Dare to dream

мои друзья фантастически безответственные мужики - это раз, а два...
а 2 - вчера к вечеру я расклеилась. я знала, правда.
я очень по нему скучаю. просто очень. и я хочу с ним поговорить, но у него рождество и до него сейачс не дозвониться. а главное, что не надо... я не понимаю больше, как возвращаться туда, где его не будет. не понимаю, что это всё.
Я не забуду эти наши утренние кафешки, черничные блинчики, ночные фильмы, как мы ели гранаты в обнимку, как сбегали с вечеринок, как болтали до поздна... эти большие тёплые ладошки, на которых моя рука была похожа на совсем детскую ручонку.
я помню его запах, как он обнимал, утыкался носом в шею. и если так однимают просто так, то нехуя я так и не поняла в этом вашем мирке. мне хочется с ним танцевать под грустные песни и курить кальян. чтобы снова ничего не чувствовать, кроме тепла.
он просто был. и всё время, что он просто был рядом я ни разу не задумалась, не остановилась посмотреть по-сторонам. я просто жила, я наслаждалась этой жизнью, мне было плевать, что там, а что потом. и это было самое странное чувство в мире. я не привыкла существовать в настоящем, я вечно теряюсь в ненужных -тогда и -потом.
Его взяли учиться в London school of economics, и я больше всего хочу поехать к нему в лондон, но мне самой смешно от этих планов- через этот год он наверняка выйдет замуж, а я найду пару никчёмных юношей. но в моём настоящем это как-то не релевантно.
в прошлый понедельник я рыдала у него на плече, в мягкий фиолетовый свитер, и мне даже не стыдно это признать. он тогда взял с меня обещание, что я не буду грустить в риме, а я вот до сих пор не знаю, еду ли я в какой-то там рим, по-моему не получу там работу в любом случае и решаю, как же всё-таки просыпаться одной.

скоро семь утра.
я немного разобрала вещи, поговорила со своими ребятами по телефону, посмотрела на него в скайпе.
я дома, люблю свою семью, друзей и просто хочу жить.
привет, я аня )

он уехал. не знаю, забрал ли свои сумки - я ушла к себе, чтобы не плакать. на самом деле я ещё не поняла, насколько он глубоко и во мне ли. я знаю, что он изменил меня, показал какогго это - жить, не думая.
это был удивительный декабрь, мне теперь главное, чтобы получилось всё запланированное и не стать обычной девочкой, которая плачет о том, чего уже нет.

боже, мне столько всего нужно из себя вылить, выскрести, положить в кучку и переступить. я погрязла в дешёвом вранье, собственных бесчуственных чувствах и миллиарде страхов, что захочется тонуть в ванне, по приезду. вчера после вечеринки В. притащился ко мне в комнату, попросила подушки с одеялом, хотел спать на диване, но мы проговорили добрых 3 с половиной часа и он заснул со мной. мне было с ним так весело, мы шутили, подкалывали друг друга, он смотрел мои фотографии и щекотал мой бок. не знаю, на что он там расчитывал, обнять он меня пытался. у меня к нему вроде ничего нет, не знаю вообще, было ли, но прошлый год всё равно со мной, и я знаю, что он тоже очень хорошо всё помнит. я его простила, он, конечно, редкостный козёл, но я смотрю на себя и понимаю, что тоже веду себя как сука не тут, так там. но у меня есть к нему тёплые чувства и мне обидно, что мы совсем-совсем не общаемся, кроме таких вот редких моментов. я буду по-нему скучать, хоть мы почти и не пересекались последние полтора месяца.
мне только нужно знать, видел ли он упаковку презервативо на моей кровате и что он теперь наплетёт вике, благо со всем мои девшёвым неубедительным враньём я и за оставшиеся 4е дня могу нехило напартачить, если уже не.
Но вообще всё было, конечно, неимоверно глупо. нынешнего В. я еле выталкала из комнаты полу пьяного, так, чтобы этот ничего не понял, хотя тот строчил мне смс, сидя на стуле напротив, когда этот смотрел фотографии.
почему-то бывшие и нынишние мужики имеют фанастическое свойство оказываться рядом в самых тупых ситуациях.

