где-то внутри меня немного разрывает.
ясно, что куда мы приходим - цепочка решений и случайностей, но последнее время все больше то ли не тех случайностей, то ли неверных решений.
в том году я не знала, как быть, куда переезжать и где работать.
в конце года что-то как-то склеилось и вдруг появилось предложение интересной работы, государство германии решило более открыто давать визы и не забирать двойное гражданство, а я потенциально нашла чудесную квартиру и даже как-то была рада берлину, и мое личное море поутихло.
спустя все надежды, несчетные часы переезда и вроде бы даже хорошие начала мы приземлились в начало марта.
в начале марта есть я, есть работа, которая и правда потрясающая, но я в панике от того, что не тяну, не умею верно управлять командой, своим временем, и принимаю неверные решения, вроде найма ужасного фотографа, чьей работой все безбожно недовольны. если кратко, я панически боюсь, что меня уволят. кроме личного, это еще о том, что меня как бы не принимает мой такой любимый круг очень умных международных ребят. я так скучаю по уверенности и приземленности, и да, тут такое outside the comfort zone, что и говорить нечего.
параллельно, моя неудачная покупка квартиры (где все присутствующие сказали, что за 20+ опыта их работы не было случая, когда все пошло настолько не_так), съела мои сбережения за 2 прошлых года. скорее всего я возьму на них кредит и все будет как-то ок, но сам факт того, что я потеряла то, в чем германия казалось дала мне выиграть и не сделала никаких шагов к верным вложениям - очень расстраивает.
в ту же копилочку личная жизнь, которая несказанно расстраивая все 4.5 года в мюнхене как-то теплилась с волшебным знакомством здесь и полетела к чертям с его неожиданным отъездом в Париж.
все решения, все не случайно. все не отмененный кредит, доверие, развешанные уши, все неглубокие чувства, плохой тайминг и блаблабла.
сегодня в мире война и умирают люди. сегодня мою страну стали резко ненавидеть еще больше, а у меня больше нет чувства, что есть дом, куда можно убежать в уют маминых объятий и заснеженной дачи с собакой. есть чувство одиночества, чувство прошедших как-будто впустую лет, чувство уходящих поездов, чувство угасающего уважения и того, что я не дотягиваю, чувство, что папа был прав, что надо было больше пахать, уезжать в канаду и не цепляться за мнимые европейские мечты.
канада, правда, моими больными подачами на документы так и не ответила мне ничего за последние 4 года, чего тоже буквально не бывает, германия теперь вряд ли когда-нибудь даст какие-либо документы, я почти не сплю работая, боясь потерять это место, ничему не научиться и клинически не имею ни свободной минуты, чтобы все же выучить немецкий, прохерев на это 4.5 прошлых свободных года.
вообщем, если честно, в эту среду немного ахтунг. но солнце светит.