Баланс. Тот, что лежит на грани. На грани скромности и пошлости, симпатии и страсти, навязчивости и безразличия, нежной улыбки и задорного смеха. Он не даёт жить. Не даёт оступиться, ты пытаешься измениться, но, ступая «на лево» тебя вновь и вновь несёт на право, к серединке, золотой. И ты снова идёшь. Раньше балансируя с шестом, а теперь уверенно, закрыв глаза. Ты уже слишком привыкла к этому чувству волнения, что бы кровь вновь и вновь билась в висках. Раньше, ещё ребёнком было не важно, смех или слёзы, они были вместе, а теперь вместо них лишь улыбка. Улыбка счастья, за плачущим сердцем. Грань. Острая. На которой нет эмоций, есть только слабости. Мимолётные. Жизнь не зебра. Скорее шахматное поле. По квадратикам. Ты не всегда идёшь вперёд. Иногда сворачиваешь. Но, в конце концов, доходя до края, ставишь шах, и снова идёшь обратно, чувствуя себя выше... или ниже, если прогадала с ходом.
И если бы не тонкая ниточка на связи 2х миров, всё было бы по-другому. Не так красиво, за то очень искренни. Тебе бы не сказали, что ты оказывается другая. Было бы по детски наивно, и немного глупо, за то до слёз правдиво. Я хорошая актриса. Только не умею выбирать сценарии. Еще, какой то год назад, я сидела с замиранием сердца перед окошком icq, и чувствовала, как бьётся сердце от каждого о-о, из колонок. Я не любила тебя никогда. Ты просто мне доверял, а я была бесконечно благодарна…Как ребёнок. А сейчас мы пресно смеёмся с тобой, забывая последнюю встречу и надеясь на новую так глубоко в сердце, что и не верится. Хотя я скучаю… хотя ты скучаешь. Мой друг…спасибо. Я начала это писать и не думая о тебе, а сейчас почему-то, ты всплыл в памяти опережая удары пальцев о клавиши. Всплыл вместе с целым хороводом образов. Но они совсем не искренние, они пустые, совсем бесцветные. Сердце больше не сжимается когда, закрываешь глаза и пытаешься вспомнить. А некоторых уже и не получается. Они давно заперты в камере длительного хранения, а ключик спрятан, и я стараюсь всё реже и реже вспоминать где. Но они всё равно важны…очень…навсегда… Но нужно новое…сладкое…
Мне очень хорошо, но это лишь тепло от тлеющих угольков. Пожар давно погас, а я всё дую на чёрные огарки, и дышу их последним теплом. Оно уже не согревает, но это не так важно, важно, что всё ещё тлеет.
Я с наслаждение вновь и вновь вспоминаю, как ты брал мою руку. Как обнимал. Как дым костра отражался в наших глазах, как ночь пыталась забрать меня в никуда, но один и тот же голос возвращал меня обратно, забирал подальше. И меньше всего хотелось думать о том, что с тобой теперь, хотелось лишь вспоминать подаренное тепло. Тепло твоих губ. Оно сорвалось и растворилось…в никуда…навсегда…На самом деле его и не было…я просто придумала его, что бы не замёрзнуть в паутинке своей жизни, из серебристых непрочных нитей, колышущихся от каждого дуновения того летнего ветерка.
Я хочу как тогда…доверчиво, по детски, немного высокомерное от неопытности, и жутко глупо….просто по глупости… Хочу сгорать…
Я не отпускаю своих призраков, я прихожу к ним…И никогда не отпущу, потому что они - моё прошлое…теперь любимое, когда то просто безразличное…тогда я по детски не умела ценить…теперь учусь…Но я хочу дополнения, новых строчек, новых спичек…только они наверное слишком сильно промокли в том году….