сейчас почти 2 ночи. я сижу с мокрой головой, под одеялом и пью ещё утренний кофе. с каких пор я снова начала его пить - никто не знает. в комнате пахнет апельсинками. они были предназначены для глинтвейна, но после субботы от вина ничего не осталось. они были такие вкусыне. я бы, наверное, съела пару кг. впрочем не важно. воскресение было тёплым. мы ходили в шортиках 5 раз через весь город. мы взяли наш любимый "похождения имепратора", заказали 2 пиццы и смеялись, как быдто нам 5. я видела его, наверное, в 30ый раз, никак не меньше. а суббота... суббота была безумно странной. туманной-туманной. мы приехали на ту вечеринку, куда ты с горящими глазами звал меня днём раньше. там было скучно, играла уажсная группа, мы снова крутили твои сигареты, в перемшку с самыми идиотскими на свете диалогами. твоя самовлюблённость на самом деле вне всякой конкуренции. в любом случае там была компания получше, с нами упорно знакомились мальчики, наслушившиеся наших шокирующих диалогов-истерических воплей в кофетерии, мы грелись у костра, но потом так же успешно отморозили задницы, в ожидании машины. я не выяснила, куда ты ушёл, знать не хочу, но тема u gotta come to the party n see who im going to fuck у нас не покатит. я знаю, что нам нужно ещё увидеться. но наши частые встречи, боюсь, сделают из меня редкостную стерву. и я не люблю всех этих громких слов, но ведём мы себя друг с другом именно так. ну точнее я себя с тобой.
дальше было хуже. на второй вечеринке мы поистерили с каким-то мужиком, который пьянно толкнул нас с моей девочкой. мы не остались в долгу, так что 10тью минутами позже он 5 раз подряд просил прощения. но не в этом суть. там было холодно и скучно. в конце концов мы наконец доехали до late night. чтобы они там не говорили, эти вечеринки были всегда самым приличным. пришла вика, мы как всегда забрали барную стойку себе. там круто. нет толкотни, через каждый пять минут подходят новый мужики, тянут к тебе руки откуда-то снизу, а ты только показываешь пальчиком нет-нет и танцуешь дальше в своё удовольствие. мы ушли через часа полтора. на улице был туман. такой плотный и осенний. мы как ёжики скакали из одной туманной горки в другую. мимо страшного дома на перекрёстке до викиного дома. я взяла кофту, посмотрела в окно - мы обе вспомнили страшную историю о мальчике из того самого дома на переркёстке. он повесился после того, как девушка его бросила. с тех пор никто не мог вставить окна в той комнате. каждый раз на следующее утро их выбивало. дом до сих пор пустует. это городская байка, но на это раз выбило нас. мы сидели 2 часа, говорили о родных, о тех, кто ушёл и никогда не вернётся, о холоде, страшныъ снах и ... и просто ревели. сидели, смотрели друг на друга и просто так ревели. я никогда не плачу, если меня видят. это табу. я вообще редко плачу. но тогда разобрало. и почему-то хочется ещё и ещё.
может надо просто выплеснуть всю дрянь наружу, которая накопилась. помыть все чувства, которые застряли где-то не достигнув цели. не важно уже это всё. стало легче. и на обратном пути в уютной рыжей кофте с принтом улыбающегося лося, говоря по телефону и опять ныряя из одного туманного облака в следующее, вытирая посление слезинки, было совсем-совсем легко. всё было просто. просто было +1 к тому, чего со мной раньше никогда не случалось.