Dare to dream

Вообще, это просто для меня, но кому интересно, почитатйте...

Это письма редактора Шахри, для Harpeer's Bazaar, в них есть что-то....они какие то живые, что ли....







февральФевраль 2006



Новый Harper's Bazaar традиционно посвящен романтике, отношениям, свадьбам и всему такому, чем мы, девочки, никогда не перестаем забивать себе голову. Несмотря на то, что февральский номер – один из моих самых любимых в году, и работать над ним – сплошное удовольствие, я все-таки должна тебе кое в чем признаться. Больше всего на свете я не люблю обсуждать с подружками их молодых людей, а также вникать в отношения наших общих знакомых и оценивать их потенциал и качество. Это так утомительно! Это так глупо! Особенно когда уже точно знаешь, что идеальных пар, какими мы их себе представляли в детстве, просто не бывает. Это выдумка режиссеров, крик души поэтов, мечты писателей. В жизни все по-другому. У каждых отношений своя история, трещины и переживания. Не надо в них копаться. И потом, ведь когда мы судим об окружающих, то все равно больше говорим о себе. Чаще всего, сами того не подозревая, мы ищем недостатки в других, для того чтобы как-то оправдать свое одиночество или разочарования.

Могу дать один совет: чтобы избежать одиночества и разочарований в личной жизни, просто смирись с тем, что принцев не бывает. Никто не придет и не вырвет тебя из твоей скуки и однообразия и не решит все твои проблемы одним уверенным взмахом руки. Принцы – это такие же люди со своими страхами, недостатками и слабостями. И, скорее всего, чем больше он внешне похож на принца, тем больше скрывает внутри. Поверь, это самое ценное открытие, которое ты можешь сделать на пути к своему мужчине. А когда ты его встретишь, то, скорее всего, сначала не узнаешь. Он будет на несколько сантиметров ниже – или выше, – чем надо, на несколько лет старше или моложе, чем хотелось бы, в неправильных ботинках и с очень странным чувством юмора. Пожалуй, с первого взгляда он тебе даже совсем не понравится. А потом в самый неподходящий момент и в самом неожиданном месте вас что-то подтолкнет друг к другу. Что-то, что ты себе так и не сможешь объяснить, – и тем не менее, ты уже не представляешь, что кто-то другой мог бы занять его место.

И несмотря на то, что никакой он не принц, давай признаемся только один раз и только друг другу, что на самом деле ты ведь тоже не совсем принцесса. Но когда ты в воскресенье утром будешь ходить по дому со спутанными волосами, в старой уютной пижаме, он скажет тебе, что так ты выглядишь лучше всего. Когда тебе покажется, что мир вот-вот обрушится на твои плечи, и все так плохо, что хуже не бывает, и ты, как маленькая, разрыдаешься, он тебя обнимет крепко-крепко и напомнит, что у тебя просто был плохой день. Когда ты будешь возвращаться вечером в вашу квартиру, где каждый уголок – родной и каждая вещь напоминает о вашей общей жизни, каждый раз будешь понимать, что это единственное место, где тебе сейчас хотелось бы оказаться, и тебя здесь ждет именно тот человек, рядом с которым ты хочешь быть.

А еще он будет знать тебя, как никто другой, и даже лучше, чем ты сама себя знаешь. И может, среди всей этой суеты, среди фальшивых улыбок, нездоровых амбиций, лживых речей и душевной пустоты в красивой обертке всеобщего благо- получия ваши отношения будут единственным и самым главным доказательством того, что ты живая, что ты настоящая.

И ты часто будешь наблюдать за ним со стороны, когда вы вдвоем окажетесь в каком-нибудь шумном месте, в ночном клубе или на вечеринке у друзей. И каждый раз с новой силой осознавать, что пусть он и не принц, но зато он самый лучший человек на свете, и таких больше нет, и он с тобой. Знаешь, это многого стоит.



мартМарт 2006



Этот номер Harper's Bazaar, который ты держишь в руках, – особенный. Нам исполняется 10 лет. После этих слов само собой напрашивается написать что-нибудь очень важное и пафосное. Похвалить себя и свою команду. Поблагодарить читателей, издателей и рекламодателей. Ну, такую настоящую юбилейную речь, какие говорят в микрофон на больших мероприятиях, чтобы потом все встали и дружно захлопали в ладоши. Но я не буду, ладно? Ты и так все знаешь.

