Только человек, который хочет нас, может быть хорош для нас.
Только для человека, которого хотим мы, мы можем быть хороши.
Чтобы два человека были счастливы вместе, они должны взаимно хотеть друг друга, и желать сделать друг друга и самих себя внутри этих отношений счастливыми.
Взаимность, однако, пока самое редкое животное, которое бы встречалось на моем пути.
С прошлой недели мой дружок прорезался то с сообщениями в три ночи, то с мемами в инстаграм, то с видео. Я опрометчиво решила, что он снова хочет провести вместе ночь. Еще более опрометчиво я решила, что хочу провести ее с ним я сама.
Пару недель назад я написала ему сообщение, прося поговорить. Он понял. Он был в Лондоне. Что я хотела ему сказать? Что ценю нашу дружбу больше, чем эту путаницу.
Вчера мы сидели за барной стойкой, он сказал:
- I owe you a conversation. What we had was fun, but let’s go back to being friends.
Меня как-то не включили в этот монолог, которым по итогу стал так называемый «диалог». Я не ожидала, что сделает он это именно тогда, и как-то думала, что может быть мы вернемся к чему-то другому.
Он, кажется, сказал именно то, что хотела сказать ему я. Нам, кажется, вчера впервые было вроде бы как нормально друг с другом.
Но в чем моя правда? Моя правда в том, что, хотя он 15 раз говорил, что это не про отношения и чувства, мне хотелось думать, что я для него особенная, особенная в этой компании и заветная для него, а он просто говорил правду.
Моя правда в том, что среди всех этих неясных бесконечных сообщений и всего-то двух глупейших ночей с марта по август я немного влюбилась в парня.
Правда в том, что я снова не смогла нормально поговорить с ним, поделиться. Правда в том, что это смешивается с моим частичным одиночеством в этом новом городе, тем, что нет дома, куда всегда можно и хочется прийти, и, как всегда, вместо отношений я пытаюсь найти это в друзьях. А друзей надо заводить – новых, расширяя круг и знакомясь, но у меня то нет времени, то желания, то энергии. И между нами смешалась это желание близости и падающая дружба.
Что мне хочется? Мне хочется переболеть. Мне хочется значить. Мне хочется быть важной и любимой. Мне хочется дарить любовь не впустую, а по направлению.
У меня есть это щемящее чувство быть обнятой и в сохранности и, кажется, я до сих пор ищу ему затычки там, где их нет. Иногда. Я думаю, как обнимаю себя маленькую и от этого становится легче.
Где я была не права? Там, где не была откровенна. Там, где он сказал: «Я не могу дать тебе отношений», а я сказала «не говори мне, что я хочу, я хочу совсем не этого». Я могла просто признать, что хочу именно их, и решить не делать глупости с парнем, который позаботился обо мне. И, даже, возможно, иметь от всего этого совсем иной результат, хотя, кто знает.
Мне хочется развивать и ценить в себе заботу о себе. Не маски для лица и ванны с пеной, а просто защищать себя душевно и эмоционально немного больше. Любить себя на этом уровне чуток искреннее.
Почему-то сегодня есть чувство облегченности, единственное, что я научилась, кажется, это чуть меньше держаться за тех, кто меня не хочется, но хочется плакать потому, что каждый раз видеть себя эдакой одной маленькой девочкой посреди большого мира я все еще не перестала.
У меня нет чувства твердой почвы под ногами, нет чувства, что я умею, просто нужно подождать следующего героя. Есть чувство, что каждый герой последний, что я снова все испорчу, но в итоге выжив.