Dare to dream

ааа!!
я так рада))!!
я была так уверенна, что ничего-ничего не получится...
ааа!
ушла работать!)))
боги, как приятно это звучит)))

как же бесит, блядь!

Я часто слышу одно и то же- что вот люди- зажравшиеся твари, всегда говорят, что было хорошо, а вот сейчас – так плохо, что лучше бы сдохнуть. Что никто не умеет ценить того, что имеет, ничего не бережёт и блаблабла.
Бред это всё. Когда мне хорошо, я часто ловлю себя на этом и думаю –подольше бы это не заканчивалось. Но потом, знаете, оно ведь всё равно заканчивается, и потом ведь всё равно «так плохо, что лучше бы сдохнуть»…

У меня внутри так пусто. Ничего нет. У меня в шкафу теперь есть нереальная синяя кожанка, есть пара белых шорт и новых маечек, жаль, что внутренность нельзя заполнить так же, как шкаф красивыми шмотками. Мне бы хотелось это сделать… мне так нужно какое-то тепло. Какие-то руки и какие-то градусы алкоголя. Вместе, разом и сразу.

Я так расстроилась, что никак не могу написать лид к статье, что пошла красить ногти…
Опять.

я стольких людей видела за последние дней 10, и мне настолько ни капельки не тепло рядом с ними. мне настолько всё равно. хотя они мои, вечные, всегдашние. любимые и вроде бы важные...
у меня дожди и осадки. точнее у меня непрекращающийся дождь и тяжеленный осадок в виде тебя. такого тёплого, гладящего мои волосы, обнимающего мою спину под майкой и крепко-крепко прижимающего к себе. смеющегося и такого вот...далёкого.
мне сейчас даже не страшно уезжать, потому что кажется, что тут я просто ничего не бросаю. что за спиной нет ничего. всё что было- разваллось, всё. что могло быть...уже, видимо, не будет.
мой конец августа? это остановка в 12 ночи, косые потоки и мигаюший в далеке троллейдус. он приехал за мной. только внутри-абсолютно пустой. и я внутри- пустая. я как троллейдус. езжу по ночным улицам, что-то ищу, и чувствую, как люди топчатся внутри, выходя на каждой следующей остановке. выходя и неизменно оставляя пустоту. которая. впрочем, никогда ими не заполнялась.
а если без лирики, то я просто слишком давно не напивалась, слишком давно ни с кем не знакомилась и слишком давно не делала глупостей....
троллейбус дальше не идёт.
конечная.

Я не осознаю и даже не поверю вам, если скажите, что через 10 дней мне уезжать.
Что мне уже давно пора разбирать папки на компьютере и переписывать все файлы на 20гиговую флэшку. Не поверю, что эти встречи-прогулки последний раз на очень долгое время. Что больше не будет осенних поездок на дачу, нудных вечеров в институте, мыслей о поиске работы, московских осенних ливней, слёз и килограмм мыслей о тебе. Мне просто будет некогда.
Всё так медленно уже становится по-другому. Мама купила вкусный пирог, а потом сказал –ну буду покупать, раз так понравился…ну, пока ты тут ..буду покупать...
Я так за неё боюсь. Я знаю, как она жила нами с братом, а теперь…теперь кто куда..
Я так хочу чтобы у неё всё было хорошо..я её очень люблю.
Я прокручиваю в голове дела, которые стоило бы сделать и мне становится плохо…от глупых заказов постельного белья, до звонков в институт о переводе на заочку, распечатки списка книг и покупки огромной сумки…
Это не укладывается в голове…у меня до сих пор не прочитан собственный летний список книг, до сих пор не дописана статься. Я до сих пор по кусочкам, но никак не целиком.
И пора уже раньше вставать, пора уже начинать, пора подниматься. Отряхивать коленки, забывать о страхах и вставать на финишную прямую. Она будет долгой, очень долгой. Но на ней уже просто нельзя падать. Упасть – будет означать проиграть, а это –непозволительная роскошь.

www.wlu.edu/prebuilt/scene_on_campus/publish_to...

я стояла на балконе и ела молоко с хрустяшками.
в трусах, майке, жмурясь от солнца, падающего за соседнюю крышу.
машины ехали по одностороеннему на юг, а люди с пакетами бежали в неизвестность.
я нашла себе новый классный плейлист и снова не читаю книжек, а только пересматриваю собственный дневник;
знаете, конечц лета, он именно такой. такой вот спокойный, с болтавней по телефону по утрам, с сонными подушками и уютными одеялами, с мороженым в холодильнике и фоторедактором на компьютере. конец лета - он всегда такой грустный-грустный. в него хочется урвать последние крупинки, но получается только шмыгать носом на последнем солнышке и хвататься за руки, которых нет рядом.
я рановато ставлю точки и подвожу итоги, просто сейчас слишком спокойно, чтобы верить в сумасшевствия.