На самом деле, наш юбилейный номер – еще одна возможность собрать вместе молодых, талантливых, интересных людей и рассказать тебе о том, как мы живем, чем мы живем и что нас вдохновляет. Здесь мы постарались показать все самое-самое – лучших фотографов, которые работали для Harper's Bazaar все эти 10 лет, наших любимых авторов и самых дорогих друзей журнала. Я надеюсь, этот номер получился немного лучше, чем предыдущий, и немного хуже, чем следующий. Я надеюсь, он подарит тебе пару часов приятного времяпрепровождения.

В одном из главных материалов номера любимые герои Harper's Bazaar отвечают на вопросы нашей анкеты. Пожалуй, вместо юбилейной речи я отвечу на эти вопросы вместе с ними.

Что вы делали 10 лет назад?

Училась в London College of Fashion и мечтала, что когда-нибудь стану редактором модного журнала.

Назовите три главных события в вашей жизни за последние 10 лет.

Лондон, Москва, Harper's Bazaar.

Где вы себя видите через 10 лет?

На веранде своего дома недалеко от Лондона.

Кем из окружающих вы больше всего восхищаетесь?

Моей бабушкой.

Когда и где вы чувствовали себя наиболее счастливой?

На море.

Чего вам не хватает для полного счастья?

Детей.

О чем вы больше всего жалеете?

Что не носила в детстве брекеты и не доучилась играть на фортепиано.

Каким талантом вы хотели бы обладать?

Запоминать с первого раза имена людей, с которыми знакомлюсь. И красиво петь.

Если бы вы смогли изменить в себе одну вещь, что бы это было?

Бросила бы курить.

Качество, которое вам больше всего нравится в мужчинах?

Светлый ум и чувство юмора.

Качество, которое вам больше всего нравится в женщинах?

Обаяние и чувство юмора.

Каким своим достижением/поступком вы больше всего гордитесь?

Мне пока нечем гордиться.

Какой исторический/литературный герой вам ближе всего?

Оскар Уайльд.

Что может вывести вас из равновесия?

Глупость и грубость.

На что вам никогда не хватает времени?

На то, чтобы выучить еще один иностранный язык и больше путешествовать.

Ваши любимые писатели?

Дж. Сэлинджер, Л.Толстой, Ф.С.Фицджеральд, С.Цвейг.

Ваши слабости?

Красивая одежда и вкусная еда.

Фразы или слова, которые вы используете слишком часто?

«Не может быть!»

Лучшее путешествие в вашей жизни?

Ananda Spa в Гималаях.

В каких случаях вы прибегаете к обману?

Когда человек не хочет знать правды.

На что вы никогда не жалеете денег?

На все, что мне очень хочется иметь.

Что вы считаете высшей формой несчастья?

Быть счастливым в прошлом.

Какой бы вам хотелось запомниться людям?

Человеком, коснувшимся их сердец.



апрельАпрель 2006



Как только я допишу это письмо, новый номер Harper's Bazaar уйдет в печать. А еще через день закончится зима, и у меня начнется совершенно новая жизнь. Я это чувствую.

И это не будет сильно заметно никому, кроме меня. Пожалуй, я начну с того, что схожу завтра в салон красоты и слегка изменю прическу. А вечером в первый раз за долгое время приглашу своего учителя по йоге. Во вторник я улечу на показы моды в Париж. Между дефиле и встречами я успею заняться весенним шопингом. Долой всю эту тяжелую и темную одежду зимы! Я хочу провести весну в воздушных белых платьях. В четверг из Лондона ко мне приедут Даша, Фиона и еще масса моих любимых подружек со всего мира, так что выходные в Париже должны получиться отличными. Я так давно не веселилась по-настоящему!

Когда я вернусь через неделю в Москву, в первую очередь посвящу несколько дней генеральной уборке моей квартиры. Выбросить все! Все эти ненужные бумажечки, штучки, баночки, тюбики, все эти вещи, которые давно уже просто занимают место в моем шкафу. Я открою все окна и впущу сюда весенний ветер перемен. А потом…

Знаешь, это неизбежно. Просто бывают такие моменты, когда в один прекрасный день ты просыпаешься и вдруг каждой клеточкой своего тела ощущаешь, что твой мир меняется. Нет, на поверхности все идет так же, как оно шло, – та же рутина, те же маршруты, те же лица вокруг тебя. Но какой-то маленький голос внутри тебя сначала шепчет, а потом кричит что есть мочи, что пора идти дальше, меняться, расти. И этот голос тебя пугает, и ты изо всех сил пытаешься заставить его замолчать. Ну зачем что-то менять, когда и так все неплохо? Зачем шагать в пустоту, когда здесь у тебя уже есть все и даже больше, чем ты когда-то могла себе пожелать? И почему нельзя уже просто успокоиться и получать удовольствие от жизни? Но ничто уже не сможет тебя остановить и заглушить этот голос, который говорит о таких вещах, о которых ты всегда знала, но не хотела думать. Что все в этой жизни – призрачно. Что ничто не имеет смысла и ценности, кроме твоего внутреннего роста и самосовершенствования. Что жизнь – это просто отведенный тебе отрезок времени с той целью, чтобы ты выросла духом, получила уникальный опыт и вынесла свои уроки, свой смысл происходящего.

