Мне казалось, что я отпустила, мне казалось, что я вылечилась, мне казалось, что мне все равно.
Это было до тех пор, пока я, следуя своим старым привычкам, решила, что меня снова тянет к мальчику, который отверг меня в том году, мальчику, которому я якобы была благодарна за свое новое я, мальчику, который никогда не тратил свои силы и воспоминания на меня. Я настроила слишком много планов, слишком много ожиданий и уверенностей, что мы проведем вместе вечер в городе. У него. красиво, долго, страстно. С моим мальчиком "красивая среда" у меня вышла какая-то ну очень суетная, невнятная, сухая, но, таки да, как ни странно вновь среда.
Меня как-будто прорвало током просто от того, что мой план не удался, совсем. Я он ушел, и я осталась, даже не отдав ему ту книжку, которую буквально ради него помечала своими записями на полях, придавая ей индивидуальности. Пфф. Я думаю, он понял, что я чего-то хотела, я думаю, мне надо сказать ему "спасибо" за то, что он помог со всем, но при этом ушел, не загоняя меня снова в мою же ловушку. От того, как меня трясло стало ясно, что я не переехала это все и снова бы долго и много мучилась. Таки, конечно, все к лучшему.
А вечером было тепло и уютно в таком удивительном кинотеатре под открытым небом, совсем близко от моего дома с мальчиком Николаем. Николай заигрывал уже третий год, а потом оказался эдаким приятным в общении, водит и поесть, и кино глянуть. Он прямо даже почти хороший и с ним даже почти интересно. Но почему-то у лифта при третьем поцелуе я смогла только отвернуться.
Очень хочется влюбиться. Влюбиться чисто, взаимно, без вопросов, проблем, недоговорок, без мыслей о том, что все не так, без мыслей о том, что невзаимно, без мыслей вообще. Хочется чтобы уже что-то просто банально склеилось и сложилось в домик. Хочется хотеть быть рядом, а не страдать, молча истерить, взрываться изнутри и гаснуть снаружи.