Для меня самое удивительное свойство жизни это то, что мечты сбываются в моменты, когда их совсем не ждешь, к ним не готов или что-то не дает их полностью принять. Тревога и неуверенность в успехе, они почти как подтверждение: "все будет ок, малыш", но тревога всегда такая искренняя, что действительно понять, насколько все таки будет то самое "ок" - очень сложно.

Я свалилась в какую-то такую неясную ямку, что сама путаюсь в показаниях.

Вокруг столько красоты, столько тепла. У окна стоит охапка безумно красивых розовых цветов - они от него. Он пришел после врача, опаздывая на встречу, чтобы отдать мне букет. Букет, который он купил тут, в Мюнхене, приехав меня навещать на выходные. Мы два дня колесили по Баварии - по маленьким городкам, озерам, гуляли, говорили, готовили, занимались сексом. Он говорит такие неясные и красивые вещи о будущем, заглядывая в глаза и "было бы здорово, сделать это с кем-то важным, правда?", он иногда просто смотрит неотрывно, и закрывает глаза, когда целуешь его в висок. Если бы я на бумаге описала себе "его", получилось бы вот примерно именно таким, какой он уже есть, сам по себе, заранее.

От меня в ходе довольно в итоге забавной истории отказалась дизайнер, который я собиралась заплатить 2 тысячи евро, и я в итоге делаю проект с другой девочкой, которой заплачу всего лишь 250. То есть я по факту косвенно сэкономила почти 1800.
Еще по почте сегодня пришла найденная всеми неправдами кожаная куртка. Я искала именно ее, нашла в магазине за 1200 евро, и у девочки с сайта перепродаж новую, с бирками, за 250. Мы с ней нарушили все правила и даже были временно заблокированы, но умудрились напрямую обменяться, и теперь на стуле лежит эта красотка из овчины.
Еще я поняла, что хочу новую камеру, и почти не заметив для себя уже почти скопила на нее полную сумму. И это, конечно, огромное и странное достижение.

Прелесть, конечно, в том, что на фоне романтики и таких маленьких приятных сделок, вместо того, чтобы ходить с глупой улыбкой и ни о чем не думать, я решила подумать просто обо всем. После года сладких снов и чувства, что я достигла какого-то высшего упоительного спокойствия, я превратилась в сгусток нервов, который панически боится окончания локдауна и совершенно запутался в своем "сегодня".
А что у нас сегодня? Семья очень агитировала за приезд в Москву на День Рождения. Это на самом деле классная идея, потому что иначе 30 лет я бы тут толком и не отметила и все было бы странно и смазано, поэтому альтернатива очень даже, но появилась идея сделать там вакцину, а это значит приехать почти что на месяц. На работе хаос - у меня по-прежнему нет проектов, при этом мы теперь созваниваемся новой командой 2 раза в неделю и делать вид, что я занята становится все сложнее. На меня явно точит зубы HR на тему моих отъездов в том году и того факта, что я вообще не брала отпуск и в этом году у меня аж 63 дня. Я при этом не хочу брать отпуск под это вакцинное предприятие думая, что, если я соберусь от них уходить, это будет куда лучший сценарий и легче провернуть. Почему-то это отравление воздуха 24 летней надутой немки очень на меня навалилось и напрягает липкой слизью. Выходит, что я лечу домой, и буду как минимум дней 15 ежедневно париться, не узнают ли они о том, что я там и не будет ли каких-то проблем. Конечно, вряд ли, и, конечно, можно что-то соврать и шустро вернуться обратно, но отчего-то на меня вдруг это налегло огромным грузом и меня беспокоит не сколько ситуация, сколько мое к ней отношение.
Отсюда масса мыслей о том, что нужно сменить работу (4 года таки мы были вместе), следующие вакансии я как-то одновременно ищу в Берлине из-за мужчины, и из-за мыслей о покупке квартиры, но не то чтобы мне нравился Берлин и неясно, где вообще будет мужчина. От Мюнхена я дико устала в смысле людей, но как город-картинка на заднем плане - устать от него просто невозможно.
С мыслями об окончании локдауна я поняла, что нужно, наверное, срочно таки покупать квартиру, ибо больше я никогда (ну бля, конечно!) это не успею сделать. Я все даже узнала с банком предварительно, но нет самой квартиры, и кредит нужно как бы получать до каких либо проблем с работой, ибо что бы я не делала вне моей нынешней компании будет смотреться более зыбко и снизит мои шансы - это как пить дать.
Ну и под финал, конечно, это проект. Все отели вокруг резко погрязли в полнейшем унынии. Мой самый главный и самый важный партнер написал сегодня, что неясно, будут ли они вообще продолжать сотрудничество, я как-то не отреагировала, но на самом деле, конечно, это печально. И тупиковое непонимание - то ли мое бездействие - это упущенные возможности, то ли нужно правда отойти чуток и подождать изменений в мире, подкрутить все внутри и надеяться, что когда-нибудь из этого все же что-то выйдет. Я очень люблю этот проект, очень нежно люблю, и мне будет чертовски обидно его терять или оставлять, хотя свои плоды он, безусловно, принес и немалые.
Спорта мало, вместе с мотивацией, и отчего-то уже который год тут весна мне очень сложно дается, и я все нежнее влюбляюсь вместо этого в осень.
Хочется тепла, ибо от снега уже настоящая усталость, и хочется немного легкости, былой веры и былого спокойствия. Я, видимо, тону в той волне, в которой весь мир барахтался весь прошлый год и не дай бог, конечно, это все чертовски непросто.

Я очень постараюсь взять себя в руки, поговорить с партнером, вернуться к спорту, понять свои мысли касательно работы, не бояться и больше дерзить, все как раньше. И очень хочу на ручки, хочу поп корн и смотреть фильм в его маленькой берлинской квартире на новом огромном проекторе, как в самых лучших воспоминаниях, как в самых теплых мечтах.

Ну а на чуть более радужной ноте:

Почитать - Born a Crime - Trevor Noah
Посмотреть - Pretend it's a City - Netflix
Понюхать - Van Cleef & Arpels California Rêverie
Поесть - паста с фетой, базиликом, лимоном и пармезаном
Попить - Lugana
Порадоваться - предстоящей весне