Эти перемены могут быть совсем маленькими. Ты можешь просто перекраситься из блондинки в брюнетку. Или изменить свой стиль в одежде. Или совершенно спонтанно взять отпуск на неделю и уехать в Южную Африку или в Камбоджу. Неделя вполне может перерасти в месяц или год, или целую жизнь. Это неважно. Важно просто сделать первый шаг. Не бояться. Не останавливаться. Не оборачиваться назад. Тебя столько еще ждет впереди.



майМай 2006



Все словно сговорились. Даше стало скучно в Москве, и она отправилась в Лос-Анджелес навестить свою маму. Полина тоже загрустила и решила съездить на теннисный турнир в Майами. Фиона в очередной раз влюбилась в какого-то парня в Нью-Йорке и на протяжении двух недель меняет обратный билет. У моего друга экзистенциальный кризис, и он не выходит из дома. Так что на эти выходные я одна-одинешенька, и развлекать меня некому.

Я решила уйти с головой в работу. Так как новый номер журнала уже готов, единственное полезное дело, которое я смогла себе придумать в пятницу вечером, это составление списка гостей и рассадки на вечеринку Harper's Bazaar на следующей неделе. Ты не поверишь, какое это, оказывается, сложное и утомительное занятие! Больше всего на свете я не люблю, когда на каком-нибудь мероприятии меня, против моей воли, сажают с кем-то, кого я не знаю. И нужно вести непринужденную светскую беседу, делать вид, что я получаю от этого удовольствие, в то же время нервно поглядывая на часы и прикидывая, когда же можно будет вежливо уйти с этого праздника жизни. Полина мне рассказывала, как она собиралась на одну вечеринку в Париже, и ей за неделю прислали имена людей, с которыми она будет сидеть, чтобы она успела подготовить темы для разговора. Ты представляешь?

Ну так вот, до 12 часов ночи я пыталась вспомнить, кто из моих гостей кого знает, не знает, кто с кем дружит, не дружит, любит, терпеть не может – ужас!

Чтобы немного развеяться и посмотреть, как отдыхают нормальные люди, я отправилась в «Дягилев» на вечеринку по случаю отъезда одного моего английского друга. Клуб красивый, но нормальных людей я здесь не увидела. Мой английский друг, чуть ли не плача, жаловался мне, как ему грустно уезжать, потому что Москва – самый лучший город на свете, и здесь самая веселая ночная жизнь. Я смотрела по сторонам и наблюдала вокруг себя опухшие мужские лица и женские глаза, что-то нервно ищущие в толпе, и не могла понять, в чем веселье-то? Старею я, наверно.

В субботу я решила развлекаться сама по себе. Проснулась в час дня, позанималась йогой, заехала в книжный магазин и отправилась на ланч в «Аист». Днем в «Аисте» в тысячу раз лучше, чем вечером. Вечером там все те же мужчины с опухшими лицами и девушки в поиске портят всю атмосферу. А днем в субботу можно свернуться клубочком на удобном диване около огромного окна, заказать вкусный салат из артишоков и погрузиться в чтение хорошей книжки.

Этим весь мой скудный запас субботних развлечений был исчерпан. Я написала своим подругам, предупреждая их, что если они не вернутся к моей вечеринке, то могут вообще уже никогда не возвращаться, доделала список гостей и отправилась к своему другу бороться с его экзистенциальным кризисом.

Девочки все-таки были правы. Скучно стало в Москве. Хочется собрать в кулак всю эту так называемую светскую жизнь из презентаций, открытий, премьер, ресторанов, светских хроник, модных писательниц, дизайнеров интерьеров, светских львиц, моделей, студенток и выбросить куда-нибудь подальше. Или хотя бы научиться называть вещи своими именами. Поеду я, пожалуй, отдохну в свое любимое spa в Испании. Отключу телефон, буду гулять в горах, пить овощные соки и обдумывать глобальный план борьбы с неправильным московским образом жизни. Нужно очистить пространство для светлых идей, красивых лиц и настоящего праздника. Я обязательно что-нибудь придумаю.



