Под дождливые сквозняки всегда утопаешь у ненужных мысялх.
Я вот пытаюсь понять, как всё утонуло в эту трясину. Это место - холодное болото. Этот год - какой-то лишный. Он мне ненужен такой, его нужно сврнуть трубочкой и выкинуть в мусоропровод. Нет, не год, осень эту. Некчёмную и особенно разрушительную. У меня заьрали моих друзей, его и весь мой грёбанный успех. Мы с В. болтали сегодня, ну то есть я утешала его по-поводу того, что ему нечем заниматься в Европе, что с работами дыра и он хочет вернуться. Утешиала и ужаснулась. Я села потом, стала листать наши старые переписки. Апрель, май ... Я вроде бы всё помнила, помнила, как мы болтали постоянно, как он часто звонил и присылал смешные смайлики. Я не помнила, может не понимала, как много всего было. Может, в сжатом окошке вещи выглядят по-другому, но я скучаю по нему такому. Мы теперь формальные друзья. Это приятно.. он даст совет, если надо, я выслушаю. Но я скучаю по нему тут. И это грустно. По двум причинам, первая - я бы была неимоверно счастливее с ним под боком, вторая хуже - я была бы неимоверно счастливее с ним под боком исключительно тут. Он не любовь моей жизни и всё такое, поэтому мы разговариваем раз в неделю на неинтересные темы... Одиночество - порядочно блядская штука, если за ним не стоит какаоя-то база успеха. В италии было местами очень здорово одной, со свиданиями, с отличными оценками, городом, теплом, друзьями... тут я готова отдать всё, но быть с кем-то. Я вообщем-то готова отдать всё, лишь бы тут не быть.. У меня уже почти год не появлялись новые друзья, у меня уже по-моему годами не было крутых собеседников в скайпе. Я так обожала это! когда сидишь, ждёшь, что же ответит собеседник, и тебя душит любопытство, и вам обоим весело. Я вообще после Е ни с кем толком не смеялась. Мы до сих пор кидаем друг другу открытки и понимаем, что если и встретимся, то лет через 5 .. У меня нет вкуса к этим дням и безликим людям. И всё это приправлено адской учёбой, которая просто убивает все планы. Я не смогу никуда уехать с такими ужасными оценками... до сих пор совершенно не знаю, смогу ли быть тут на следующий год за красивые глаза и даже не знаю, какие курсы будут на следующий семестр! Так что в наихудшайшем раскладе всё со следующим год решится ещё задолго до экзаменов в декабре. Это всё как-то тухло, всё так начиналось, я так всё рассчитала, и всё вроде бы даже идёт по плану, и пока как бы даже есть запасные ходы, но чёрт, летит -то всё к чертям, это же очевидно! Куча дел, ничего не получается, никто не ждёт и никого не хочется ... вот так и должно быть в универе. да. ну и работы на лето нет.
Я ненавижу себя сейчас. я скучная, тухлая и никакая. Я шутить разучилась. мне нужны собеседники в аське, новые хорошие люди, компания, вино, блядь, бутылка вина мне нужна! И мозги.
Ах да, мой мальчик просто исчез. Уже почти на месяяц. то есть засветился со всем и всё. как будто ничего не было. Я устала.. и мне ничего не нужно от него теперь. Я не могу больше ждать, и уже давно этого не делаю. По моим подсчётам он должен прорезаться 20ого, если нет, я, по правде, в конец охуею от ситуации, но сама делать ничего не буду. Хватитт ...