Начались экзамены. я свсем-совсем разучилась писать в дневнике.
тут холодно, и очень много работы. на следующей неделе у меня самолёт.
а пока его нет, мы проводим много времени вместе, неизменно просыпаемся в двоём.
вчера у него был день рождения, заказала ему боссовские майки- угадала с размером чудом.
мы пили много вина, потом болтали в Г., он звонил из лондона. я по нему соскучилась.
я вдруг поняла, что если я -таки уеду, то ведь все шансы помотаться всем вместе по европе- это вполне реальность. я так этим загорелось, что передать сложно. это было бы мечтой, даже не могу описать.
мне очень нужно сдать все эти экзамены, не влюбиться в этого мальика как раз тогда, когда я буду в москве и мы больше не увидемся, и просто перевалить со всем моим барахлом в следующий год.
я очень люблю свои 19, я не хочу взрослеть, не хочу выкарабкиваться из этого 2010ого, но выбора нет. ..

мы утром ели блинчики с черникой в соеднем кафе, а потом проспали до 5ти...
за окном выпала куча снега, как я хотела.
и мне безумно хочется тусоваться, но между этим у меня дикое количество работы и наужно бежать на обед с родтсвенниками.

у нас вчера был сумасшедший секс.
я совсем запуталась, если честно.
и очень боюсь наступить на те же грабли.
пора отсюда уезжать.
мне нужно домой.

у меня были отличные каникулы в сан-франциско и лос анджедесе, хоть и погода была холодющая. мы были на юниверсал студиос, исходили бульвар звёзд, мои любимые улочки в сф, у меня появилась охренительная чёрная юбка, ботильёны на танкетке, свитера и кофты. индейка в четверг была огромная и очень вкусная, люди -весёлые, а я -счастливая. в субботу я была дома, кажется, восстановаила отношения со своей подружкой-не подружкой, провела весь день с тем и с которым обещала -никогда. теперь я совершенно не знаю, как мне быть дальше, знаю только, что через 2 недели экзамены, а через три я должна быть дома. и со всем этим приятным сумбуром в голову я правда готова сесть на самолёт и свалить отсюда к чертям. у меня много работы и я очень хочу тусоваться. а ещё я прочитала книгу guyland про американских подростков, много думала и поняла, что права моя мама, что я панически боюсь чего-то серьёзного, совершенно ни к чему не готова и вообщем-то не хочу. но эти вечера с фильмами и его руки я таки запомню..

But with that moon in the sky
Who wants to be alone?!
And when the stars shine so bright
Who wants to be alone?!

for some reason you are the one always in situations "different from the others" with no way out of them. well u know what? your situations are just as simple and obvious as the ones of everyone else, it's just that ur amazing talent let's you see things so clearly and obviously every time they have nothing to do with you. when it comes to you it all just a foggy mess. and that's the problem, cause no one want's to hear u telling them how to live, even if you do know better. But u can't do the "help yourself" thing. You just can't learn to spit on stuff and go forward, without worrying about who-when-why and -what will think of you. Don't give a fuck and mainly enjoy urself, cause that's what being young is all about, and you better understand that until i'ts going to be too late. And as much as a I want to say that i'll use my next opportunity, rock the world and blahblablah i actually know it will just be a new waste of time and those damn opportunities, cause u just lack that -fun -rockin part and there is nothing to do about it. and u just gather those -letstalkbythefireplace people, and as much as they are sweet and nice, they are no action, and that's sad. This place sucks, but both of us know that it can be made better. But im just not the person who makes things happen, i just help them sometimes, and that's killing me. But what is even worst - i realize HOW much more i would be able to do if not for my laziness. Even today with just several hours i got so much done, and i still have just as much, but fuck, for some reason when i get to stuff i have time to paint my nails, think of things i need to think and actually do things i need to do. But instead of always doing and doing, i usually sit and wait for nothing. i sit and wait to hear about people who had less, but got more, just cause they stood up and did mth to get all these things, while i...while i was...yes, sitting and waiting. and the thing i want to do most is start it all over. start waking up everyday with a totally new attitude, start living that day, not survivng, not waiting for it to be over. but fuck, tomorrow morning is just going to be b,a,d, the day will be sleepyboring and anything else, just not the do-everything-today day, and i know these things, and they kill me. i seem to want to change everything so much, but when it comes to it i'm just a little nothing in the middle of nowhere.