июньИюнь 2006



Cамый неприятный побочный эффект взросления в том, что в один прекрасный момент понимаешь, что ты не перевернешь мир. Что ты будешь жить приблизительно так же, как живут твои подруги, их подруги, с легким отклонением в плюс или в минус. Что твои мысли не оригинальны. Твои мечты примитивны. Твои проблемы банальны. Твои поступки предсказуемы. Ты – такая же, как все.

Идеальные жены мечтают проснуться однажды, собрать свои вещи и уйти от своих идеальных мужей. Но вместо этого идут к косметологам, диетологам, массажистам, визажистам. Добропорядочные мужья мечтают снова стать отвязными подростками, совершать необдуманные поступки, начать все заново. И идут в Dolls.

Девушки мечтают о большой и чистой любви – и внимательно изучают список самых богатых бизнесменов России по Forbes. Молодые ребята мечтают любым способом, жертвуя всем и переступая через все, в этом списке оказаться и жалуются, что девушки их любят только за деньги, и как им сложно найти настоящее светлое чувство. Как в анекдоте, какой-то замкнутый круг получается. И правда смешно.

А потом каждый начинает сходить с ума по-своему. Йога, аюрведа, акупунктура, детокс, голодание, пиявки, медитация, каббала, буддизм, психоанализ, гомеопатия, пластическая хирургия, тренажерный зал, Индия, Тибет, Непал. Ну что, ты уже нашла свой свет в конце туннеля? Ну ищи дальше. Мы тебе целый номер придумали про все эти способы просветления и поиска вечного счастья, гармонии и красоты. Некоторым помогает.

Мне – не очень. Я попробовала, пожалуй, все из вышеперечисленного и пришла к выводу, что если бы потратила хотя бы половину этого времени, чтобы просто делать то, что я по-настоящему хочу, а не то, что от меня ожидают, говорить то, что я действительно думаю, а не то, что другие хотят услышать, выбирать то, что мне на самом деле нужно, а не то, к чему принято стремиться, то я была бы настоящим суперчеловеком.

Для того, чтобы понять, что «на самом деле», ты попробуй для начала быть проще. Попробуй быть сильнее. Попробуй быть добрее. Попробуй научиться думать о ком-нибудь, кроме себя. Брось курить. Займись спортом. И почаще заезжай к родителям. Попробуй любить себя даже когда ты не влезаешь в свои любимые джинсы. И полюбить другого человека всем сердцем, как в первый раз. Попробуй не бояться. И если жизнь подсовывает тебе лимоны, сделай из них лимонад.



июль/августИюль - Август 2006



Если бы я могла на секундочку выйти из своего тела и посмотреть на себя со стороны, то сразу и без тени сомнения признала бы, что передо мной самая счастливая девушка на свете. Я даже не знала бы, о чем еще эта девушка может мечтать. Мне не хватило бы воображения придумать, что я могу для этой девушки сделать. У меня не нашлось бы слов, чтобы рассказать ей что-нибудь, что заставило бы ее услышать меня. Мне не хватило бы смелости задать ей те вопросы, на которые так хочется знать ответы. Я растерялась бы. Я бы испугалась. Я прошла бы мимо.

Но, к счастью, я никогда не смогу посмотреть на себя со стороны. К счастью, я буду просыпаться утром и видеть в зеркале свое заспанное лицо, буду три часа выбирать, что надеть, буду переживать из-за двух лишних килограммов и обещать себе начать заниматься спортом буквально завтра, буду забывать позвонить друзьям, буду опаздывать на свидания, буду менять свои планы каждые пять минут. Я буду влюбляться, встречаться, расставаться, буду очаровываться, разочаровываться, плакать навзрыд и жалеть себя, бедняжку. Буду каждый день ругать себя за то, что я не могу, не могу, не могу справиться со своими страхами, комплексами и слабостями и стать лучше, сделать больше, прыгнуть дальше.

И еще я буду мечтать. Мечтать, что если сегодня не очень, значит, завтра будет просто супер. Что где-то ходит по земле моя вторая половинка. Что однажды я ее обязательно встречу. Что можно жить не так, как все. Что мир гораздо больше того, который существует в моей голове, и мне его еще только предстоит увидеть. И что этот мир будет добрее, светлее и красивее того, который я знаю сегодня. Что все еще впереди. И это, как всегда, будет прекрасно и похоже на сказку.



сентябрьСентябрь 2006



Я лежу на лодке где-то между Стромболи и Панареей, пью пиво со спрайтом, слушаю Coldplay и наблюдаю за тем, как садится солнце. Cейчас, наверное, часов шесть вечера, может, больше – какая разница? Ты пробовала пиво со спрайтом? Очень вкусно.

