С октября всё поехало по наклонной, а с конца декабря стало настоящем адом. Вина была его - маленькая и зудящая на протяжении всего года, вина была моя - огромная, ледяная и всё сшибающая на своём пути, как обрушившийся снежный хребет - я не оправдала его ожиданий, рассказала ему то, что знать никогда не нужно было и поплатилась. А потом всё уже было не остановить.
Он прав - во мне 2 человека - один хочет объехать Индию на верблюде, а второй - печь дома печенья.
И в отношениях с ним было 2 разных человека - один, тот, который хотел вырваться, хотел успеха и амбиций, хотел сильного мужчину рядом и надёжное будущее.
Второй - маленькая девочка, которой было тепло и уютно лежать рядом и смотреть кино. Ходить за ручку и кидать смешные сообщения.
Но оба эти человека очень мучились. Мне было очень тяжело с ним, с его перепадами настроения, с задумчивым и бесконечно красивым лицом, которое опускало глаза, смотрело в одну точку и не отвечало на вопросы. С ним, который много молчал, но так искренне улыбался, так смешно, так "по-моему" шутил и бесконечно меня любил. И сейчас, расставшись, во мне тоже было 2ое - я сама хотела этого расставания, но, оставшись одна, захлебнулась от несчастья. От цитат из его любимых фильмов, от пустоты соц страниц и отсутствия родных рук, а, главное, от сжигающего чувства вина. Мы последние 2 дня пробарахтались в попытке умирающего общения и сегодня снова попрощались. И я знаю на этот раз, что насовсем.
Что случилось? Что же, чёрт возьми случилось? Я всё испортила. Он делал ошибки, не имел права на многие слова, но я в какой-то момент увяла и испугалась - испугалась его депрессий, проблем, неспособности выживать в этом мире, и испугалась себя, той, кем стала - без интересов, без желания двигаться, кутающуюся в депрессию и получающую кайф от того, что кому-то можно жаловаться, кому-то, кто всегда раньше жаловался тебе... И этот кто-то в эти моменты преображается и успокаивает, называет тебя "малышкой" ... его малышкой. маленькой.
Умная женщина бы, наверное, нашла в себе силы жить в любви и цвести, а я изъела нас обоих тем, что он посмел оказаться не совсем таким, каким я рисовала. И в полной неспособности понять, что такого не бывает.
Я хочу заглянуть в нереальное будущее, увидеть, как мы будем счастливы вместе, подержать за руку наших детей, вернуться в реальность и никогда больше его не отпускать. Но так не бывает.
Я поняла, что не тяну, я убедила себя в том, что не тяну и начала сама медленно расшатывать фундамент. и каждый раз жалуясь ему, я приходила в бешенство от самой себя. Это был какой-то замкнутый сумасшедший круг.
Важно одно - понять, что последний год всё действительно не складывалась так, как нужно, и частенько и правда было плохо. И да, это всё забывается напрочь в ту секунду, когда понимаешь - он уже не вернётся, но оно там.
А ещё понять, что я, наверное, упустила самого искреннего человека из живущих. Умеющего так любить, любившего так МЕНЯ. меня одну, и никого больше. И да, может эта любовь была взращена на каком-то его невесёлом прошлом - но разе оно важно?
Мне последнее время так страшно - всё у всех вокруг рушится, все уходят и все, все, чёрт возьми, очень несчастливы.
И страшнее то, что я не глупая, что я всё как-то вижу, что-то просчитываю, но 100 из 100 принимаю неправильные решения в конце. Я даже не знаю, любила ли я кого-то по-настоящему, и боюсь полюбить, боюсь понять КАК я сделала ему больно. Я чёртова расчётливая эгоистка, которая вряд ли заслужила столько искренности и запаниковала, найдя её.
И одно дело уйти от человека точно зная, что он выкарабкается, будет счастлив, пригласит на свадьбу через годик, а другое - чувствуя какое-то море жалостливости и несчастья, которые после себя оставляешь, в котором он ещё долго будет тонуть. Не я создала это его море, не я его наполняла, оно его, но всё равно я оставила, ушла и не бросила круга. Не знаю, фор зи бэст ли, но что дан из дан.
Прощай, мой мальчик, прости, если сможешь.
Я когда-нибудь пойму, что сотворила.