Dare to dream

давай откровенно? если не ты, то хотя бы я сама с собой.
то, как ты себя вёл - это редкость. и я должна тебе сказать миллион раз спасибо. за то, как ты ответил на оба вопроса. за одно да и одно нет. за одну правду и одно варнье. я думаю, парней, которые бы так поступили единицы. у меня врядли была бы детская травма, если бы один или оба твои ответа были противоположными, но мне было бы плохо. очень. это точно. а простить я не могу тебе только одного. отсутсвия влюблённого взгялда. и именно того, что ты, блядь, такой хороший. их я буду сравнивать с тобой, это факт. и ты, наверное. поступил, как настоящий друг.
но не прощать такие вещи нельзя. это всё мой цинизм и эгоизм. вот и всё. и, как известно, любовь бывает только взаимной, всё остальное- хуйня, так что я просто опять страдаю хуйнёй, как всегда. впрочем )
и я всё равно всё ещё неимоверно хочу с тобой поговорить.
друзья.

пиздец.не могу больше этого терпеть. ты буквально поработил моё сознание и всё за последние дня 3. я ведь даже не думала почти о тебе. что за хрень? я не понимаю и не знаю, что мне делать, и что я пыталась стереть последний год, всё зря что ли? ненавижутебяненавижуненавижууууууу! почему так сложно позвонить, блядь?? ну или встретить кого-нибудь другого...кто будет звонить?) этот вариант бы тоже меня в какой-то степени спас )

уходим с братом, он спросил, готова ли я, через минут 10 выходит из комнаты, я стою спиной, спрашиваю :
-всё? поехали?
-ну да...всё...
я голый вышел из комнаты )

Раньше меня ужасно бесила одна единственная реклама. Чупа-чупса. я вообще не могла поять её смысл и что они хотели донести до людей. я переключала на первой же секунде. а сегодня я дослушала до конца. оказалось, это про нас с тобой. слово в слово. Только у нас ещё хуже - ты не сидишь напротив меня.
теперь точно буду переключать, ещё до первого кадра.
хотите узнать, какие у нас "отношения"? смотрите на здоровье ))

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

ну да, меня вот только что осенило, что мы тогда с тобой спали рядышком. ты лежал с закрытыми глазами и тихонечко сопел, обнимая мою спину и гляди своей рукой между лопатками. со мной. рядом.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

этот текст должна была написать я, потому что обо мне и о нас. и я уеду, меня здесь не будет, я доживаю. это как докуривать окурок, вроде уже давно горчит во рту, но именно в последние затяжки впиваешься, как будто это последний шанс начать дышать заново. именно от последней, самой долгой затяжки начинает жечь пальцы, а запах сгоревшей травы впивается в кожу. вот я сейчас и дышу, обжигаюсь своей самой последней. я боюсь дальше, но это необходимо и необратимо. Я полна наглости и дерзости, мне здесь уже нечего ни находить, и терять. я полна ненависти и обиды, на мелочи и не очень. я бешусь от твоего страха и трусости, я бешусь от тебя_не_в_моей трубке телефона. когда-то я взяла с собой туда, за океан фотографии с нами, тогда маленькими и молила, хотя бы раз прикоснуться к твоим губам, сейчас мне почти не осталось о чём молить, твои губы я знаю лучше своих, осталось последнее желание- поговорить. взять за руку, пойти по холодным ночным улицам, совершенно не важно какого города и говорить. я хочу сама, я очень многое хочу тебе рассказать и почти ничего не спрашивать, может подержать руку и говороитьговоритьговорить. мне то практически жизненно необходимо. в остальном я пролистываю любые записи о люблю-скучаю-скоро сдохну-жди, приеду, потому что тошнит, то становится невозможно. невозможно глупо. я смеюсь. просто нет ничего внутри, только редкие воспоминания о всё тех же руках, губах..а потом о других...и всё без смысла, так что я бесчувственная дура, вот она, правда, которую вы все боготворите, но это не значит, что я позволю отнять у меня друзей и тебя самого, мы ведь тоже, как в той смс "друзья?" и знак вопроса, увы, мне пока нельзя стирать.
поговори со мной и в.с.ё!

а у всех "бабочки", а у всех весна. саундтрек из "не родись красивой", в плейлисте повтор и час приятной грусти.
я думаю, когда я наконец уеду, мне станет легче и светлее, без тебя, без нас. без воспоминаний и фото. без вопросов. без ничего. осталось совсем немного, потерпи. всего то какие то пару месяцев и наши годы улетят, забудутся, и никто за ними не побежит, не остановит, никто...наивно и глупо думать, что кто то сверху не даст нам разойтись. наивно и глупо. мы разбежимся, разлетимся, располземся, нас разорвет на мелкие частички и мы больше никогда не встретимся. еще чуть чуть .а что ощущаешь ты? мое самое большое желание - узнать об этом, прочувствовать тебя до конца)а у меня уже не колит. не болит. не разрывает. не хочется рыдать. не хочется тебя услышать, увидеть.. уже не хочется, а это значит команда "вольно"..совсем скоро я окончательно освобожусь от этого бремени. тяжелого, непомерно тяжелого. скоро, совсем скоро. меня немного передергивает электричеством когда ты сбиваешь меня с ног, падаешь сам и падаю я, совсем немного когда походишь ближе, я говорю заученную фразу до автомата"не трогай меня", я даже не смотрю тебе в глаза...не потому что не могу,а потому что боюсь что ты там разглядишь что то, что я чувствую но назвать не могу.мои глаза всегда меня выдают.и дрожь тоже выдает.тот вечер был мне послденим подарком.спасибо.я сфотографировала.мыслями.запахами.словами. я вдыхалы твой аромат, гладила твой крестик, твои волосы, и понимала что такого больше не будет.и я запомнила.я не спрашивала тебя ни о чем.мы просто молчали как всегда. любовь не уходит, она оседает, пытается забыться. зарывается в самый дальний уголок..но не исчезает.
ну кто же мог подумать то наша лестница на небо оказажется все лишь шаткой стремянкой.
(c)