Мы с девочками, не сговариваясь, но очень кстати, расстались со своими так называемыми любимыми и сбежали от всех и вся в Италию. И впереди еще целое лето – без планов, без границ. Вчера мы были на Капри, сегодня плаваем туда-сюда вдоль Сицилии, и я даже не знаю, где окажемся завтра, – мне все равно. Завтра – это так далеко и так неважно.

Сейчас я почему-то вспомнила, как пару лет назад после одной безумной вечеринки в Каннах лежала вот на такой же лодке и встречала рассвет. Какой-то парень рассказывал мне трогательную историю, как в детстве отправился с родителями в круиз на огромном туристическом пароме и каждый день наблюдал в бинокль за парусными лодками, на которых отдыхали красивые пары, и мечтал, что однажды окажется на их месте, и это будет означать, что его жизнь удалась. «И вот моя мечта cбылась! – радостно объявил он мне. – Тебе приятно, что ты стала частью моей мечты?» Парень мешал мне наблюдать за рассветом, мне было все равно, о чем он там мечтал в детстве. Таких историй за эти годы накопились сотни в сундуках моей памяти. Лежу вот так, перебираю в голове всякую забавную ерунду и не могу себе представить сейчас более увлекательного занятия.

Через несколько дней все-таки придется сойти на берег и вернуться в Москву. Но я пока не буду думать об этом. В последнее время мне вообще не хочется ни о чем думать. Я просыпаюсь, и жизнь идет сама собой. Как будто кто-то взял меня за руку и ведет куда-то, не важно куда, потому что в глубине души я знаю, что иду в правильном направлении. Я доверяю всему, что со мной происходит. Это неожиданное и новое состояние, и мне оно очень нравится.

Как только я перестала искать смысл жизни и что-то вечно от нее требовать, что-то бесконечно от нее ожидать, я научилась получать от жизни удовольствие. Я уже ничего не боюсь потерять и ничего не стремлюсь найти. Я вдруг обнаружила, что у меня и так все есть, больше, чем нужно, чтобы чувствовать себя абсолютно счастливой. Оказывается, для этого нужно совсем мало. Просто уметь чувствовать.

Знаешь, мне бы очень хотелось сказать тебе что-то важное, что позволило бы тебе почувствовать то, что чувствую я, но в первый раз я не могу найти слова, чтобы описать, как хорошо мне сейчас. Поэтому шлю тебе вот этот закат, вот это море, вот этот ветер. Крепко целую. Не знаю, когда вернусь. Wish u were here.



октябрьОктябрь 2006



На Капри мы нашли магазинчик, в котором продаются старые очки от солнца. Олимпия купила пар сто, не меньше. В Лондоне она продаст их в какой-нибудь винтажный магазин, там любят такие. Мы выбрали себе самые нелепые: у Олимпии – Ray-Ban из 80-х, которые складываются четыре раза; у Даши огромные круглые Christian Dior в пластмассовой оправе, у Фионы – «авиаторы», закрывающие пол-лица, а у меня очки, принадлежавшие какому-то гонщику «Формулы-1», из которых все время выпадает одно стекло. Выглядим мы в них как безумицы. Но нам нравится. Без них – никуда. Надел – и все, мы в своем микромире.

Олимпии 22 года. Она родилась в Швейцарии, выросла в Венеции, а сейчас живет в Лондоне. У нее синие глаза и золотые волосы. Она похожа на ангела, но слушает тяжелый рок и носит черную кожу. Она обожает туфли на высоченных платформах и фотографии Хельмута Ньютона и не любит одежду с леопардовым рисунком и маленьких детей. И ее, как и меня, сильно смущает институт брака и вся эта чушь про «жили вместе до старости и души друг в друге не чаяли». Мы с ней познакомились на одной «смазливой» вечеринке, где у женщин камни в украшениях сочетались с цветом их декольтированных нарядов, а у мужчин был оранжевый загар и зализанные гелем волосы. Я готова была сквозь землю провалиться от раздражения и скуки, пока милая Олимпия не дала мне совет: «Шахри, просто прими это, расслабься и получай удовольствие. Посмотри, сколько здесь забавных фриков!» И в этот вечер нам было весело. Я вообще стала гораздо терпимее относиться к людям с тех пор, как общаюсь с Олимпией. Принимаю и расслабляюсь.

