Меня мучает не сколько моё собственное состояние, сколько то, что я сделала кого-то очень много дорогого несчастным. Я да, это не моя жизнь, но, разу уж я в неё влезла, то тоже ответственна. И я не знаю, куда бежать от этого чувства вины. Я хочу верить, что всё у него будет хорошо, но, к сожелению, я в этом совершенно не уверенна. А я, я -то справлюсь, только окончательно зачерствею, боюсь.
И он навесгда останется самым трогательным существом из всех, кого я знаю. И нет, я не забуду, как он постоянно сравнивал меня с Агнес и мы повторяли всё эти её "It's the best party EVER!" и "It's so fluffy i could die", как спали "big spoon, little spoon", он называл меня "Аворашик", переиначив мою фамилию и вбил это кодом в программу... И как он смотрел на меня, как повторял мои движения, любил есть мою овсянку с мёдом, специями и фруктами, обнимал, и...и как плакал. Херовая история получилась, как мы не старались, очень-очень херовая.
И мне стыдно признаться, что разрушила я, я, потому, что я боюсь этой психологии, боюсь войн внутри чужих голов и люблй нестандарт - его слишком много в моей собственной семье.

Он был моим первым и очень-очень важным. Был первым, с кем мы так долго были вместе, с кем строили наш очень собственный маленький мир. И нам в нём на самом деле было бесконечно здорово, просто мы не смогли перетащить его в это, наш, большой и угрюмый, сделать наше маленькое счастье частью чего-то большего, он, как мыльный пузырь, лопнул, поднявшись слишком высоко. Он был для меня, я - для него, но мы не были частью большей картины. Я люблю его, как семью, как очень родную, важную и близкую семью.

как будто утопила 10 щенят ... вот так и чувствую себя. И больше всего боюсь оглянуться назад и понять, что потеряла что-то безвозвратное, боюсь встретить его и понять, что он так и не стал счастливее.