Вс.
Не знаю, почему не могла себе в этом признаться раньше, но я ненавижу отца. Меня трясёт от злобы за каждое его слова и я не могу найти оправдания тому, как можно быть таким низким, черствым и мудовым человеком. И как вышло, что мама настолько на том спектре, настолько добрая, настолько обязательная и настолько нелюбящая и неуважающая себя. Раньше это было «ее выбор» и «всегда так», а теперь просто хочется рыдать и брызгать слюной. Хочется обнимать ее и плакать потому, что никакая самооценка не заслужила жизнь в таком дерьме. И я зла на брата за то, что он всему этому потакал, боясь разбираться с папой и на себя за то же и то, что не была старше, не могла сказать ей, что ей есть, куда идти. И когда она говорит: «я хочу заболеть, чтобы меня отсюда увезли и больше никогда не возвращали», мне хочется треснуть его булыжником и сказать какой же он мудак. Но я уезжаю в аэропорт ничего не делая, ведь любое слово - это минус ночь сна мамы и плюс истерика и обвинения. Не хочется ни весны, ни путешествий, ни друзей, хочется сидеть дома и тихонько причёсывать бардак вокруг.
Пн.
Карл, как ты знаешь, когда писать? Как заставляешь плакать над сообщением? Как чувствуешь, что мне давно не было так вот одиноко и что да, я тоже думаю, что «would be so nice to have you closer”. Но я не хочу того, что потом. Я хочу как в фильме. Тебя, сейчас, крепко, а потом титры. А с продолжением не хочу, со вторым действием, послевкусие, утром. Хочу только утонуть в звёздном небе и никогда не просыпаться. Прости, мне также бесконечно одиноко, но я стараюсь быть умной просто.