Фиона – старшая сестра Олимпии. Она выглядит как актриса 30-х годов и живет свою жизнь так, будто пишет сценарий душераздирающей драмы. Например, несколько месяцев назад она поехала на выходные в Нью-Йорк и до сих пор не может вернуться. Влюбилась она. Но мы знаем, что Фиона скоро приедет обратно, – как только ее бедный друг сделает ей предложение и попросит остаться с ним навсегда. Мы это видели уже столько раз! В этом – вся Фиона. А еще мы с Фионой мечтаем однажды все бросить и поехать путешествовать по миру с маленькими рюкзаками, камерой и дневником… Но только не сейчас.

Даша родилась в Москве, большую часть жизни провела в Лос-Анджелесе, а теперь живет в Лондоне. Мы познакомились года четыре назад, и с первого взгляда она мне не понравилась. Даша вообще мало кому нравится с первого взгляда. Почему-то все думают, что она ужасный сноб. Просто она не умеет делать small talk с людьми, которых видит впервые, и не всегда хорошо выражает свои мысли по-русски. Например, однажды на какой-то ужасной новогодней вечеринке к нам подошли две странные потрепанные дамы и стали донимать нас поздравлениями: «Девочки, вы такие лапочки, мы желаем вам всего-всего…» – и дальше в таком духе. На что Даша им с совершенно серьезным лицом ответила: «Спасибо, женщины. Я надеюсь, что в новом году с вами произойдет то, что вы заслужили». Я чуть под стол не упала от смеха. Женщины на нас обиделись и отошли, а Даша ничего не поняла и очень переживала потом.

С Дашей меня связывает куча самых невероятных историй. Например, как нас однажды… ой, нет, лучше не надо про это. В общем, будет что вспомнить на старости лет. А еще Даша никогда не расстается со своим Blackberry, никогда не бывает пьяной и никогда не плачет. И у нее отличное чувство юмора.

Сейчас мы сидим у бассейна и ловим последние лучи уходящего лета. Завтра мы разъедемся по разным городам, и я не знаю, когда увидимся снова. Мы окунемся в свою жизнь, со всеми ее ситуациями, проблемами, дилеммами и вопросами, на которые пока не удается найти ответы. Но это все – завтра. Сегодня мы в своем микромире, где светит солнце и играет музыка, и если происходит что-то не то и не так, можно надеть большие очки от солнца, расслабиться и посмеяться над этим со своей лучшей подругой.



ноябрьНоябрь 2006



Привет! Я в Милане на показах моды. Еще толком не успела наступить осень, а я уже смотрю, во что мы будем одеваться следующей весной.

Сегодня я пришла немного раньше на один из показов, и мой знакомый PR пустил меня в зал, пока шла подготовительная работа. Я наблюдала за тем, как модели репетируют свой финальный выход, и приходила в полный восторг от одежды – поскорее бы новая весна! А потом в зал пустили зрителей, начался показ… и я увидела совершенно другую одежду. Та, что была вначале, принадлежала моделям…

Иногда мне становится по-настоящему смешно от того, чем я занимаюсь. Лондон, Нью-Йорк, Милан, Париж – полсвета и четыре недели по десять показов одежды в день. Смешно потому, что лучше всего, как я уже бесповоротно знаю, я выгляжу в джинсах и белой майке, а нечего надеть бывает не оттого, что у меня мало одежды, а наоборот, потому что ее слишком много. Иногда я серьезно думаю о том, чтобы переехать жить в маленький домик на море где-нибудь в Индонезии. Буду круглый год носить саронги и шлепанцы, а косметичку мне заменят солнце и море. И жизнь будет иметь вкус соленой морской воды и спелых арбузов.

Но только не сейчас. Впереди еще две недели показов, а сегодня вечером мы с девочками пойдем на вечеринку Vanity Fair, они всегда самые веселые. Нужно будет выкроить немного времени между дефиле, чтобы забежать в Alexander McQueen за этим восхитительным платьем из шотландки, которое я видела вчера в витрине. Знаешь, это так просто. В те дни, когда жизнь имеет вкус кофе и сигарет, идеальное новое платье – это единственное правильное решение.





декабрьДекабрь 2006



Еще несколько дней, и я уеду к морю. Может быть, возьму с собой какую-нибудь ненавязчивую и самодостаточную подругу, которая не будет напрягать меня задушевными разговорами и раскопками в моем внутреннем мире… хотя, пожалуй, лучше без нее. Я не могу сейчас представить более приятной компании, чем моя музыка, мои книги, мои дневники, мой коврик для йоги, мой шум прибоя, мои закаты и рассветы. Мы так давно не были вместе. Нас разъединяли сотни дорог, которые никуда не вели, а только сбивали с правильного пути, сотни голосов, создающих слишком много шума, столько мнений и взглядов, которые стирали истинную картину вещей, и лиц, которые загораживали мне вид, – я устала от суеты, которую сегодня почему-то принято называть насыщенной, полной событий и возможностей жизнью. Я хочу тишины – в ней я слышу всех тех, кем бьется мое сердце. Я хочу закрыть глаза, чтобы во всех красках увидеть свою дорогу домой.

