочкой и, возможно, второй с Ф., который работает на потрясающей работе и может хоть капельку меня повеселит.. ну да..

у меня уже пару лет не было новых знакомых, с которыми я бы болтала по пол ночи по телефону. теперь я знаю, что просить у Санты к Рождеству.