Недели стали удивительно похожи друг на друга: сначала я ношусь кругами все пять дней, потом иду на тусовку в пятницу, которые обычно веселы и уместны, но не приводят ни к одному новому качественному знакомству. В субботу я разваливаюсь на куски - или совсем печально, как было последние пару суббо, или немного более оптимистично, с улыбкой, стаканчиком из старбакса и парой десятком лифчиков в примерочной, как вышло сегодня. Но в итоге все равно - разваливаюсь.
Вместо сна я завалилась смотреть чудесный "Жизнь как она есть", и, конечно, проревела 2/3. Потому, что неотъемлемая часть моих суббот, тех самых, в которые я разваливаюсь - это Эш. Ну или мысли о нем. Или мысли о том, кем я хотела бы, чтобы он был. По факту, он не олицетворяет ничего из того, что бы я хотела, только он чертовски красив и похож на главного героя этого чертового фильма, и он каким-то волшебным образом заставлял все внутри меня замирать. Он не был высокой горой и у него не было тех самых огромных ладошек, чтобы чувствовать себя защищенной малышкой, хотя бицепсы были to die for. А еще ему было все равно и это, конечно, было лакомо.
Когда мы встретились в первый раз, он посмотрел на нас с Вадимом, после того, как сообщил ему, что не прочь за мной приударить и сказал что-то про: "так здорово смотреть на вас ребята, начинаешь верить, что что-то подобное еще возможно в этом мире, ... даже с моим черствым сердцем".
Когда я рыдала на его груди за пару ночей до отлета, после просмотра идиотского фильма про динозавра, во время которого он пустил слезу сказав, что динозавр заставил его вспомнить о дедушке, который умер через пару месяцев после возвращения его домой год назад и того нашего знакомства, он как-то сухо прижал меня и сказал что-то про "не думай, что если я не плачу, я ничего не чувствую, просто после смерти дедушки я стал совсем черствым, у меня не осталось сил плакать". И мне стало окончательно понятно, что он ничего не чувствовал.
И в эту минуту хочется треснуть его чем потяжелее, но я, кажется, просто изголодалась по чувствам. По бабочкам, по мурашкам, по тому, что кого-то может вот так, физически глубинно не хватать, что готова простить ему это все дерьмо. Я понемногу упиваюсь этим бурлением внутри. Я знаю, что пока не переживу все это от и до, оно не закончится, что иногда нужно перестать бежать и начать медленно идти, не делать ни одно из дел, а просто смотреть глупые фильмы и чувствовать, пусть то, что не с кем разделить, зато то, что искренне.