Еще несколько страниц в моем настольном календаре, и закончится этот год. Самый сложный, самый интересный, самый странный, самый захватывающий год в моей жизни. Год, который заставил меня вылезти из моей кожи и вывернуть себя наизнанку: все эти мысли, настолько противоречащие реальности, в которой я пребывала, что я долгое время запрещала себе в них копаться; всю эту боль, с которой я жила так долго, что уже перестала ее различать и ощущать; и эти чувства, которые, если им следовать, в корне перевернули бы привычный ход вещей. Но, ты знаешь, самое ужасное преступление, которое может совершить человек, – это пойти на компромисс со своим сердцем и совестью. В этот момент его жизнь превращается в существование. Оно может быть комфортным, уютным, удобным и даже местами очень интересным, – но это существование, а не жизнь. Я знаю, что я достойна большего. Мы достойны большего. Потому что, ты знаешь, жизнь – одна.

В моей жизни я никогда не смирюсь с людьми, которые ставят амбиции выше эмоций, материальное выше духовного, бизнес-планы выше идей. Меня тошнит от вида стареющих скучающих мужчин в компании циничных малолетних девушек, которые забыли, о чем они когда-то мечтали. Мне больно смотреть на всех этих «чьих-то жен», которые зализывают раны семейной жизни в салонах красоты, бутиках и на светских раутах. Меня передергивает от хамства, грязи, злости и лжи, которую ежедневно выливают на нас из телевизора, желтой прессы и всех этих книжек про так называемое высшее общество. Мне страшно от того, каких героев и примеры для подражания мы выбираем себе сегодня. Я никогда не стану тенью и отголоском этого времени.

И нет, я не собираюсь менять мир. В своем развитии я еще очень далека от таких честолюбивых порывов, а истинной властью что-то менять, создавать, творить обладает только тот, кто имеет власть над собой. Мне в этом плане точно есть над чем работать.

Для начала в новый год я возьму с собой свою музыку, свои книги, свои дневники, свой коврик для йоги, свой шум прибоя, свои закаты и рассветы. Это уже гораздо больше, чем нужно одному человеку. Ну а дальше… дальше остается место только для того, чтобы жить свою жизнь – со вкусом, со страстью, в окружении красивых, любимых, достойных людей. Я их знаю. Я их видела. Я их чувствую. Я никогда не бываю одинока, потому что в моем сердце есть эти люди.



январьянварь 2007



(TOO MUCH)

TO DO

Делать только то, что мне нравится,только там, где мне хочется,только с теми, кто всегда со мной.

Починить свой Ipod.

Купить кашемировые носки.

Всех обнять и расцеловать.



С Новым Годом!

Luv u so much XX

Меня сегодня достали...ненавижу когда это происходит....

Я просто УсталА!!

Ясно?

Передо мной больфая коробка шоколадных конфет, ещё большая коробка с печеньем (оно конечно же тоже с шоколадом) и коробочка пироженых из французской пекарни....Ха..будем считать, я добилась своего)))

Завтра я СвОбОдНа!!!!

Правда придётся сделать уроки гдето за 3 недели, съездить в магазин за книжками, записаться в салон, и купить пудру...

А ещё я высплюсь....))



А знаете, у меня ведь офигенно скучная жизнь.....у меня куча друзей, интересных занятий, возможностий, планов, а я ленивая дурочка, которой лень поднять зад и сделать хоть что то, а когда я всё таки его поднимаю ,то все мои планы рушаться, возможности испаряются, а друзья уезжают....А я всё равно Добьюсь Своего! Я столько раз это обещала сама себе, что уже просто неприлично не выполнить обещания....



Я пишу какой то бред.....у меня просто нет ничего интресного,

Вы думаете, у меня дыпрессия????

Нет!

У меня пачка шоколада, а значит, я одна, И мне Хорошо!!

А завтра будет по-другому!

Я вот хотела спросить....



вы не подумайте что я феменистка, скорее наоборот.....



Вы никогда не задумывались, почему, в детских сказках принц всегда спасает принцессу, будит спящих красавиц и т.д а не наоборот???



У мя уже набралось штук 15 давольно смешных вариантов.....



Пишите в коменты.....

О да! всё просто ытллично! Вчера всё было как надо, зато сегодня ночью меня трясло как на самолёте перед крушением, а потом Аня проснувшись померила температуру и обнаружила на чёртовом градуснике 38.9...Ну кто бы сомневался...на попытку встать, мой *внутренний мир* отозвался пеленой в глазах и почти падением в обморок....Ну а что я собственно потеряла? В понедельник алгебра, во вторник маникюр и м...мини девичник...

Да, болеть я умею!

"9 класс







Когда я сидел там, в классе Английского языка, я смотрел на девушку, сидевшую впереди. Она была для меня так называемым "лучшим другом".



Я долго смотрел на нее, на ее шелковистые волосы, и так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. После урока, она подошла ко мне и попросила конспекты лекций, что пропустила за день до этого. Я отдал их ей. Она сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.







10 класс







Телефонный звонок. На другом конце провода - она. Она в слезах, между всхлипываниями я слышу, что ее любовь разбила ей сердце. Она просит прийти, потому что не хочет оставаться одна, и я пришел. Когда я сидел на диване около нее, я смотрел в ее красивые глаза, желая, чтобы она была моей. После двух часов просмотра фильма и трех пачек чипсов, она решила лечь спать. Она глянула на меня, сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.



Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.







11 класс







За день до школьного бала она подошла к моему шкафчику. "Мой парень заболел" - сказала она,- и он не поправится к завтрашнему дню. У меня в то время не было девушки, и к тому же в 7 классе мы пообещали, что всегда будем помогать друг другу. Поэтому мы пошли на бал, как "лучшие друзья". Той ночью, после окончания праздника, я стоял перед ней около ее дома. Я смотрел, как она улыбалась и глядела на меня своими кристальными глазами. Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это. Затем она сказала - "я замечательно провела с тобой время, спасибо!", и поцеловала меня в щечку.



Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.







Выпускной день







Прошел день, затем неделя, потом месяц. Не успел я, и моргнуть, уже был выпускной. Я смотрел, как ее совершенное тело, подобно ангелу, летит к сцене за дипломом. Я так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. До того как все разошлись по домам, она подошла ко мне в своем сказочном белом платье и шляпке, и заплакала, когда я обнял ее. Затем она опустила свою голову мне на плечо, сказав - "ты мой самый лучший друг на свете, спасибо тебе!", и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.



Несколько лет спустя



Сейчас я сижу на церковной скамье. Та девушка выходит замуж. Я только что видел, как она сказала "Да" и вошла в ее новую жизнь вместе с другим человеком. Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это. Но перед тем, как она уехала, она подошла ко мне, сказав - "Ты пришел!!! Спасибо!", и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.







Похороны







Годы пролетели. Я смотрел вниз на гроб, в нем лежала девушка, которая всегда была моим лучшим другом. Они читали дневник, который она вела все годы своей школьной жизни. Вот что там было написано:



"Я смотрела на него, желая, чтобы он был моим, но он не замечает моей любви, и я знаю это. Я хотела сказать ему, что я хочу, чтобы он знал, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю его, но я так стесняюсь и не знаю почему. Я бы так хотела, чтобы он сказал мне, что любит меня!"







Для счастья одному из них всего лишь надо было сказать три слова..."

Очень плохо...



знобит...



ркужится голова...



маленькими ручейками текут слёзы...



я куда-то опаздываю..



зачем всё это???

блять......башка раскалывается....ходила на балет-Это НЕ моё!

Завтра Алгебра...дерьмо!

съела плитку шоколада...хочу свалить отсюда на**й.................

дайте сигарету, а??

Пошла гулять вечером с подругой....Москва пустая, а те кто всё же остались в городе, как назло сгрудились на красной...непрятно было...Всё время приставали каие-то кретины...было холодно..почти все пьянные



.....Както неуютно здесь............................пусто...................



а ещё хотелось курить...очень....или шоколаду...странное настроение.....пришла в 12 домой, на ногах стоять не могла.А теперь чувство, что вчера выпила хрен знает скока...

Что со мной???



.............................хочу любофф.................................

Проснулась в 2...

потом вышла погулять....там так хорошо!

Снег тает, с крышь капают капели...моросит Тёпленький дождик....я как дура шла и улыбалась...на меня люди так смешно косились....а мне как-то всё равно было....просто очень легко внутри...и ничего не надо....Всегда бы так) Зачем вообще нужна зима...было бы всегда (кроме лето разумеется) так как сегодня...Я бы может хандрила меньше...и всё вообще было бы лучше....хотя....кто его знет.....мне сейчас просто очень хорошо...и совсем наплеват на все проблемы которые уже нависли и только ждут подходящего времени чтоб навалиться...НАПЛЕВАТЬ!!!